Мы не говорим, что это будет легко. Но есть лучший способ спросить.
В любых здоровых отношениях партнеры должны иметь возможность рассказать друг другу все. Это легче сказать, чем сделать, поскольку некоторые темы могут потребовать гораздо большего такта. Это может быть особенно сложно, если вам нужно сказать им что-то, что, как вы знаете, они не захотят услышать или вам нужно, чтобы они изменили ситуацию.
Несмотря на трудности, такие обсуждения часто необходимы. Так как же лучше всего это сделать? Как попросить человека измениться? Что ты говоришь? Сколько времени вам нужно дать им, чтобы внести указанные изменения? Какие маркеры целей должны быть размещены на пути? Реально ли попросить кого-то измениться или это просто несбыточная мечта, которая отсрочивает неизбежное?
Есть много неправильных способов попросить партнера измениться. Прямые ультиматумы не годятся ни для чего, кроме как в крайнем случае. И если вы не хотите медленно сводить своего партнера с ума, пассивная агрессия не работает.
Но есть способ поднять этот вопрос так, чтобы понимание затмило оборону. Для этого нужно быть позитивным, быть готовым измениться самому и немного подумать, прежде чем сказать хоть слово своему партнеру. Полезно начать с этих вопросов.
Вопрос № 1: Это действительно так важно?
Важно подумать - действительно подумать - о том, насколько вы обеспокоены. Потому что даже самые незначительные изменения трудно произвести, - говорит Дебра ДеМартино, психотерапевт из Хиксвилля, штат Нью-Йорк. Пандемия усилила стресс у всех, поэтому стоит задуматься, улучшит ли эта просьба ваши отношения или просто причинит кому-то боль.
Также полезно подумать: можете ли вы что-то сделать? Громкий голос вашего партнера может раздражать, пока вы пытаетесь работать, но вы можете надеть наушники или перейти в другую комнату. Проблема исправлена. Она говорит, что разговор не нужен.
Вопрос № 2: Чего вы ожидаете?
Есть два вида изменений. Один из них является фундаментальным, например, быть более предприимчивым или менее злым, что, если его не решить, может привести к разводу. Но поймите, что это укоренившаяся проблема.
“На разработку ушло 18 лет. Это не пройдет за неделю», - говорит Робин Лэндоу, психолог из Нью-Йорка. Такие глубоко укоренившиеся проблемы требуют работы, времени и, возможно, терапии. Но в нынешней социальной изоляции, политической атмосфере и общей неопределенности «еще сложнее сказать: «О, сейчас самое время изменить свою личность, чтобы угодить вам», - добавляет ДеМартино.
Другой запрос - модификация поведения. Это проблемы уровня очистки раковины и выключения света. Это выполнимо, но все же сложно, потому что для внесения изменений требуется создать новую привычку. Как вы знаете, пытаясь ложиться спать раньше или придерживаясь упражнений, вещи, которые вы хотите делать, это не устойчивая восходящая траектория. Терпения не может быть мало. «Нам всем хотелось бы, чтобы «Just snap out of it» сработало, но это не так», - говорит Лэндоу.
Вопрос № 3: Почему мой партнер делает это на самом деле?
Вы хотите подумать о мотивах человека. Возможно, проблема связана с семейной традицией или механизмом выживания. Это называется принятием точки зрения, говорит Ландоу, и оно позволяет проявиться эмпатии. Также полезно помнить о том, что легко забывается даже в крепких отношениях: часто это происходит непреднамеренно или лично, говорит ДеМартино. Ничто из этого не устраняет проблему, но может уменьшить ее до незначительного размера.
Вопрос № 4: Что вас действительно беспокоит?
Большую часть времени, когда вы ищете перемен, налицо более глубокая проблема, говорит ДеМартино. Скажем, например, что ваш партнер регулярно разговаривает со своей матерью и сестрой в течение дня. Вы чувствуете, что это отнимает их и возлагает на вас детские обязанности. Это звучит правдоподобно, но, немного покопавшись, вы можете понять, что хотели бы, чтобы кто-то регулярно разговаривал, или вы хотели бы побыть наедине, сместив запрос, который вы хотите сделать, и разговор, который вы собираетесь вести, отмечает Линдсей Джерниган, лицензированный клинический психолог из Берлингтона, штат Вермонт
Вы также можете ответить на эти вопросы, но все равно будете раздражены и захотите внести изменения. Это справедливо и необходимо. «Не набивайте чувства, - говорит ДеМартино. «Обида всегда будет подливать масла». Но, думая, вы больше не реагируете.
Как попросить кого-то измениться: подача запроса
Хорошо, теперь вы готовы задать вопрос.
Размер проблемы может диктовать подход. Если речь идет о чем-то серьезном, например, о том, чтобы убрать посуду, просто спросите прямо, не касаясь истории и не говоря: «Ты всегда…». Подобные вещи могут вызвать критику.
Если проблема более тонкая, начните со слов: «Это немного сложно поднять», а затем: «Я не знал, насколько это меня беспокоит, но мне было интересно, вы могли бы …"
Это дает вашему партнеру направление, которого нет, говоря что-то вроде «Я ненавижу, когда ты это делаешь», - говорит Лэндоу. Это также показывает внимание, повышая шансы быть услышанным. «Это не случайный удар», - говорит ДеМартино.
Последующий разговор поможет лучше понять причины такого поведения и снизит стресс. Ваш партнер также может быть восприимчив к изменениям. Но приготовьтесь к тому, что они скажут: «О, у меня тоже есть список». Когда ваш супруг просит изменить поведение, выслушайте, а затем оцените цену и выгоду, говорит Лэндоу. Возможно, вы не думаете, что кучи на полу - это большое дело, но из-за этой низкой перемены висячих плодов ваш супруг чувствует себя ценным, услышанным и более склонным отвечать взаимностью.
И стоит хотя бы попробовать. Люди ценят усилия, а когда что-то не получается - не все запросы одинаковы, в конце концов - вы создали свой банк. «У вас есть авторитет, когда вы говорите, что это действительно трудно изменить», - говорит Лэндоу.
Даже с вашими усилиями вы можете не увидеть никаких изменений со стороны вашего партнера, даже если вы обещаете это сделать. Легко предположить худшее, но обуздайте этот инстинкт. «Мы можем отклониться от курса, - говорит ДеМартино. Вместо того, чтобы огрызаться, начните со слов: «Просто интересно, есть ли у вас мысли по поводу того, что я спросил?»
Если сомневаетесь, всегда задавайте вопрос. Вы можете обнаружить, что ваш партнер думал, но также был отвлечен, с трудом отпускал то, что знакомо, или искренне пытался сделать так, как не видно. Спрашивая, вы держите разговор и вашего партнера открытыми. «Как только человек занимает оборонительную позицию, это может лишить его возможности решить проблему», - говорит ДеМартино.
А потом обнадеживайте. Признавайте попытки. Обычного слова «наконец-то» недостаточно. Несправедливо злиться на то, что проблема, о которой вы никогда не упоминали, еще не решена, отмечает Джерниган.
Вы знаете, как и когда ваш партнер принимает обратную связь, но вы хотите хвалить любой прогресс вперед. «Вы всегда хотите давать положительный отзыв, - говорит Лэндоу, - потому что вы были готовы давать отрицательный отзыв».