Коронавирус создает беспрецедентный стресс для пар. Вот несколько способов справиться с этим.
Мир стоит на паузе, пытаясь справиться с пандемией коронавируса. Повседневная жизнь резко остановилась. Во всем мире людей запирают внутри, поскольку правительства делают все возможное, чтобы попытаться остановить распространение вируса. При этом пары также пытаются сосуществовать друг с другом в небольших помещениях и прекращать ссоры и вредные привычки, которые могут разрушить их брак и привести к разводу.
Сохранение здоровых браков и отношений - очень реальная проблема для многих пар, которые сейчас сидят на корточках. Стресс чрезвычайно высок. Все чувствуют себя взаперти. Пары пытаются реагировать на эту новую норму. Волатильность на фондовом рынке высока, но для многих дома она еще выше. По факту. Глядя на ситуацию, большинство экспертов сходятся во мнении, что мир после COVID-19 увидит всплеск в двух вещах: детях и количестве разводов.
Застряв дома, где нечего делать и некуда идти, пары обнаружат, что дополнительное время, проведенное вместе, либо сблизит их, либо прояснит все причины, по которым им нравится быть порознь. В качестве примера последнего достаточно посмотреть на то место, куда впервые попал коронавирус. В Китае, который только сейчас начинает выходить из-под кошмара коронавируса, с февраля более 300 пар подали на развод, при этом некоторые адвокаты по разводам сообщают о списках ожидания до трех недель.
В Global Times официальный представитель службы регистрации бракоразводных процессов по фамилии Ван прокомментировал ситуацию, сказав: «В результате эпидемии многие пары были связаны друг с другом дома более месяца, что вызвало основные конфликты, добавив, что офис был закрыт в течение месяца, поэтому в офисе резко увеличилось число разводов».
Нетрудно понять, почему пары, вырвавшиеся из изоляции, могут захотеть уйти как можно дальше друг от друга. Эксперты говорят, что, когда им некуда идти, пары теряют способность убегать от проблем, которые могут досаждать их отношениям. Не имея возможности избежать этих проблем, они вместо этого с головой упираются в них, и результаты в значительной степени соответствуют ожидаемым.
«В эти трудные времена, когда вы остаетесь вместе дома и «застряли» со своей семьей, вы, скорее всего, остаетесь без всех лазеек, через которые вы обычно выходите из неприятных ситуаций», - говорит семейный консультант и эксперт по отношениям Кэтрин Бильмайер.«С моей точки зрения, это отличная возможность увидеть, что действительно работает для вас в вашей жизни и какой жизнью вы хотели бы жить. Как вы ведете себя в сложных ситуациях с вашим партнером? Какие паттерны проявляются и вызывают у вас реакцию и сопротивление?»
Все, что вам нужно сделать, это включить телевизор, чтобы знать, что, нравится вам это или нет, этот период пребывания дома не закончится в ближайшее время. Нам всем нужно разобраться вместе. Эмпатия и понимание пойдут далеко. Так же как и создание новых правил, которые помогут вам и вашему партнеру справиться с предстоящими неделями. Итак, вот двенадцать советов, которые могут помочь парам справиться с ситуацией.
Поймите, что всем нужно время, чтобы перестроиться
Жизнь, как известно, на данный момент изменилась. Как говорит психотерапевт из Остина Луи Лавс-Уэбб, LCSW, LPC-S, многие из нас перешли от «процветающего» опыта к «выживающему» опыту, казалось бы, за одну ночь. Это непросто и требует некоторого времени на перенастройку. В связи с этим необходима эмпатия. Так же и терпение. «Эта разница в мышлении может создать уникальное напряжение и потребовать сосредоточения внимания на психологическом выживании», - говорит он. «Набор навыков, необходимых для выживания, отличается от того, что требуется для процветания, и может включать в себя: большую гибкость, присутствие духа, чувство срочности и функциональность, а не процесс». Его совет: «Будьте смелыми и поймите, что это может быть необходимой перестройкой в это уникальное время». Другими словами, всем нужно время, чтобы перестроиться. Так что будьте такими же понимающими, как и вы. может.
Позвольте структуре вести вас
После событий прошедшей недели расписание всех теперь представляет собой груду дымящегося пепла на полу. Пришло время создавать новые структуры. «Очень важно установить новый распорядок, который позволит каждому члену семьи удовлетворить некоторые из своих потребностей в отношении личного пространства, виртуальной работы, виртуального общения с друзьями и семьей, продуктов и времени приема пищи, упражнений и т. д. и отдых/расслабление», - говорит терапевт Роберт А. Григоре.
Так что садитесь и обсудите это. То есть все особенности. Вы работаете из дома? Хорошо. Где вы работаете? Как вы принимаете конференц-звонки, чтобы болтовня не сводила с ума вашу семью? Во сколько ты встаешь? Кто присматривает за детьми и когда? Во сколько приемы пищи? Кто идет за покупками? Что мы делаем, чтобы расслабиться сегодня вечером? Когда вы уделяете себе 20 минут? Когда твой партнер? Кто когда гуляет с собакой? Спланируйте это. Спланируйте это снова. Тогда спланируйте это еще немного.
Это потребует времени и ночных встреч. Но без структуры или распорядка вы оба рискуете приобрести вредные привычки и раздражать друг друга. «Все люди действуют лучше, когда знают, чего ожидать», - говорит психотерапевт Элиза Кингсфорд. «Важно дать каждому представление о том, чего ожидать от дня».
Установить границы
Большинство пар теперь вынуждены занимать одну и ту же жилую площадь, какой бы большой или маленькой она ни была. Обойти это невозможно. Но это не значит, что вы должны все время быть друг над другом. Делайте все возможное, чтобы провести демаркационные линии. Выделите друг другу рабочее место. Обеспечьте себе пространство, необходимое для продуктивной и активной деятельности, не перегружая их.
Важно, вы должны убедиться, что эти границы также применяются, когда вы уделяете внимание своей работе и когда пришло время для семьи. Сообщите своему супругу, что он или она по-прежнему в приоритете, отложив телефон и закрыв ноутбук, когда работа будет завершена. «Когда вы работаете из дома, легко отвечать на электронные письма утром и поздно вечером, - говорит Кингсфорд. «Для некоторых это нормально, так как это обеспечивает гибкость в течение дня в другое время. Но имейте в виду, что это не начнет поглощать ваши дни». Будут разочарования. Примите к сведению и внесите необходимые изменения.
Будьте честны насчет времени, проведенного в одиночестве
Нам всем нужно время, чтобы снять стресс или просто отключиться на 20 минут. Потребность тем более велика, что больше нет поездок на работу, занятий в спортзале, баров, занятий спортом или чего-то еще. «Проще говоря, мы не привыкли быть запертыми в своих домах», - говорит он. Лавс-Уэбб. «Эта динамика может быть утомительной даже при самых лучших обстоятельствах. Выделите время, чтобы выйти на улицу, перейти в другую комнату или закрыть дверь на некоторое время, чтобы перезагрузиться, создать ментальную перекалибровку и иметь клапан сброса давления для всех участников».
В занятых домохозяйствах эту потребность можно прояснить только посредством надлежащего общения. Пары должны сесть и обсудить это. Какое время вам нужно? Когда мы можем установить это время в расписании? Также важно понимать потребность вашего партнера в том же самом. Терапевт Бен Хугланд, MS, LFT говорит, что для пар важно не быть пассивными или обиженными на кого-то, кто просит побыть наедине. Так что запланируйте это время в одиночестве. А если ваш партнер сопротивляется, предложите взять с собой детей или приготовьте для них что-то, что заставит их провести некоторое время в одиночестве. Это нужно всем.
Установите ожидания относительно того, как драться
Неопределенность повсюду. Напряженность высока. Так что не обманывайте себя: драки будут. Это может звучать немного странно, но мы все можем придумать несколько основных правил ведения боя. «Очень полезно составить представление о том, как справляться с разногласиями и напряженностью, которые перерастут в споры», - говорит Григоре. «Я рекомендую согласиться с тем, что любой член семьи может приостановить разногласие, чтобы вернуться к нему позже. Это увеличивает ощущение безопасности и контроля над семейной ячейкой». Еще несколько твердых основных правил: будьте как можно конкретнее, когда критикуете их поведение (и воздержитесь от критики вашего партнера как личности); не занимайте оборонительную позицию (вместо этого верьте, что ваш партнер желает вам добра); старайтесь не препятствовать и не обесценивать чувства вашего партнера (вместо этого сделайте так, чтобы друг друга услышали); и не поднимайте серьезные проблемы в данный момент (вместо этого запланируйте время для важных переговоров).
Дайте друг другу презумпцию невиновности
Времена тяжелые. Стресс высокий. Дерьмо попадет в вентилятор. Хорошее эмпирическое правило: когда вы общаетесь со своим партнером, дайте ему презумпцию невиновности. «Вы оба имеете дело с повышенным стрессом и непредсказуемостью, поэтому вполне вероятно, что ваш партнер на самом деле не пытается вас раздражать или ведет себя эгоистично - вероятно, он действительно подавлен и не думает так ясно, как обычно», - говорит Джесси Боненкамп, исследователь. лицензированный профессиональный консультант из Вирджинии. «Если вам нужно поднять вопрос, сосредоточьтесь на конкретном поведении, которое вас беспокоит, а не критикуйте характер или личность вашего партнера».
Вот пример. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде Ты всегда ожидаешь, что я буду убирать за тобой, и это совершенно эгоистично. Попробуй, было бы очень полезно, если бы ты могла убраться после завтрака, прежде чем приступить к работе. «Помните, что вы в одной команде, особенно когда вы оба застряли дома», - говорит Боненекамп.«Поэтому сделайте паузу, чтобы обдумать точку зрения вашего партнера, прежде чем делать негативные выводы».
Проявите творческий подход к ночным свиданиям
Вечерние свидания предоставляют родителям необходимое время для общения. Даже если вы не можете ходить в театры, бары, бильярдные или на концерты, свидание все равно должно состояться. Это просто вопрос творчества. «То, что вы не можете выйти на улицу, не означает, что вы не можете создать уникальный опыт», - говорит Хугланд. «Поддержите местные рестораны и закажите еду на вынос, устройте пикник на улице или в помещении, обменяйтесь массажем и/или возьмите напрокат фильм». Теперь, когда кинотеатры закрыты, крупные продюсерские компании выпускают новые фильмы по запросу. Действуйте как Том и Рита Хэнкс и сыграйте миллиарды раундов в джин-рамми. Есть много дел.
Выделите время для общения друг с другом
В неспокойное время мы часто забываем прикасаться друг к другу. Этого нужно избегать любой ценой. Так что будьте внимательны и выделите определенное время в конце дня, чтобы поговорить о том, что происходит. Боненкамп говорит, что во время этого у каждого партнера есть десять или 15 минут, чтобы поговорить о том, что у них на уме - стрессе на работе, беспокойстве о здоровье родителей, состоянии мира, денежных проблемах. Другой человек просто слушает, подтверждает и поддерживает («Никаких решений проблем, если об этом специально не просят!», - напоминает Боненкамп). Затем наступает очередь другого человека, и роли меняются. «На этот раз собраться вместе и поддержать друг друга - это прекрасный способ оставаться на одной волне, уменьшать стресс друг друга, оставаться на связи и оставаться сильными в это напряженное время», - говорит она.
Уделите время уходу за собой
В ближайшие недели будет много эмоций. В одну минуту вы можете почувствовать себя вполне смирившимся с обстоятельствами такими, какие они есть; в следующую минуту вы можете почувствовать сильную тревогу за старшего любимого человека, здоровье своей семьи, свою работу, фондовый рынок. Это естественно. Но вы также должны практиковать эмоциональную регуляцию, чтобы сохранять спокойствие дома. Йога. Медитация. Глубокое дыхание. Разговор с виртуальным терапевтом. «Потратив время на то, чтобы найти свой собственный центр, вы не только поможете вам работать так хорошо, как вы можете в эти трудные времена, но также поможет вам проявить себя с лучшей стороны вместе со своей семьей», - говорит Джилл Спивак, LCSW, соучредитель. Лаборатория Совёнка. «Бонус: ваша собственная саморегуляция окажет влияние и на вашего партнера, и на детей».
Практика благодарности
Найдите время вместе, чтобы поделиться тем, за что вы благодарны. Запишите их вместе или поделитесь ими в тексте в течение дня. «Чем больше вы практикуете благодарность, тем меньше вы практикуете страх», - говорит Кингсфорд. Ее рекомендация: каждый день записывайте как минимум 10 вещей, за которые вы благодарны. Это научит ваш мозг выбирать вещи, за которые можно быть благодарным». Это немного сырно? Конечно. Но иногда это то, что нам всем нужно.
Уделите время другим людям
Общение с другими людьми может помочь вам и вашему партнеру выговориться, получить представление или просто на время забыть о повседневных делах. Даже во время социального дистанцирования нам всем нужно находить способы общаться с людьми вне брака. Быть инициативным. Если вы состоите в группе или клубе, узнайте, могут ли они общаться в Zoom или другой службе видеоконференций. Если вы хотите общаться с членами семьи или друзьями один на один, настройте ежедневный вызов Facetime. Выделение времени для интересов и связей вне брака может гарантировать, что внутри брака все останется на одном уровне. «Сообщество и связь имеют первостепенное значение для защиты вашего психического здоровья», - говорит Кингсфорд. «Люди - социальные существа, и важно, чтобы мы защищали себя от эмоциональной изоляции, поскольку мы изолированы физически».
Напомните себе, что сейчас сумасшедшие времена
Эта блокировка беспрецедентна. Пандемия коронавируса и все те радикальные изменения и стресс, которые она приносит, затрагивают всех. Перспектива является ключевым. «Во времена неопределенности мы переходим в режим выживания, становясь чрезмерно сосредоточенными на себе. В результате мы становимся менее терпимыми к другим и с большей вероятностью огрызаемся на наших партнеров», - говорит Эбру Халпер, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на всех аспектах интимных отношений взрослых. «Поскольку конфликт возникает в паре в это время, когда мы все заперты дома, важно назвать контекст динамики отношений. Внешние стрессоры сказываются на браке, даже на очень сильном». Когда возникают разногласия, скажите себе: «Это очень напрягает нас обоих». Мы делаем все, что в наших силах». В конце концов, все, что вы можете сделать, это все, что вы можете сделать.