Нет хорошего способа сообщить новости. Но есть лучший способ.
Никто не любит сообщать плохие новости, особенно супругу. Будь то диагноз или потеря денег, признание может заставить вас выглядеть слабым или глупым. Но каким-то образом слова выходят наружу, потому что ты знаешь, что это лучший путь вперед.
Но когда новости о том, что вы обманули, путь тернист. Нет никакой возможности разделить эту нагрузку. Вы хотите сделать что угодно, но только не сказать: «Я изменил тебе». Слова причинят больше боли, так как проблема не в ошибке или плохом планировании.
«Это следствие выбора», - говорит Билл Зилински, терапевт из округа Дюпэйдж в Иллинойсе.
Обманывать сложно, но некоторых парней это не беспокоит. Они могут отделяться и продолжать жить своей жизнью. Но многие другие не могут делать вид, что ничего не произошло. Они также боятся говорить правду, поэтому живут тайной, но плохо. По правде говоря, они хотят, чтобы их разоблачили, и их окончательное «признание» касается только их самих.
«Они чувствуют себя настолько виноватыми, что их просто тошнит на вас», - говорит Сильвия Датчевичи, лицензированный клинический социальный работник и президент Центра критической терапии в Нью-Йорке.
Это не то, чего вы хотите, и уж точно не того, чего заслуживает ваш партнер. Так как же сказать кому-то, что ты изменил? Хотя это приведет к разрушению и изменит ход ваших отношений, признание важно. И хотя нет хорошего способа сообщить новости, есть лучший способ. Это не просто. Это требует честности, терпения и большого смирения, но вместо того, чтобы ждать, пока вас загонят в угол, вы можете начать процесс и получить шанс спасти свои отношения. Вот что сказать.
Как сказать кому-то, что вы изменили
Не хотелось бы вам об этом говорить, но нет лучшего места и лучшего времени. Разговор потребует много обсуждений, поэтому не пытайтесь впихнуть его в себя. Ваша главная задача - взять на себя ответственность. Никаких обвинений. Никаких оправданий. Нет, «Ты всегда работал допоздна» или «Ты постоянно сосредотачиваешься на детях». Чем быстрее вы возьмете на себя ответственность, тем больше шансов, что эмоциональная боль уменьшится.
«Вы должны начать быть честным прямо сейчас», - говорит Зилински.
Это помогает, по словам Датчевичи, устранить основное нарушение. Вам нужно каким-то образом четко сказать: «Я изменил тебе. Я знаю, что это было предательство и нарушило наше соглашение. И я знаю, что меня никогда не простят».
Последняя строка очень важна. Другой человек не должен делать это лучше, и вы не ожидаете отпущения грехов прямо сейчас или в любое время, но если вы хотите, вы можете закончить словами: «Как я могу это исправить?», зная, что ваш супруг может нет ответа.
Искренность - истинная искренность - является важной частью этого. Если вы думаете, что снова измените или просто говорите, чтобы избежать неприятностей или не потерять своих детей, поберегите дыхание. Но если вы действительно имеете в виду то, что говорите, после того, как вы говорите, вам нужно оставаться в присутствии и принимать реакцию вашего партнера.
Если их реакция - тишина, сядь и возьми. Если это гнев, сядьте и примите его. Если это грусть, сядь и прими ее. Вы берете все без вопросов. «Что бы этот человек ни чувствовал, все в порядке», - говорит Датчевич.
Еще одна важная вещь, которую нужно помнить? Их нет в вашем расписании. Вы сообщили новость, но ваш партнер должен ее обработать, и шок может поначалу этого не допустить. Вполне вероятно, что вы продолжите разговор в течение следующих дней. Вы должны принять и это.
И, скорее всего, вы получите вопросы. Сколько? Вы любите этого человека? Почему? Вот где это становится сложно. Вам нужно быть откровенным, но то, что вы говорите, может усугубить боль, говорит Зилински. Дутчевич предлагает, прежде чем ответить, спросить: «Вы действительно хотите знать подробности? Как эта информация поможет вам?» Вы заставили своего партнера сделать паузу и подумать, стоит ли продолжать. Если вы это делаете, вы всегда хотите искать способы подтвердить чувства и повторять: «Да, я знаю, что это было неправильно».
Как вернуть доверие
Это следующий шаг и еще один процесс, который не быстрый и не гарантированный. Дутчевич говорит, что вы можете открыться, сказав: «Спроси меня о чем угодно» или «Позвони мне на работу в любое время». Вы также можете позволить своему партнеру проверять ваш телефон и компьютер по своему желанию в течение следующего месяца или двух.
Но конкретного номера ни для чего нет, так что вы должны добровольно согласиться. Главное, что вы пытаетесь. Вы показываете себя ответственным и не храните секретов. В конце концов, все может начать улучшаться. Боль не исчезает, но интенсивность уменьшается, и меняется тон. Вместо того, чтобы получить удар, ваш партнер говорит что-то вроде: «Я борюсь с этим».
И это борьба, потому что ваш супруг должен сделать выбор, доверять вам или нет. «Это прыжок веры», - говорит Датчевич. «Он говорит: «Я хочу, чтобы мне снова разбили сердце».
Движение вперед с помощью
Если вы остаетесь вместе после измены и пытаетесь разобраться, через несколько месяцев вы можете обнаружить, что вам задают одни и те же вопросы и приводят те же аргументы. Вы знаете, что обманули, но такое ощущение, что вы делаете все возможное, чтобы починить вещи, и ничего не работает.
Возможно, ваш напарник застрял и просто открывает рану. Хотя это звучит так, будто парикмахер рекомендует подстричься, Дуткевич и Жилински говорят, что посещение терапевта может помочь. Внешний, беспристрастный слушатель часто может заставить вас услышать друг друга, потому что в большинстве случаев происходит следующее: «Вы не слушаете. Ты переводишь», - говорит Датчевич.
Суть в том, чтобы заполучить кого-то хорошего. Звучит очевидно, но не все семейные терапевты одинаковы. Простой тест - спросить: «Какова ваша цель для нас?» Если ответ состоит в том, чтобы удержать вас вместе, найдите кого-нибудь другого. Терапевт должен помочь вам общаться и понять, что лучше, не более того. Вы оба должны нравиться человеку. Возможно, вам не всегда нравится работа, которую вы делаете, но вы должны уйти, чувствуя, что вам обоим бросают вызов. «Вам задавали вопросы, на которые у вас не было ответов, - говорит Датчевич. «Теперь я по-другому активно взаимодействую с собой».