Самое главное в споре с ребенком - это прежде всего знать, о чем вы спорите, и понимать, что его победа - это нормально.
Природная любознательность и эгоцентризм ребенка могут легко привести к спорам с родителями. Нет ничего лучше хорошо поставленного «но почему?» привлечь словесное несогласие к скуке. И в какой-то момент даже самые волевые родители почувствуют желание отказаться от спора. Важно знать, когда уйти и как это сделать.
«Вы никогда не должны отказываться от важных больших вопросов, но вы должны часто отказываться от мелких вещей, которые не имеют значения», - объясняет доктор Нэнси Дарлинг, профессор психологии Оберлинского колледжа и автор книги «Думая о Дети в психологии сегодня. Она добавляет, что «во многих случаях вам следует уйти от обсуждения, чтобы вы могли вернуться к нему, зная, что вы собираетесь решить его».
Когда уходить от спора с ребенком
- Откажитесь от мелких вопросов, которые являются вопросом мнения и личных предпочтений.
- Придерживайтесь аргументов, касающихся здоровья, безопасности и морали.
- Поймите, что можно передумать и позволить ребенку победить.
- Нажмите кнопку паузы и вернитесь к спору позже, резюмируя обе стороны спора и делая перерыв, чтобы подумать.
Конечно, проблема для многих родителей состоит в том, чтобы понять, в чем заключаются «большие проблемы». В конце концов, воспитание детей имеет репутацию вызывающего острую близорукость, из-за которой легко спутать потребность во власти и контроле с вещами, которые должны произойти сейчас или иначе. Так как же родитель отличит холмы, на которых они должны умереть, и холмы, на которых они не должны умереть?
У Дарлинг есть лакмусовая бумажка, которая может помочь: «Является ли эта область законной областью, в которой вы можете проявлять власть», - спрашивает она. «Или это то, где ты очень хочешь уговорить, но это действительно не твое дело?»
Примеры законных доменов включают вопросы здоровья и безопасности, а также вопросы, связанные с моралью. Все остальное? Во многом это личный выбор ребенка. Например, родитель может сказать: «Не играй в Wiggles так громко, потому что это мешает другим людям». Однако им не следует говорить: «Вы не можете любить Wiggles, потому что они меня раздражают».
Понимание разницы между тем, о чем родители должны спорить, и тем, чего им не следует, требует, чтобы они в первую очередь спросили себя, почему они спорят. Если у них есть причина, связанная со здоровьем, безопасностью и моралью, важно, чтобы родители стояли на своем. Если они не могут придумать вескую причину, кроме «потому что я хочу, чтобы так было», то, возможно, они на неверном пути.
Еще одна причина отказаться от спора - это когда спор затягивается именно потому, что родитель хочет победить. Дарлинг объясняет это как буддийский коан: «Если спор идет о победе в споре, вы его проиграли», - объясняет она.
Дарлинг также подчеркивает, что нет ничего особенно опасного в том, чтобы уйти от ссоры. На самом деле, это может быть здорово для отношений родитель/ребенок. «Позволить ребенку выиграть спор - отличный способ повысить свой авторитет», - отмечает она. «Потому что вы хотите, чтобы они знали, когда они приходят к вам с разногласиями, вы будете спорить, и тогда иногда они побеждают. Нет ничего плохого в том, чтобы передумать».
Но чтобы прийти к тому, что они могут передумать, родителям иногда может потребоваться время и пространство для размышлений. Тайм-аут для созерцания вполне разумен при правильном общении. Дарлинг предлагает, чтобы родители нажимали кнопку паузы, повторяя обе стороны аргумента ребенку для ясности и сообщая ему, что обсуждение возобновится позже.
Дорогой также отмечает, что бывают споры по мелочам, которые могут возникать снова и снова. Это нормально. Сама она с декабря спорит со своим сыном о том, является ли вице-адмирал Эмилин Холдо из «Последних джедаев» эффективным лидером. «Мы не собираемся разрешать этот спор, - говорит она. «Мы не обязаны возвращаться к этому, но мы вернемся».