Мы встречаемся с кем-то, как они, идем на свидание. Мы начинаем узнавать друг друга, наша привязанность углубляется, наши эмоции развиваются, появляется доверие, отношения медленно формируются, а затем созревают. Это типичный сценарий на начальных этапах отношений. Точнее, это было давно. Но как насчет сегодняшнего дня? Как мы узнаем друг друга сегодня, и как это влияет на развитие наших отношений? Я говорил об этих вопросах с психоаналитиком Аннамарией Тари, автором книги «Поколения онлайн».
Чем начальный этап отношений сегодня отличается от того, что было в прошлом?
Во времена, когда еще не было интернета, всем нравилась эта начальная стадия: было любопытство, интерес, фантазия, тоска, но также и чувство уверенности в том, что рядом находится другой человек. У меня сложилось впечатление, что большинство людей в возрасте от 25 до 40 сейчас отрезали бы его ножницами, если бы могли, потому что они хотят иметь другого человека, чтобы начать отношения. Другими словами, она должна продолжаться. Таким образом, независимо от возраста в отношениях существует сильное чувство безотлагательности, и это может означать, что нами движет тревога, а не любопытство. Если я хочу уменьшить свое беспокойство, это мощное давление, эмоциональная операция, при которой хорошие чувства начинают меняться. Думаю, мужчины реагируют на это довольно быстро, исчезают и не возвращаются.
По их мнению, это более типичное поведение женщин.
Да, по моему опыту, когда женщины чего-то очень хотят, в этом есть какая-то срочность и жадность, но не потому, что их эмоциональный аппарат дал сбой, а отчасти потому, что онлайн-пространство помогает им довести ускоренную операцию до знакомства. В онлайн-пространстве эмоции протекают на нескольких уровнях. Когда женщина находит кого-то, скажем, на сайте знакомств в Интернете и обменивается с ним письмом, она уже думает, что у нее есть другой человек по второй букве, затем идет третья буква, и если фотография человека также достаточно хороша, то она почти влюбляется. Но кому?
В онлайн-пространстве эмоции всегда формируются быстрее, с огромной скоростью, и от этого они как бы переживают процесс созревания. Полученная информация соответствует существующим желаемым фантазиям таким образом, что создается дополнительное смысловое содержание. Вы заполняете пробелы между неполной информацией, и уже есть полная история, есть парень, вы можете в него влюбиться, и бум, вы уже влюбились в него. И это почти наверняка закончится разочарованием, так как всегда попадется кто-то гораздо более прозаичный по сравнению с идеализированным образом. Даже если это вообще встречается.
В этой срочности помимо стремительного вперед эмоций есть еще одна вещь: скорость онлайн-пространства и скорость эмоционального удовлетворения естественным образом проявляются в ожидании скорости переписки. Поэтому, если я напишу ему, я ожидаю, что он ответит немедленно, и если этого не произойдет, я схожу с ума. Почему ты так со мной поступаешь? Почему ты хочешь, чтобы я беспокоился, злился?
Но разве это ожидание не усиливает тоску? Если я все жду, пока он напишет, я думаю о нем, он в моей голове, и я плету вокруг него все новые и новые истории, я все больше и больше заполняю пространство вокруг него своим воображением.
Это усиливает тоску, а между тем, к сожалению, увеличивается и раздражение, если человек не отвечает с ожидаемой скоростью, ожидаемым образом. В этом процессе желаемые фантазии остаются нетронутыми в течение длительного времени, потому что их существование очень важно, но под ними также появляется очень сильная эмоция, поэтому идеализированная желаемая фантазия протекает одновременно с движимой эмоциями реальностью. И следствием этого является то, что когда происходит встреча, женщина уже иронична или цинична.
Большая проблема в том, что люди хотят узнать друг друга в больших дозах, и поэтому нет времени на создание другого человека. После первого свидания семичасовая ночная драка, через два дня еще одно свидание, потом еще шестичасовая драка. В итоге за семьдесят два часа люди говорили друг о друге тридцать часов, вот тогда и происходит насыщение. Это слишком много, слишком быстро. После этого очень трудно ожидать, что им будет интересно что-то от другого. Это немного похоже на то, как если бы вы зашли в магазин сладостей, чтобы съесть крем-фреш, и вам запихнули 14 кусочков в горло. Хочешь пятнадцатый? Много раз это насыщение является причиной того, что в конце концов больше нет свиданий.
Это обратная сторона того, что начальная фаза отношений частично или полностью переносится в онлайн-пространство.
Не только это. Использование онлайн-пространства высвобождает самоконтроль через пять минут, поэтому тексты в чате могут не обязательно следовать той же линии и той же теме, что и беседа лицом к лицу. С растворением самоконтроля выходит много слишком ранней информации. Это может показаться старомодным, но о некоторых вещах можно говорить через определенное время. Когда есть эмоциональное пространство, наполненное сопереживанием и доверием, когда другой человек уже достаточно узнал вас, чтобы не судить на основе информации. Переживание слишком многого и слишком быстро формирует образ другого человека, в котором его трудно на самом деле профилировать. Пакет информации, полученный один раз, а не в разное время, дает странную, беспорядочную картину, в которой труднее выработать чувство безопасности.
Сегодня можно услышать много жалоб на то, что отношения не складываются, будто пропала какая-то партитура, будто все надо делать по-другому. Однако, поскольку на дворе 21 век и век информации, все нужно делать точно так же, как и в прошлом веке. Не нужно поддаваться на то, что это можно сделать быстро: этого не может быть.
Но когда мы знакомимся с другим человеком, у нас часто возникает острое желание: ему хорошо с ним, мы ему нравимся, поэтому мы хотим получить от него больше.
Почему вы хотите, чтобы он узнал вас сразу? Нет времени? Сегодня ответ - нет. Он должен преодолеть это, но тем временем появляется тревога разлуки. Из исследования видно, что онлайн-общение нанесло большой ущерб переносимости разлуки и развитию эмоционального отношения к себе. Эти две вещи тесно связаны. Если вы сможете соединиться с кем-то в любой момент, вам не придется оставаться одному ни на минуту, да и не захочется. Однако, чтобы иметь хорошие отношения, важно, чтобы у вас были хорошие эмоциональные отношения с самим собой. В противном случае вы привязываетесь к другому человеку, как красивая, но по сути паразитирующая орхидея, или хотите, чтобы другой человек спас вас или был вашим терапевтом. Вам нужна терпимость к разлуке и относительно хорошая уверенность в себе, чтобы иметь возможность поддерживать настоящее партнерство.
Что происходит, когда отношениям не хватает красивого медленного открытия друг друга, раскрытия реальности другого? Что произойдет, если мы перенесем этот процесс в онлайн-пространство, а также подключимся к чувствам, которые исходят от нас, которые не имеют ничего общего с другим человеком? Имеет ли это последствия для отношений?
Если кажется, что отношения начинаются после такого начала, на самом деле это только кажется. Люди вместе участвуют в разных жизненных ситуациях, секс приходит быстро, и начинается своеобразный способ работы, что очень хорошо, когда мы действительно знаем друг друга. Однако в этом ускоренном режиме нередко бывает так, что когда двое людей вдруг видят друг друга в реальной ситуации, они видят то, к чему не были готовы, и даже не думали, что у другого человека такие эмоции, что он так работает и ведет себя, и снова появляется раздражение.
До сих пор вы говорили в основном о женщинах. Что происходит с мужчинами в это время?
Все привыкли думать, что одиноких женщин намного больше и им приходится гораздо хуже. Так же много одиноких парней, и им так же плохо. Кроме того, в наши дни женщины кажутся намного более агрессивными в ухаживаниях, и в этом что-то есть. Это не открытая, а скорее пассивная агрессия. Мужчины часто чувствуют, что женские ожидания пугают, особенно когда с этим связаны возрастная тревожность, необходимость создания семьи и рождения детей. В таких случаях мужчины бегут, как могут.
Если у человека много негативных переживаний - либо от мужчины, что его хотят трогать, либо от женщины, которая хоть и давала бы постоянно, но ей не надо - через некоторое время это приводит к разочарованию, от которого человек еще больше замыкается в себе, начинает еще больше защищаться.
Да, но главное всегда, если кто-то способен думать о том, что он делает и в чем заключается его ответственность. Нам так легко думать, что другой человек глуп. Или ситуация глупая. Но точно не я, я была просто жертвой. Хотя это никому не нравится, во всех ситуациях отношений ответственность сторон составляет 50-50 процентов. Если кто-то чувствует, что с ним снова и снова происходит одно и то же, что он никому не нужен, что он снова столкнулся с одним и тем же, что ему снова нужно идти домой одному, тогда нормально сесть и спросить себя: почему я делаю это с собой? Это вопрос, который все ненавидят, потому что мы предпочитаем думать, что с нами что-то происходит. Чувство цейтнота и безотлагательности, существующее в области эмоций, проявляется и в наших ожиданиях от самих себя: мы хотим немедленного решения наших проблем, немедленного излечения.
Из этого следует, что нам свойственны недоверчивость и безысходность в поисках партнера. Могли ли это быть причиной каких-либо социальных изменений (помимо возросшей роли онлайн-пространства)? Что сделало отношения такими, что люди не верят ни друг в друга, ни в себя?
Во-первых, если эго человека становится сильнее, автоматически уменьшается доверие к другому направлению. Как описывает Кристофер Лэш в своей книге «Общество самопоклонения»: следствием существования общества потребления является то, что мы становимся более эгоистичными. К этому добавляется тот факт, что родители сегодняшних 20-30-летних только начали обращать внимание на самооценку своего ребенка, уверенность в себе и любовное отношение к нему. В-третьих, общество потребления пришло с такой силой, что сегодня одной из сильнейших тенденций стало течение индивидуализма. Так что в основном вы просто хотите, чтобы это было хорошо для вас. Наконец, вот век информации, который принес этот неизмеримо преувеличенный нарциссизм в социальных сетях.
Из этих влияний формируется режим работы, при котором человек - хотя и неосознанно - постоянно соблюдает границы своего собственного окружения. Поэтому все начинают отступать, но не показывают этого, потому что доверие к интернет-пространству как бы выливается. Из кавалькады двоих возникает недоверчивое состояние готовности, в котором мы постоянно следим, когда другой прорвется.
Что бы вы порекомендовали тем, кто сейчас ищет партнера? На что стоит обратить внимание?
Попытаться замедлить темп и быть добрее к себе, как бы банально это ни звучало. В конце концов, если вы не любите себя, почему вы думаете, что другой человек будет любить вас вместо этого? Стоит подумать о том, в чем заключается их чувство срочности, и вам не нужно проверять каждые четыре минуты, существует ли другой человек. Если получится, то будет работать, если нет, то не будет. Даже если вы посмотрите на него в Интернете как на четырехпроцентника и придумаете стратегии, чтобы вызвать у другого человека правильную реакцию. Вы можете наслаждаться радостью ожидания, конечно, для этого нужно доверие и уверенность в себе. И для них важно замедление.