Поскольку разводов становится все больше и больше, в настоящее время, к сожалению, частью повседневной жизни среднестатистической семьи является вопрос: если родители развелись и один из них заводит новые отношения, как и когда их познакомить друг другу с ребенком или детьми, и каких ошибок следует избегать, чтобы между ними сложились хорошие отношения.
Нельзя ставить под одну гребенку все жизненные ситуации: неважно, сколько лет ребенку, как прошел развод и есть ли напряжение между родителями, но какой самый большой водораздел: как серьезные ли отношения с новым партнером?
Совершенно по-другому стоит относиться, если отец или мать установили с кем-то случайные отношения, не в самых приятных тонах: у них роман, как при развитии серьезных отношений, при которых съезжаются вместе или даже возникает брак.
Не стоит обременять ребенка беговыми приключениями, даже если родитель считает, что ребенку было бы хорошо знать, кто для него важен на данном этапе жизни. Иногда за этим стоит еще и удобство: с одной стороны, вы проведете выходные с ребенком, с другой стороны, с партнером, так как легко вместе сходить на пляж! Это подталкивает родителя в этом направлении, если даже партнер упомянет об этом, ему будет любопытно узнать о детях.
Однако это больше требование родителя или, возможно, двух взрослых, что не так уж и важно для ребенка. Для ребенка это тягостные эмоциональные американские горки, что он должен к кому-то привыкнуть, но зачем, если этот человек на самом деле не является членом семьи, но каким-то образом вступает на место другого родителя, ведь он выступает в роли новая пара мама и папа. Кроме того, если вы проделаете эту значительную духовную работу, к тому времени этого человека может уже и не быть рядом. Ошибочно, если родитель думает, что это поможет ребенку принять факт развода. Скорее, его смущает, куда поставить человека в семейной системе, который не является членом семьи, но вместе ходит в кино, ездит в путешествие. Родитель должен относиться к более свободным, временным отношениям как к своему личному делу, которое, конечно, не нужно скрывать, но оно не принадлежит ребенку в том смысле, что отец ребенка, друг или подруга матери - никто и не нужно быть кем угодно.
Иная ситуация, если отношения серьезные, поэтому новый партнер также будет частью жизни ребенка. Это чувствительная область, когда мы начинаем выяснять, должны ли они встречаться, чтобы выяснить, хорошо ли они ладят. С одной стороны, совершенно понятно, когда родитель говорит, что он может только представить рядом с собой человека, с которым он и его ребенок будут нравиться друг другу. В то же время отношения не могут зависеть от этого, потому что таким образом мы фактически отдаем решение в руки ребенка: если он достаточно настаивает, то мы расстаемся. Ребенок это чувствует, когда родитель осматривает партнера, и каждый момент конфликта - это шаг к тому, чтобы выбросить партнера. Так он добился того, что они не были хорошими!
Представлять их друг другу стоит тогда, когда родитель уже настроен эмоционально и всерьез доверился своей новой избраннице, что они как-то решат этот детский вопрос. То есть отношения не зависят от первоначальных запинок и сопротивления. (В конечном счете, сородителя выбирают, не имея возможности проверить своего партнера, а доверяют только на основе знакомства с ним, его мышления, ощущения чего-то относительно того, будет ли этот человек хорошей матерью или отцом.)
Когда кто-то выбирает нового партнера, он в первую очередь выбирает партнера для себя, но, конечно, для тех, у кого есть дети, важным фактором является то, как они относятся к тому факту, что у них уже есть один или несколько детей. Если человек с детьми ищет нового партнера, все же стоит полагаться на этот внутренний голос, а не на первую встречу как на пробный случай. Если родитель предан своему новому партнеру, это проясняет ситуацию в глазах ребенка, а также легче партнеру, который таким образом получает время и доверие, а не оказывается на экзамене.
Самый лаконичный ответ на то, что родитель должен донести до ребенка: можно ожидать нормального поведения, но не эмоций. Это не оскорбление, если ребенок не любит партнера: он его не выбирал, и он не родственник. Не принуждайте к выражениям любви: поцелуйте его в день рождения! Трудно быть терпеливым родителем, когда ребенок живет с нами, поэтому важно, чтобы между ним и нашим партнером установились какие-то нормальные отношения. Все-таки с совместной программой стоит подождать, пока ребенок кивнет.
Трудно избежать того, чтобы родитель не столкнулся с играми той или иной стороны. Например, в ситуациях, когда кролика хотят выпустить из кустов: кто ему важнее. Подход прилипания к партнеру, что бы ребенок ему ни говорил, может показать компас: он его избранник. При этом он не ждет, что ребенок его полюбит: он принимает, что не является его избранником.
Период знакомства с вами снимает большое бремя, если ребенок чувствует, что от него не требуется ничего, кроме соблюдения основных человеческих норм в отношениях с партнером. Также в интересах ребенка, чтобы дома не было постоянного напряжения, если он тем не менее длительное время настаивает на неприязни, за которой стоит какой-то конфликт лояльности, т.е. он будет чувствовать себя предательством другого родителя если ему понравился новый партнер. Тогда, с другой стороны, нужно разобраться в отношениях между родителями, мы не можем ожидать, что ни ребенок, ни новая пара не решат эту напряженность.
Чиглан Каролинапсихолог