Есть ли преимущество у родителей мамы перед родителями папы? Не обязательно. Но, поскольку роль привратника часто возлагается на женщин, вполне естественно полагаться на бабушек и дедушек по материнской линии.
Во время недавнего разговора с другом Карен услышала кое-что о семьях, которое показалось неожиданно правдой.
«Я даже не знаю, как возникла эта тема, но человек сказал: «Будьте осторожны с тем, на ком женится ваш сын; она приблизит его к своей семье, и ты никогда не увидишь детей. Я засмеялся и сказал: «Это неправда, мой ребенок - маменькин сынок». Потом я подумал: «Вот дерьмо». Я сделал именно это».
Карен сознательно не отстранялась от родственников. После рождения дочери она и ее муж переехали из Филадельфии, где живут ее родственники мужа, ближе к ее родителям в ее родной город Назарет, штат Пенсильвания, в полутора часах езды. Это просто имело смысл. Они думали, что школы там, вероятно, лучше. Кроме того, Карен говорит, что ее муж не близок со своими родителями, поэтому она чувствует себя обязанной поддерживать незначительную связь, приглашая своих родственников на праздничные встречи и отправляя им открытки на дни их рождения. Свекровь звонит ей чаще, чем сыну; кажется, она беспокоится, что ее звонки могут его побеспокоить, но не похоже, чтобы беспокоить Карен.
Как мать, Карен играет роль «привратника», человека, который определяет, кто имеет - а кто нет - доступ к ее детям, а также какой доступ они получают. Согласно исследованию 2015 года, женщины, которые более склонны к сторожевому поведению после того, как стали матерями, как правило, более религиозны, чувствуют себя менее уверенно в своих отношениях и имеют перфекционистские ожидания в отношении способности своих партнеров к воспитанию детей.
Но даже такие женщины, как Карен, которые от природы не тяготеют к поведению привратника, могут в любом случае оказаться втянутыми в эту роль. Во многих семьях сохраняются традиционные гендерные представления о том, что женщины каким-то образом лучше приспособлены для ведения домашнего хозяйства, помнят дни рождения и планируют семейные собрания, чтобы родственники свекрови оставались на связи. Отношения между женами и их свекровями могут быть напряженными, стереотипно, но также часто случается так, что женам поручено сделать так, чтобы их свекрови чувствовали себя включенными. Поэтому их часто критикуют, если отцовские малыши или бабушки чувствуют себя обделенными.
«Исследования показывают, что у свекровей и невесток очень часто бывают сложные отношения, даже по сравнению с другими отношениями со свекровью», - говорит Кэти Лир, лицензированный профессиональный консультант. в Дэвидсоне, Северная Каролина.«Возможно, это отчасти связано с ожиданиями, которые наша культура по-прежнему возлагает на женщин как на основных опекунов детей. Высокие стандарты позволяют легко чувствовать себя конкурентоспособными или осуждаемыми другими мамами».
Ранние исследования материнского контроля имели своего рода негативный тон, поскольку изучалась склонность некоторых матерей воздвигать барьеры, ограничивающие участие отцов в воспитании детей, говорит Сара Дж. Шоппе-Салливан, доктор философии, профессор психологии Университета штата Огайо и один из авторов вышеупомянутого исследования 2015 года. Ученые утверждают, что частичное обвинение матерей в участии отцов в воспитании детей является сексистским и что изучение контроля над воротами не должно основываться на гендере.
Тем не менее, исследования в области охраны материнских ворот продолжаются. Однако он эволюционировал, чтобы сосредоточиться не только на материнском поведении, «закрывающем» ворота, например, переделывая задание, которое отец делает за ребенка, потому что матери не понравилось, как он это сделал, но и на поведении, «открывающем» ворота, поощряющем отца. участие, например, узнать его мнение об уходе за детьми, говорит Шоппе-Салливан.
Нет опубликованных исследований о влиянии материнской заботы на отношения между бабушкой и дедушкой и внуком, но исследование, опубликованное в 2000 году, подтверждает идею о том, что бабушка и дедушка по материнской линии имеют явное преимущество, даже если бабушка и дедушка по отцовской линии живут ближе. По словам Шоппе-Саливан, матриархи обычно отвечают за «сохранение родства» в семье, поэтому вполне логично, что эта динамика может повлиять на доступ бабушек и дедушек по отцовской линии к своим внукам.
«До тех пор, пока мы ставим женщин в качестве основных опекунов, они будут иметь значительную власть», - говорит Шоппе-Салливан, отмечая, что женщины, которые могут не чувствовать себя сильными в других областях их жизнь может пользоваться властью над доступом их родственников мужа к своим детям. «Это одна из причин, по которой контроль доступа может сохраняться».
«Поведение привратника чаще встречается в первые несколько месяцев жизни ребенка, но может распространяться на всю жизнь ребенка, в зависимости от обстоятельств», - говорит Карла Мари Мэнли, клинический психолог из Санта-Розы, Калифорния. Поведение может быть бессознательным или более сознательным усилием ограничить доступ. «Мать может просто чувствовать себя более комфортно в своей собственной семье и, особенно в стрессовый период нового родительства, иметь тенденцию бессознательно приглашать своих собственных родителей к большему общению, если у нее хорошие отношения с ними», - продолжает Мэнли.
Матери могут чувствовать себя менее комфортно, прося своих свекровей посидеть с детьми или получить совет по воспитанию детей, и могут обратиться к своим родителям из-за фамильярности, добавляет Лир, поскольку они знают из первых рук свои собственные навыки родителей по уходу за детьми..
Но привратник также может быть более осознанным, например, когда матери действуют из-за желания обладать или контролировать, или потому что они считают необходимым обеспечить безопасность и здоровье детей. Это расстраивает и неудобно, но также часто бывает, что бабушка и дедушка не замечают в последней ситуации, когда их доступ ограничен, потому что родители думают, что они не могут или не хотят оказывать здоровое и заботливое влияние на своих внуков.
Карен говорит, что ее тесть - женоненавистник и набожный сторонник телесных наказаний. Она подозревает, что ее муж отрицает, что он был травмирован бычьим стилем воспитания своего отца в детстве, и она говорит, что ее сын, которому 14 лет, прячется, когда приходят его бабушка и дедушка по отцовской линии. Ее сын - вокалист в местной средней школе исполнительского искусства, и его дедушка осуждает его выбор. Он также сказал своей внучке, которой сейчас 23 года, что пирсинг в носовой перегородке делает ее похожей на быка.
Неудивительно, что напряженные отношения между родителями и родственниками мужа могут негативно сказаться на отношениях бабушек и дедушек с их внуками. Фактически, исследование 2004 года предполагает, что отношения с сыновьями и невестками, по-видимому, являются главным фактором того, насколько близки дедушки и бабушки к своим внукам. Но некоторые эксперты по отношениям предостерегают от слишком близкого отношения к результатам исследования.
«Абсолютно верно, что мамы являются «привратниками» для детей. Это факт», - говорит Фрэн Уолфиш, психолог, психотерапевт из Беверли-Хиллз, штат Калифорния, и автор книги «Осознающий себя родитель: разрешение конфликтов и укрепление связи с ребенком». «Однако, как один из ведущих детских психологов в Лос-Анджелесе, мой опыт работы с детьми и семьями показывает, что большинство мам хотят, чтобы их дети были с бабушкой и дедушкой, которые относятся к детям добрее и щедрее. В этом плане никакой предвзятости нет».
Осторожно относиться к стереотипам, конечно, разумно. Многие мамы так же близки со своими родственниками, как и со своими родителями, по разным причинам. И многие папы готовы включить бабушек и дедушек в жизнь своих детей.
«Я занимаюсь планированием, а [моя жена] Сара всегда была лучшим собеседником, поэтому мы неплохо сработались, чтобы поддерживать связь с нашими родителями, пока наша дочь росла», - говорит Рик, пивовар и винокур из Нового Орлеана.
В случае с Риком это было несложно. Все они жили в одном маленьком городке, поэтому бабушка и дедушка «были вовлечены во все, даже когда мы этого не хотели», - говорит он.
Но если отцы не разработали систему, которая делает всех счастливыми, когда их родители жалуются, что они не видят своих детей достаточно часто, важно не просто передать обиду жене и ожидать, что она исправит это. Если родители чувствуют себя обделенными (при условии, что дети им доверяют), крайне важно проявить инициативу.
«Если проблема связана с папиными родителями, он должен вмешаться и быть готовым помочь, чтобы маме больше не приходилось делать этого», - говорит Шоппе-Салливан.
В конце концов, исследование родительского контроля, отмечает она, «сводится не только к тому, чтобы отцы больше взаимодействовали с детьми, но и к тому, чтобы помочь разделить работу по управлению семейной системой».