Якобы, даже если человек не хочет повторять ошибки родителей, он все равно их повторит - так думают многие. Другие говорят, что хорошо избегать родительских ошибок, потому что так мы можем совершить совершенно новые. В любом случае существует полное согласие, что не бывает родительства без серьезных проблем. Конечно, как не существует идеального пекаря, врача, друга или любовника, так и мы, очевидно, не можем ожидать, что мы будем идеальными родителями. Но мы все равно хотим быть хорошими.
Психология бросает спасательный круг, когда говорит о «достаточно хорошем родителе». О том, кто хоть и не идеален, но все же принципиально способен настроиться на своего ребенка и адекватно реагировать на его потребности. Но это тоже не так просто сделать! Редко кто говорит о своей матери или отце, что они, по воспоминаниям, почти всегда настраивались, прислушивались к их потребностям и получали на них ответы.
Сейчас не будем говорить о схематичном утверждении «У меня было очень счастливое детство», которое выражает и желание, и боязнь не вдаваться в подробности, потому что кто знает, что мы найдем.
Будет более реалистично и достоверно, если кто-то начнет говорить о том, что было хорошо, а что хуже, и нет ничего плохого в том, чтобы иметь что-то меньше: родитель все еще был достаточно хорош. Но мы слышим от большинства из них не только о мелких ошибках, но и о том, как, когда они думают об этом, они находят по крайней мере одну или две области в своей жизни, которые постоянно были проблемными.
Например, родитель мог быть добрым и сердечным, но не очень сильным, и когда его детей постигала несправедливость, он не мог заступиться за них по-каракански. Другой родитель жертвовал всем ради своего ребенка, все делал для него, но домашняя атмосфера была нехорошей, потому что он сам так стремился не совершать ошибок, что напряжение от этого распространялось на всю семью. Опять же, он не был тревожным, он был веселым, у него можно было многому научиться, дети чувствовали себя с ним в безопасности благодаря его решительности, но более серьезных, «задорных» разговоров от него нельзя было ожидать, поэтому ребенок был остался наедине со многими своими вопросами.
Большинству детей есть что сказать, когда родитель спрашивает их уже во взрослом возрасте: «Скажи мне, чего ты не получил от меня, хотя это было бы важно для тебя?» Или: «Скажи мне, какую боль в твоей жизни я причинил, что тебе было трудно с этим смириться?» Если ребенок серьезно отнесется к вопросу, заглянет в себя и свое прошлое, а отношения будут достаточно честными, чтобы иметь возможность говорить о таких вещах, то у него будет ответ, и он не скажет, что все получил и у него нет ран.
Но как так получается, что сдать этот экзамен на высший балл кажется невозможным? Тот, у кого есть ребенок, отдает ему больше всего энергии из всех сфер своей жизни, и это понятно, если он весьма расстроен этим чувством: в этом трудно добиться ощущения успеха.
Это может быть страшно, но это естественно. В других наших ролях мы не должны реагировать на все потребности другого человека. Тем более не по всем сознательным и неосознанным, по всем высказанным и невысказанным требованиям. Причем эти потребности постоянно меняются.
Например, кто-то может быть хорошим другом, не удовлетворяя многие наши потребности, поскольку их удовлетворяет кто-то другой. Родитель, с другой стороны, значит для ребенка весь мир, все на долгое время. Он тот, кто должен быть добрым, нежным, понимающим, веселым, серьезным, но в то же время расслабленным, тот, с кем близость легка, но дает достаточно свободы, и мы могли бы продолжать и продолжать. Кроме того, вы должны чередовать эти качества таким образом, чтобы всегда чувствовать, какое из них нужно ребенку. Это очевидно невозможно. Кто лучше в одном, кто лучше в другом, мы не можем дать всего. Требование ребенка все еще может быть законным. Ведь его потребности разнообразны (и сейчас речь идет не о запросах избалованного ребенка, а о реальных потребностях - они тоже разнообразны), а родительский репертуар и гибкость ограничены.
Это может быть пугающим и удручающим, но мы также можем посмотреть на это с точки зрения того, что цель на этом курсе другая. Вам не нужно быть хорошим родителем, вы должны быть постоянно совершенствующимся родителем. Если хотите: становитесь лучше как родитель. Для тех, кто знает, что это бесконечная задача, которая всегда вызывает новые вопросы.
Кто-то может быть великим в своей профессии, но он уже так многому научился, что ему это немного надоело, для него не существует никаких проблем. Вам не надоест быть родителями, если вы не сдаетесь, потому что всегда есть чему поучиться. И это продолжается даже тогда, когда ребенок взрослый, вы можете стать хорошей свекровью, тестем, бабушкой или дедушкой, мамой или отцом, с которыми можно обсудить прошлое, и даже изменить отношения с ними..
Это освобождает, если мы хотим быть не хорошими родителями, а скорее меняющимися, обучающимися родителями. Когда мы проверяем, были ли мы достаточно хороши сегодня, мы часто ложимся спать с неприятным привкусом во рту, говоря, что этот крик или «оставь это, у меня есть другие дела», возможно, больше не подходят. Конечно, с ошибками тоже надо столкнуться, но помимо того, что мы посмотрим, перешли ли мы планку, давайте еще зададимся вопросом, есть ли что-то, что мы решили лучше, чем могли бы сделать полгода назад. Если да, то мы можем быть счастливы, потому что это означает: мы становимся лучшими родителями.
Чиглан Каролинапсихолог