По мнению некоторых психологов, что отличает хорошего родителя от плохого, так это то, что хороший родитель только представляет, сколькими способами он мог бы убить своего ребенка, но не делает ему больно, плохой превращает эмоции в действия.
Многие люди не вписываются в свой образ идеальных матери и отца, чтобы злиться настолько, что фантазируют о том, чтобы выкинуть их из окна или хотя бы дать пощечину своему ребенку. Вы можете задаться вопросом, как кто-то может чувствовать такой сильный гнев по отношению к человеку, которого он любит больше всего на свете.
И каждый знает из своей жизни до детей, что больше всего мы злимся на тех, кто нам ближе всего. Для родителей, пары и ребенка. Люди жалуются на то, как ведет себя их босс и как этот ублюдок водит машину, но эта эмоция не имеет такой глубины, как гнев по отношению к нашим близким.
Гнев и агрессивные чувства на самом деле являются следствием фрустрации, признаками того, что какая-то важная потребность была нарушена, что то, чего мы хотели, не произошло, и что мы беспомощны в этом вопросе. Исходя из этого, легко понять, почему наша злость на близких глубже: поскольку мы ожидаем от них все более и более важных вещей, они могут нарушать наши сокровенные желания и оставлять нас неудовлетворенными.
А как же ребенок? Это нормально, что мы многого ждем от мамы, папы и партнера, но в принципе даем это ребенку. Но дело в том, что поведение ребенка режет нас до глубины души, хотя мы рационально, взрослой головой знаем, что мы ответственны за эти отношения. Иногда само это знание увеличивает беспомощность человека…
Ребенок бомбардирует базовые потребности
То, что кто-то не дает человеку поспать, отдохнуть, задуматься ни на минуту в собственных мыслях, не дает ни минуты молчания: пытка. Если ребенок делает это, мы принимаем это как должное, поскольку на самом деле работа младенца или малыша состоит в том, чтобы выражать свои потребности и чувства без выбора или задержки. Да, родитель понимает это в спокойный момент и даже, возможно, даже в напряженный момент на интеллектуальном уровне, но это не снимает напряжения от того, что нарушаются его базовые потребности.
Если кто-то голодает, даже если он не понимает, почему нет еды, он все равно страдает. Потребность в покое и отдыхе столь же фундаментальна. Это естественная реакция, когда человек, которому мешают, злится.
Образование приходит со многими переживаниями беспомощности
Являются ли кто-то строгим или снисходительным, каждый родитель хочет передать своему ребенку определенное поведение и нормы. Если ни по какой другой причине, то просто для того, чтобы семья могла жить вместе, они могли терпеть друг друга. Есть те, кто амбициозен и хочет воспитать образцовых детей, есть те, кому достаточно, чтобы ребенок пережил детство и не подвергал себя опасности, но и тех, и других нужно учить определенным вещам.
И в процессе на вас накатывает разочарование. В основном, когда он знает, что ребенок понимает, чего он от него хочет, он бы смог это сделать, он уверен, что он тоже понимает, родитель имеет в виду то, что он говорит, очень и очень серьезно, может быть, уже была какая-то угроза. произносил, может быть, уже с сотым наказанием, держат меня в беде, а ведь он не то делает, а наоборот. Разумного объяснения нет, а момент наступает тогда, когда родитель находится за гранью понимания и сопереживания, а остается простая, элементарная злость.
Эти две формы знакомы каждому, кто воспитывал детей, и, конечно, есть и другие, которые являются предметом индивидуальной чувствительности. Нарциссическая ярость - это, например, когда родитель воспринимает поведение ребенка как оценочное суждение о себе, как нападение на его личность. Или гнев, когда ребенок мешает чему-то другому важному. Например, из-за нее он не может сосредоточиться на своей работе, закончить вовремя, и это вызывает его беспомощный характер.
Какой бы ни была причина родительского гнева, первое и самое главное - не бояться его. Он чувствует себя совершенно нормально. И даже не нужно бояться, что ребенок может почувствовать гнев. Человек вызывает гнев у других определенными формами поведения, это часть списка вещей, которым нужно учиться, человек, который этого не понимает, во взрослой жизни совсем потеряется. (Мы знаем людей, которые ведут себя так, будто все вокруг взрываются, но они не понимают, почему другой человек так злится из-за полуторачасовой задержки или из-за того, что они читают вашу электронную почту.)
Необходимо соблюдать некоторые основные правила, которых следует придерживаться при любых обстоятельствах. Таков факт, что он не выражает своего нрава, т. е. не ругает ребенка, и таков факт, что он не квалифицирует свою личность. Вы можете выразить свой гнев, вы можете даже выкрикнуть свой гнев, вы можете сказать: «Я очень зол на вас, это неправда, что вы должны так себя вести, с меня хватит!» (Осторожно: не "от вас", а "от этого", т.е. от ситуации!). Но не говорите: «Ты такой глупый, мне жаль, что я родила тебя!»
Характер в обоих, но вторую фразу исправить не можем, она оставляет вечную рану. Если ребенок приходит за утешением после конфликта, мы можем сказать, что нам еще нужно время, мы расстроены, но не говорим, что мы его не любим. Правило на самом деле простое: говори правду и не делай глупых заявлений, не имеющих ничего общего с реальностью. Гнев есть гнев, он касается ситуации, момента, а не того, что мы не любим друг друга или что один из нас ничего не стоит.
Неважно, как часто у родителей взрывается мозг и наступает ли истерика непредсказуемо для ребенка. Конечно, было бы ложью сказать, что ребенок, который постоянно подвергается вспышкам родительского гнева, не страдает. Эти переживания ранят, потому что обычный, успокаивающий родитель временно недоступен. Ребенок хотел бы, чтобы его утешили, но тот самый человек, на которого он надеется, является и источником плохого предчувствия. Но если и тогда родитель не совсем выйдет из себя и сумеет как-то выразить, что «я люблю тебя, но сейчас я на тебя сержусь», то и для ребенка ситуация будет управляемой, потому что он знает что отношения остались.
Психолог Каролина Циглан