После моей статьи об оскорбительных отношениях я получил много писем от читателей. В нескольких сообщениях упоминалось, что женщины не уходят из отношений, потому что тогда их дети вырастут без отца. Теперь пытаюсь обойти этот вопрос.
Кстати, Вы обращались за помощью в письмах и писали положительные и конструктивные критические замечания, за что Вам отдельное спасибо. Несколько мужчин жаловались, что мои статьи посвящены только жестоким мужчинам. Причина этого в том, что я менее опытен в теме насилия над мужчинами, которая является отдельной областью знаний в нашей профессии. Спасибо за письма, хорошие новости: скоро будет опубликована статья о насилии над мужчинами, и мы работаем над дополнительными форумами по этой теме.
Несколько дам писали в своих письмах, что с каждым днем ей становится все яснее, что она страдает от той или иной формы жестокого обращения со стороны мужа в своих отношениях. Одни писали об экономическом насилии, другие писали о словесном и физическом насилии.
По просьбам читателей, я не привожу буквы дословно, резюмирую суть.
«После родов мой муж неоднократно унижал меня по поводу того, как я выгляжу и как я могла бы стать лучше. Иногда он комментировал мою попу, иногда грудь, иногда на глазах у всей компании. Когда я сказал ему, что это плохо, он также раскритиковал меня за отсутствие чувства юмора. Понемногу я начал понимать, что я отвратительный и никчемный, к сожалению, это продолжается и по сей день. Можно ли их когда-нибудь забыть? Пожалеет ли он когда-нибудь об этом и изменится? «
“, наши отношения ужасны. удары, крики, часто на глазах у детей. Мои друзья говорят, что я должен идти, но я боюсь. Еще я боюсь, что мои дети вырастут без отца и им будет больно."
Я не думаю, что возможно забыть то, что жертва испытывает в оскорбительных отношениях. Это действительно можно и нужно переработать и понять, что это не наша вина, что в это очень легко скатиться! Я уже писал о том, насколько беспомощными вас делают абьюзивные отношения, и человек, живущий в них, переживает, что их поведение или общение ни на что не влияют. Считаю важным отметить из писем, что жестокое обращение затрагивает все социальные слои. Это не зависит от образования, интеллекта или места жительства, к сожалению, любая женщина может скатиться к насилию.
Отец становится хорошим или достаточно хорошим отцом, потому что он любит и поддерживает своего партнера, берет на себя ответственность за его действия и чувства и играет свою роль в воспитании детей. (Утверждения также верны для матери.) Она не «выплевывает» свое напряжение на другого, а контролирует его. Он прислушивается к сигналам другого, готов измениться в случае конфликта, и отношения развиваются. Он проводит время со своими детьми, слушает их, играет с ними, в его воспитательных принципах преобладает обратная связь эмоций, эмоциональная доступность и безусловное принятие вместо агрессии и авторитаризма.
Оскорбительный отец не такой. Может ли обидчик быть хорошим отцом? Почти на четырехстах страницах книга пишет о том, почему бы и нет.
- По сути, то, как мужчина относится к женщине, наносит ущерб детской модели отношений. Он обнаруживает, что мужчина может все, а женщина боится и унижается. Так вот: тот факт, что кто-то оскорбляет мать ребенка, явно влияет на ее родительские навыки.
- Авторитаризм влияет и на других членов семьи, он ригидный, отвергающий, не принимающий обратной связи. В отношении ваших детей вы должны подчиняться первому приказу. К сожалению, это довольно вредно для развития личности ребенка, так как ему важно испытать на себе, что можно противоречить матери или отцу и благодаря этому он остается таким же симпатичным.
- Дети, выросшие в условиях насилия со стороны интимного партнера, становятся травмированными детьми.
- Его мало бывает дома, он пренебрегает своими детьми и не берет на себя ответственность: они часто не в состоянии поступиться своими потребностями перед интересами семьи или детей. Воспитание детей считается женской задачей, поэтому и сопутствующих трудностей они не просят. Они нуждаются в компании своих детей, когда могут быть положительные отзывы о ситуации на публике, или когда им хочется.
- Когда обидчик проводит время с детьми и тратит на них деньги, это действительно портит чувства детей. Понятно, что мать, подвергшаяся насилию, часто не может проводить свободное время со своими детьми, поскольку ее дни посвящены выживанию. Также понятно, что он не может тратить на них деньги, потому что мужчина часто является владельцем кассы, поэтому у женщины нет денег. В дополнение ко всему этому тот факт, что жестокий отец проводит время со своими детьми, считается сокровищем и диковинкой с детской точки зрения, потому что это очень редкие моменты, которыми стоит воспользоваться. Ребенок жаждет любви и естественно, что ему нужна и близость отца.
- Это коренным образом подрывает отношения мать-ребенок: то, как обидчик относится к матери ребенка, может сигнализировать детям, что с их матерью нужно обращаться именно так, что она этого заслуживает и что нет необходимости относиться к ней с уважением. Они также узнают, что можно высмеивать мать, что можно шутить над ее слабостями. О том, насколько сильна родительская модель, свидетельствует и тот факт, что мальчики-подростки, выросшие в условиях насилия со стороны интимного партнера, начинают гораздо чаще оскорблять своих матерей. Жестокие отцы представляют мать слабой и нерешительной перед детьми. Таким образом, "надувшись", они решают… ВСЁ. По сути, подрыв осуществляется с помощью физического насилия, общения с обвинением жертвы (я ударил тебя из-за тебя, потому что ты это спровоцировал) и извинений после вспышек насилия.
- Стражи: Они считают себя точкой отсчета. Из сообщений нескольких жестоких женщин мы знаем, что, когда у них рождается совместный ребенок, мужчина совершенно не приспосабливается к ситуации и даже ожидает того же от ребенка. Когда он устает, все ДОЛЖНЫ быть неподвижны и вести себя тихо. Для него не существует правильных границ с детьми. Либо он обременяет их какой-либо проблемой, либо совершенно жестко дистанцируется от них, либо и то, и другое попеременно. Они склонны приписывать успехи своих детей исключительно своим заслугам, а детские неудачи считают исключительно ответственностью их матери.
Как дети видят жестокого отца?
Дети, выросшие в жестоких семьях, обычно испытывают крайне двойственные чувства. Они оба боятся и жаждут общества своего отца. Их связь явно травматическая связь, отношения непредсказуемы. Часто бывает, что они идентифицируют себя с отцом, фоном которого является соблазн занять доминирующую сторону. Они часто жалеют отца, когда его оставляют одного или арестовывают.
Hurle and Jaffe (1990): «Самый большой страх Алана состоял в том, что он станет таким, как его отец. Иногда он чрезвычайно защищал свою сестру, но в других случаях он был жесток с ней и запугивал ее. Рифмируя это, несколько обидчиков признают, что поведение отца с ним (било его, кричало на него, отвергало его) было возмутительным, но точно так же он ведет себя и в своей семье».
Так что присутствие в семье жестоких отцов оказывает серьезное влияние и на детей.
Если, исходя из вышеизложенного, вам приходит в голову, что вы обнаруживаете признаки словесного насилия в ваших отношениях, обязательно обратитесь за помощью! Попросите личную консультацию у помогающего специалиста или посетите одну из следующих организаций: ассоциацию NANE, (или) ассоциацию PATENT и Национальную телефонную службу кризисного управления и информации.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас - детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, а также автор блога «Психология человека», к которому можно смело обращаться по семейным, семейным и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят Куран Жужа, психолог, консультант по семейной терапии, и Франциска Себок, специалист-психолог, сотрудники emPatika, а также Диана Саковиц, психолог, кто с радостью поможет парам и сексуальным проблемам, одиночеству, жизненным кризисам. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!