Если у вас несколько детей, вы точно знаете, что битвы братьев и сестер часто нервируют родителей
Наиболее распространенный сценарий заключается в том, что ссоры начинаются в очень раннем возрасте, хотя и не обязательно с рождением младшего брата, хотя родители обычно ожидают, что в это время появится ревность к братьям и сестрам. Но непременно, когда кроха умеет ползать и лазить, а он тревожит территорию большого ребенка, сбивает его замок из песка, отбирает то, с чем тот хотел поиграть. Затем это продолжается.
Подростки обычно чувствуют себя обязанными подшучивать друг над другом, при этом у них может быть много разговоров, или они могут договориться по некоторым вопросам. Это напряжение, это принуждение, что ты должен дистанцироваться от своего брата, что у тебя должен быть конфликт, обычно проходит к началу взрослой жизни.
Являются ли это поверхностными, преувеличенными бурями, или братья действительно не любят друг друга, можно измерить по тому, бывают ли ситуации и случаи, в которых они образуют союз. К сожалению, тот факт, что два человека являются кровными братьями, не означает автоматически, что они когда-либо будут ладить друг с другом, но это означает, что ссоры в детстве неизбежны.
На это есть причины, одни теоретики подчеркивают, что конкуренция идет за любовь и признание родителей, другие, что она идет за определенные блага, под которыми могут подразумеваться привилегии, возможности, даже определенная область квартира или владение предметами.
То, что это дрянно перед другими, друзья, если вы слишком хороши со своим младшим братом, потому что это такая унизительная вещь - многие считают. А для разнополых детей табу инцеста, т.е. запрет на проявление сексуальности между родственниками, также играет роль в необходимости выражения отвращения наглядным способом. То есть нельзя подпускать другого человека слишком близко, допускать слишком много нежности в отношениях. Конечно, это делается не на основе сознательного рассмотрения.
Пока между детьми есть положительная связь, родитель может не опасаться, что они навсегда останутся плохими братьями и сестрами и не будут полагаться друг на друга во взрослой жизни. Они могут много спорить, но когда дело доходит до придумывания совместного сюрприза на день рождения бабушки, они собираются вместе и тайно шепчутся. Или если кто-то, например, одноклассник, сильно обидит одного из них, другой тоже разозлится. Возможно, родитель несправедлив к одному из братьев и сестер, а другой, который до этого его критиковал и притеснял, теперь заступается за него. Из них вы можете сказать, что глубоко внутри поверхностных споров также присутствует чувство принадлежности, и оно сохраняется во взрослой жизни.
Вопрос только в том, как родителю пережить этот период, когда и насколько вмешиваться в свои дела. Общий принцип - оставаться в стороне, но есть и исключения. Почему вообще лучше держаться подальше: во-первых, ради спокойствия родителей. Достаточно того, что вы должны разобраться в своих отношениях с ребенком, с ним не ладится, если вы даже берете на себя роль арбитра или посредника в отношениях братьев и сестер друг с другом.
Конечно, это лишь аспект удобства, который сам по себе не является достаточным аргументом, но если мы говорим о подростках, то все же полезно давать детям все больше свободы в управлении собственными отношениями, в испытайте, каково это причинять боль другим, и как разрешить конфликт. Мы можем помочь советом и мнением, но старайтесь как можно меньше попадать в такие ситуации!
И третий аргумент в том, что дети нередко устраивают сценки родителям, а подливает масла в огонь, когда мать или отец попадает в ловушку и действительно выносит суждение о том, кто прав, а кто прав. потерпевший. Это игры, которые не стоит пролистывать.
Однако бывают исключения, когда задачей матери или отца является приказать остановиться. Система ценностей семьи диктует определенные базовые нормы того, как можно и как нельзя вести себя друг с другом. Например: спорить можно, но нельзя друг друга унижать, оскорблять достоинство друг друга.
И подростки не обязательно чувствуют предел, что ранит другого человека так сильно, что это выходит за рамки поддразнивания. Подростки уязвимы, их самооценка хрупка, и нехорошо, если вместо того, чтобы найти дома защитную и принимающую среду, они будут углублять свои сомнения.
Хороший пример - когда братья и сестры делают грубые комментарии по поводу внешности друг друга. Одна настаивает, у другой такие уродливые прыщи, что у вулкана нет кратеров, как у нее, или что у нее такая большая задница, что нужно покупать новую машину, чтобы в нее влезть. Также стоит остановиться, если предметом насмешек становится слабость, с которой другой человек не может справиться, например, дислексия или плохая ориентация.
Если родитель не вмешивается в повседневные обсуждения и не пытается урегулировать вопрос "он снова использует мои наушники!" тип вопросов, это может быть действительно эффективным, когда вы время от времени повышаете голос и серьезно, но твердо отстаиваете наше уважение достоинства друг друга. Это беспроигрышный вариант для всех: насмехающийся ребенок узнает, что есть разница между поддразниванием и унижением, а другой узнает, что, хотя споры допустимы, всегда можно рассчитывать на уважение как личность.
Чиглан Каролинапсихолог