Некоторые люди жалуются, что их мать и отец были вспыльчивы, лучше бы они немного подождали, чтобы сформулировать, что с ними не так, тогда бы все напряжение не вылилось на них. А есть и такие, которые несут в себе плохие воспоминания в связи с тем, что потом часто оказывалось, что у родителя было что-то не так с тем, как он себя вел, что вызывало у него постоянное чувство вины, потому что он так и не узнал, в чем он был. правильно это было или нет, он всегда был в воздухе, чтобы потом получить ножевое ранение.
Если родитель думает о том, чтобы отреагировать немедленно или позже, необходимо учитывать несколько аспектов. Чем младше ребенок, тем больше смысла имеет немедленная реакция. Память созревает постепенно, двухлетний ребенок плохо помнит, что произошло несколько часов назад, тем более не со всеми его нюансами, например, что с ним было, когда он ударил другого ребенка по голове.
Хотя это тоже важно для проработки вопроса, потому что воспитание не односторонний процесс, когда родитель высказывает свое мнение, но в лучшем случае, почему ребенок сделал то, что он сделал тоже отводится место. Конечно, нельзя ожидать, что указанная возрастная группа предоставит подробное описание своего душевного состояния, но ожидается, что родитель также сформулирует точку зрения ребенка. Например: «Я понимаю, что ты разозлился из-за того, что Юлчи не вернул тебе лопату, но и бить его по голове тоже не следует». Или: «Мне кажется, ты уже проголодался и заснул, поэтому у тебя плохое настроение, но пока не разбрасывай игрушки».
Таким образом, немедленная реакция важна для маленьких детей по двум причинам: чтобы они понимали, какое именно поведение нам не нравится, и чтобы они понимали, что происходит в них в это время. Чем старше ребенок, тем лучше он потом может вспомнить, почему он сделал то, что сделал и что чувствовал в тот момент, так что есть возможность потом многое обсудить.
При этом многие родители объясняют то, что им не понравилось, потом объясняют тем, что не хотят унизить своего ребенка, например, отругав его при посторонних. В то время как другие родители предпочитают высказать это потом, если им что-то не нравится, потому что сами стесняются в социальных ситуациях, теряют непосредственность перед возможной аудиторией, не могут естественно общаться с ребенком, поэтому предпочитают оставить образование пока позже, когда им будет тесно дома в кругу.
Мари, которая даже во взрослом возрасте постоянно боялась что-то напортачить (особенно в социальных ситуациях), сообщила, что поняла, что ее мать часто потом объясняла, что ее смущало на светском мероприятии. Например, что его маленькие друзья остались надолго, хотя он уже устал.
Это воспоминание шестилетней давности, т.е. в это время мать должна была загнать детей на месте, и ни в коем случае не рассчитывать на то, что шестилетка позаботится о ней и разберется с ней взрослые потребности. Однако тот факт, что это происходило, часто вселял в него общее сомнение, там, в ситуации, не было никаких признаков того, что есть какая-то проблема, и потом мать просила его объяснить, почему он поступил так или иначе. Это породило ощущение, что, хотя он и обращает внимание на другого человека, он все равно может совершать ошибки на каждом этапе пути, за которые он будет нести ответственность.
Последующее обсуждение оправдано, если речь идет о старшем (подростковом, подростковом) ребенке, который уже знает многие правила, можно ожидать от него самоизобретательства даже без постоянной координации родителя, и он также ожидает, что не будет введен в заблуждение перед другими. Он может справиться с этим, если мы поднимем его позже, что-то действительно беспокоило нас в одной ситуации. С другой стороны, маленький ребенок переполнен грустью и стыдом за то, что мама и папа сделали ему выговор, а ретроспектива только делает ситуацию еще более неуправляемой.
Конечно, иногда это можно оправдать, просто не делайте привычкой, чтобы ребенок не получал обратную связь о том, все ли в порядке в данной ситуации, а получал какую-то оценку потом, например, когда сдаем сертификат об окончании года.
Кроме вышеперечисленного, есть еще проблема в том, что теряется возможность исправления. Если папа говорит «пожалуйста, говорите тише, потому что вы почти кричите», ребенок может взять это по голосу и увидеть, что лицо родителя расслабилось, т. е. то, как он сейчас говорит, нормально. Если, напротив, родитель вечером орет на вас, что «очень раздражало, что вы весь обед кричали на Жужу», он не может этого изменить, в лучшем случае может начать беспокоиться о том, не ударит ли он правильный тон в следующий раз, а то потом он может смутиться.
Конечно, чтобы не смущать ребенка, когда мы тут же даем ему обратную связь, мы должны научиться общаться так, чтобы не вкладывать в это все свое напряжение (особенно не то, что о нас, о нашей особой чувствительности, а ребенок тут ни при чем), и иметь возможность высказываться без суждений и оговорок.
Это "ты такой тупой?" или «Теперь я в тебе разочарован!», еще больнее слышать это перед публикой. Но это вредные приговоры и лицом к лицу, и задним числом. Кроме того, немедленная обратная связь не означает, что это происходит прямо перед аудиторией, вслух. Мы также можем говорить с ребенком незаметно: мы можем немного отвести его в сторону, чтобы его не заметили, или, по крайней мере, мы можем присесть, чтобы то, что мы хотим сказать, дошло до него первым.
Чиглан Каролинапсихолог