Каждый родитель боится, что его ребенок станет жертвой насильственного преступления. Перед мысленным взором предстают образы ребенка, которого запихивают в машину и похищают, но в действительности гораздо чаще жестокое обращение и насилие исходят от человека из окружения ребенка, на самом деле это часто не ясно ребенку., считается ли это сейчас.
Когда кого-то унижает учитель перед классом, когда физрук «помогает» на практике большим количеством прикосновений, чем нужно, когда родственник или друг семьи «выражает свою любовь» слишком доверительно, ребенок только знает, что то, что произошло, пошло не очень хорошо, это смутило и смутило, но он не знает, считается ли это нормальным и имел ли другой человек право на это.
Профессионалы, занимающиеся проблемами сексуальных домогательств и насилия, предлагают несколько проверенных способов помочь вашему ребенку установить границы, признать, что с ним произошло что-то такое, чего взрослый или, возможно, ребенок старшего возраста не должен был делать с ним, и осмелиться попросить о помощи. На самом деле, конечно, самым решающим фактором в этом является семейная атмосфера, но хорошо, если у нас есть такие конкретные опоры, ведь о них можно говорить с ребенком так, чтобы ему было не страшно.
Правило нижнего белья
Одним из них является правило нижнего белья, что означает, скажем ребенку, что никто не имеет права прикасаться к частям тела, покрытым нижним бельем, без его разрешения. Конечно, для того, чтобы это было достоверно, родитель не должен щипать ребенка за попку, если он ясно выразил, что не хочет, и очень помогает, если врачи еще и осмотрят ребенка (а это не относятся только к частям нижнего белья) так что все они как минимум проинформированы о том, что произойдет до прикосновения, и все это происходит в атмосфере сотрудничества.
Мать рассказывала мне, как она сочувствовала, когда педиатр осматривал живот ее дочери и просил мать немного спустить с нее нижнее белье, вместо того, чтобы это делала она. Это заставило родительницу думать, что если кто-то подходит к ее дочери и говорит: «Я сейчас это проверну, как делал доктор», ее это не одурачит, потому что доктор тоже этого не делает.
Хорошие и плохие секреты
Еще один хороший совет от профессионалов – рассказывать ребенку о хороших и плохих секретах. Хорошие, например, когда ты держишь в секрете, чем собираешься удивить своего брата на Рождество или в кого ты влюблен. Их приятно носить. Плохая тайна, вызывающая печаль, тяжелую ношу на человеке. А еще ты всегда можешь поговорить с родителями о плохих секретах, они тебе помогут.
Это важно, потому что растлители часто говорят: «Это должно быть нашим секретом», но в худшем случае включают в себя и конкретные угрозы, что матери или отцу нельзя говорить об этом, потому что… А это где эмоциональный шантаж и конкретные угрозы тоже. На самом деле нести в себе удручающие тайны в одиночку часто бывает труднее и болезненнее, чем само событие, т. е. настоящая травма в том, что ребенок остается один на один с тем, что с ним произошло.
Ему особенно трудно отчитываться об этом, если приходится «макать» кого-то, кого любят и признают семья и родители. Возможно, он также рассказал хорошие вещи о репетиторе, милом продавце в магазине на углу или, что еще сложнее, о родственнике. Он сам борется: он доверился тому человеку, он не понимает, как этот человек мог сделать ему больно сейчас. И он боится, поверят ли ему, ведь и мать, и отец всегда ласково улыбаются дяде Беле, так почему же они должны верить, что в прошлый раз он так странно ласкал его, сидя у себя на коленях. Он также может быть не уверен, что ему одному было плохо, или ему действительно сделали что-то плохое?
Ключом к решению этих ситуаций являются все отношения между родителями и детьми. Отважится ли ребенок заговорить, зависит от того, как родитель реагирует на его внушения в повседневной жизни, воспринимает ли он его всерьез, поддерживает ли он его безоговорочно в других ситуациях.
Самое главное не в том, всегда ли мы верим ребенку во всем, а в том, воспринимаем ли мы его слова и чувства серьезно
Например, если вы скажете воспитаннице детского сада или учительнице, которую мы считаем добросердечной, что она слишком строгая, мы, конечно, не должны менять свое мнение, что мы должны были судить ее неправильно, но мы не надо ей подмигивать, а признать, что она так думает. Так что у ребенка должен быть опыт, что его слова имеют вес для родителей, даже если их мнение отличается, и что они никогда не уйдут с пренебрежительным кивком на то, что он пережил.
Самое главное, чтобы быть уверенным, мы его защитим, его интересы будут на первом месте, а не то, что думают другие, или что никто не обижен на семью. Поскольку он может даже не понимать, что именно с ним произошло, он неуверен и ожидает, что его родители интерпретируют и исправят пережитое. Вот почему очень важно знать, какой опыт у вас был с нами, учитываем ли мы, как вы себя чувствуете в каждой ситуации, удобно ли вам что-то, чувствуете ли вы себя в безопасности.
Будь то унижение или сексуальное насилие, единственное, что он знает наверняка, это то, что с ним что-то не так. Он не обязательно знает, прав ли он. Поэтому ему важно верить в него, он может рассчитывать на нашу поддержку в любой ситуации, даже когда он ошибся или поступил плохо.
Чиглан Каролинапсихолог