Большинство работ о воспитании детей посвящены обязанностям родителей и потребностям детей. Оно и понятно, так как родители читают сочинения. Однако это может создать ощущение, что родитель должен дать ребенку все, что только можно вообразить, сверх всяких ограничений, даже если он уничтожит сам себя.
В то время как в прошлом упор делался на то, чтобы ребенок стал адаптируемым существом, которое интегрируется в общество, сегодня случается, что баланс смещается до такой степени, что, независимо от личности родителя, вкусов и темперамента, ребенок адаптируется ко всем потребностям ребенка. Основная проблема в том, что это невозможно. И, в конце концов, ошибаются не только мать и отец, но и ребенок.
Может быть несколько причин, когда кто-то выходит из зоны комфорта, делает что-то, что вызывает внутренний диссонанс и, наконец, вырывается наружу в виде напряжения. Во-первых, в его уме есть какое-то теоретическое, принципиальное соображение. Это часто неправильно понятые психологические тезисы или какой-то принцип, который родитель создал для себя, например, потому, что он не хочет быть тем, чем были его мать или отец, и, исходя из этого, поставил себе преувеличенное, невыполнимое условие.
Поскольку обращение с ребенком как с партнером, демократический стиль воспитания является ценностью в наши дни, бывает, что родитель чувствует себя виноватым из-за того, что ему приходится действовать решительно и контролирующим образом в ситуации. Эта теория основана на недоразумении: действительно является ценностью, если родитель направляет семейную жизнь таким образом, чтобы она учитывала не только его интересы, но и потребности каждого, и, когда это возможно, ребенок также мог выбирать между альтернативами.. Но они, родители, все равно у руля, они решают, какая ситуация, когда есть выбор, а какая, когда его нет.
Это очень распространенное явление, когда матери и отцы переходят границы в снисходительности к ребенку, что было бы для них хорошо. В глубине души они ждут какой-то благодарности, что ребенок оценит нежное обращение и охотно примет их слово. Если этого не происходит, а ребенок продолжает играть с неуверенным «мне правда пора спать», он еще несколько раз говорит приятные слова, потом злится, потому что считает несправедливым, что он все сделал (они предлагали компромиссы, умоляли о помощи, спорили с ним), и он не ценит хорошее обращение. Таким образом, в конечном счете, намерение было хорошим, но в результате они хотели избежать того, что в итоге вымещают свой гнев на ребенке.
В других ситуациях родитель может сожалеть о том, что сделал что-то, что противоречит тому, что он или она действительно выбрал бы в соответствии со своим сердцем. Часто именно окружающая среда оказывает на него давление. Аудитория: персонажи семейного собрания, люди, едущие в трамвае, друзья чего-то ждут (добавим, это часто просто убеждение в родительской голове). Иногда они ожидают большей строгости, иногда снисходительности. Например, если ребенок не здоровается, скажите ему это сделать. Все видели, что они с жалостью смотрят на плачущего ребенка и неодобрительно на ожесточенную мать, за то, что она холодно волочит плачущего крокодильими слезами ребенка по дороге общего пользования, и даже жалеют этот крошечный кусочек шоколада. Конечно же, они не видят историю, что он, возможно, уже получил конфету в тот день, или что его наказывают за какой-то серьезный проступок, за который он сейчас не может получить угощение.
Если кто-то много читает о воспитании детей и ставит перед собой цель стать сознательным родителем, он может попасть в ловушку, позволяя себе только шаги, которые он может подкрепить аргументами. То есть простая причина «потому что мне это хорошо» не имеет веса.(Сейчас эта статья не о тех родителях, решения которых принципиально и в первую очередь определяются тем, что для них хорошо. Таких много, но они редко читают детско-родительские сочинения.) Начнем с тех матерей и отцов, которые серьезно относятся к приложить усилия, чтобы сделать все в интересах ребенка. Это достойная цель, но нельзя забывать, что даже стать родителем есть потребности.
Всем знаком вопрос: где ограничить вариативность ребенка. «Я не прошу шарф! Ну, тогда только красный. Но священник может только завязать его. Но вязать не с этого направления, а с другого! Нехорошо, начни сначала!» Можно было бы еще сказать, что ребенку нехорошо, если его рабы служат ему сверх всякой меры, но сейчас важен родительский аспект.
У той матери или отца, которые терзаются сомнениями, достаточно ли он хороший родитель и не уверен, удовлетворительно ли он выполнил все требования, предписанные профессиональными книгами, теперь мелькает в его уме, что он должен наберитесь терпения, это важно, чтобы ребенок тоже мог жить своей волей, его нельзя подавлять, принцип авторитета плох. И все больше и больше напрягается, но он выполняет приказы. Между тем, однако, он все больше сыт по горло. А на двадцатом без всякого знака оттаскивает ребенка, понимает, что с него хватит. Наступает хаос, в котором всем плохо. Сложность в том, что нет закона о том, когда надо говорить «нет»: на красный или на попу или с другой стороны. Прислушайтесь к себе как к родителю и узнайте, что ему подходит! Суть: сначала скажите «нет», а потом не бейте ребенка за то, что он этого не сделал.
Родителю всегда стоит следить за собой, помимо того, что он считает правильным в данной ситуации, насколько шаг ему подходит. Истязать себя - не цель. Вы все еще можете чувствовать себя хорошо, став родителем.
Чиглан Каролинапсихолог