Он не один - и это нужно остановить.
Мой сжиженный мозг вытекает из сосков. Это единственное разумное объяснение того, как я себя чувствую после родов. Я кормлю новорожденного грудью на диване, а мой трехлетний ребенок мечется по гостиной с криками «Хаос! Хаос! Хаос! - боевой клич она переделала из моих протестов. Она рвет журналы и разбрасывает мусор, пока мой муж, отец этих двух крошечных человечков, разгружает посудомоечную машину.
«Эй, любовь моя», - кричит он. «Куда это девается?»
"Что это'?" - настойчиво спрашиваю я. «Я даже не вижу, о чем ты говоришь».
Он выскакивает из-за дверного проема в футболке с изображением Вселенной Стивена, которую я подарила ему на нашу годовщину. Я нахожу его победителем, даже когда чувствую, что проигрываю, держа лопатку.
"Где ты хранишь это?" он спрашивает.
“Где его хранить? Как вы думаете, куда он должен идти?»
Хотя внешне я выгляжу скромно, у меня возникает соблазн сказать ему, куда он может это на самом деле положить. Меня сводит с ума то, что он считает, что это моя работа - знать, но еще больше меня беспокоит моя собственная роль в развитии этого разочаровывающего цикла зависимости. Меня беспокоит то, что, пытаясь воспитать решительных и независимых детей, я непреднамеренно поощряю приводящую в бешенство склонность моего партнера изображать меня главным главой семьи. И я так же ругаю себя за то, что продолжаю играть в нее.
Кроме этого, наши отношения довольно эгалитарны - у нас есть карьера, мы являемся родителями, мы разделяем обязанности, насколько это возможно - но когда дело доходит до ведения домашнего хозяйства и планирования, мой муж, внимательный учитель спецподготовки, кажется забывчивым и даже ленивым, как будто он апатичный стажер моего руководителя.
Это приводит к тому, что я назову «Циклом»: он спрашивает меня, куда идут вещи, я расстраиваюсь из-за того, что меня считают хозяином домашней территории, и разочарование нарастает. Как и многие матери, я устаю нести «умственную нагрузку». Меня возмущает мысль, что моя работа заключается не только в том, чтобы знать, куда кладется лопатка, но и в том, чтобы решить, куда ее деть, в ящик слева от плиты.
Мой муж говорит, что он просто пытается быть уважительным. Он говорит, что спрашивает не потому, что считает, что я должен отвечать за все в доме, а потому, что он особо заботится о том, куда он хочет положить вещи, которыми часто пользуется, и что, если бы наши роли поменялись местами, он бы просто сказал: идет на верхнюю полку кладовой.”
Это освещает проблему в другом свете, но тени остаются: его уверенность в том, что вопрос о том, что и куда идет в отношении посуды и детской одежды, не имеет отношения к традиционным гендерным ролям, подкрепляет его аргумент о том, что я вижу что-то, что не там. Мой муж, который тоже владеет и с гордостью носит футболку с надписью «Вот как выглядит феминистка», кажется, упускает из виду тот факт, что до сих пор относится к деталям как к «женской работе». Телефона няни у него нет. Он договорился о свидании ровно один раз (меня не было в городе). Он спросит меня, закончилось ли у нас молоко, пока смотрит в холодильник, проверяя наличие молока. (Вы видите там молоко?! ВЫ? ВИДИТЕ? МОЛОКО?)
Он должен знать, когда назначен прием у педиатра, в какие дни ребенок находится в дошкольном учреждении и где найти форму для выпечки Pyrex, даже если ему приходится открывать приложение для заметок, чтобы вспомнить. Он не знает. Я люблю его, но это кажется мне сильнейшим аргументом против моей привязанности.
Это напоминает мне о причине, по которой он говорит, что не планирует вечеров-сюрпризов: он скорее обсудит возможные планы и остановится на том, что мне определенно понравится. Но вот в чем дело: я хотел бы знать, что он достаточно компетентен, чтобы составить правдоподобный план. Или, за исключением этого, попробовать.
Каков ответ? Разгрузить умственную нагрузку на роботов, может, на один из тех высокотехнологичных холодильников, которые пришлют нам сообщение, когда у нас закончится молоко?
Несколько недель назад приехала подруга и мать троих детей. Когда она кормила своего четырехмесячного ребенка, муж молча протянул ей стакан воды. Он всегда так делает, упомянула она, потому что знает, что грудное вскармливание вызывает у нее сухость. «Их можно дрессировать», - сказала она.
Я не мог не заметить, что она говорила о своем муже так, как будто он был терьером. Но я также понял, почему. Такое ощущение, что он научился трюку. В частности, мне казалось, что он научился трюку, которого не знал мой муж. Он научился проявлять инициативу. В тот момент я подумала, могла ли я научить своего мужа не делать этого - если бы, с готовностью отвечая на вопросы, я освободила его от стремления решать проблемы самостоятельно.
Но я не думаю, что это произошло. Я думаю, что произошло то, что мой муж начал приравнивать застенчивость и уважение и продолжал делать это, потому что ему это было удобно. Я уверен, что это произошло не сознательно. Он не макиавеллист, и я знаю, что он любит меня. Но он также не помогает мне нести этот груз.
Поэтому в следующий раз, когда муж спросит меня, куда положить лопаточку, я ему не скажу. Он положит его туда, куда положил, и если мне придется копаться в каких-нибудь ящиках, прежде чем я смогу пожарить яичницу, я буду знать, что это небольшое неудобство в служении ему, поднимающемуся по нашей семейной корпоративной лестнице. В конце концов, у нас будет дом без стажеров и генеральных директоров, дом, которым мы действительно будем управлять вместе - в организации и в хаосе.