В наш век отрицания более важно говорить простые истины, такие как «Я был неправ». Это также делает вас лучшим образцом для подражания.
Ты оговорился. Это должно было быть так. Вы знали ответ, чувствовали его плавные грани в своем сознании, но вышло иначе. Вероятно, потому, что вы были заняты каталогизацией 379 новых вещей, которые вам нужно держать в голове сегодня. Независимо от того. Настоящая проблема в том, что вы знали правильный ответ, поэтому не ошиблись. И не нужно выставлять себя неумелым. Потому что ты не был. Нисколько. ‘Кей?
Послушайте, такой мыслительный процесс естественен. И это случается со всеми. Но сейчас как никогда необходимо знать, как ошибаться. Да, потому что это неприятная черта, и никто не хочет выпить пива с парнем, слишком упрямым, чтобы сказать, что он что-то надул. Но что еще более важно, потому что в сегодняшней культуре отрицания хорошо придерживаться простых истин. Например, «Я был неправ.
Так почему многим так трудно признать, что они не правы? Этот вопрос много обсуждался в прошлом году, в основном в ответ на отрицание одного конкретного политика. В марте Пол Кругман написал в «Нью-Йорк Таймс», что «американская политика… страдает от эпидемии непогрешимости влиятельных людей, которые никогда, никогда не признают, что совершили ошибку». Усугубилась эта проблема в последние годы или нет, она, безусловно, не ограничивается политикой. Мы все были жертвами собственной уверенности.
И не без оснований. Плохо быть неправым (и еще хуже быть исправленным). Более того, истинность наших убеждений и мудрость наших решений не всегда понятны даже нейтральному третьему лицу. И защита ложных или глупых позиций может быть весьма целесообразной, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Что требует некоторого объяснения, так это то, почему люди продолжают настаивать на том, что они правы, даже когда должно быть очевидно, что они не правы, и даже когда признание этого было бы в их личных интересах.
Большинство современных психологических объяснений такой упрямости ссылаются на «когнитивный диссонанс», термин, введенный в 1957 году социальным психологом Леоном Фестингером. Согласно теории диссонанса, люди обычно могут чувствовать, когда они сделали или узнали что-то, что противоречит чему-то другому, во что они верят, - другими словами, когда существует «диссонанс» между двумя «познаниями». Несмотря на известное утверждение Ф. Скотта Фицджеральда о том, что «проверкой первоклассного интеллекта является способность одновременно удерживать в уме две противоположные идеи», когнитивный диссонанс порождает стресс и тревогу, и люди инстинктивно пытаются его разрешить.
Тщательное изучение убеждений, не говоря уже об отказе от них, может быть дестабилизирующим, поэтому мы склонны игнорировать, рационализировать или забывать информацию или опыт, с которыми они противоречат:
Одно из средств решения проблемы - просто отказаться от первоначального убеждения или изменить его: я думал, что нам следует ехать по магистрали, но, поскольку мы опоздали на рейс и все еще находимся в пяти милях от аэропорта, я готов выслушать альтернативные теории.
Однако не от всех наших убеждений так легко отказаться, особенно от тех, которые связаны с идентичностью и самооценкой. Тщательное изучение убеждений, не говоря уже о том, чтобы отказаться от них, может быть дестабилизирующим, и поэтому мы склонны игнорировать, рационализировать или забывать информацию или опыт, с которыми они противоречат: быть настолько плохим, и это не было моей идеей ехать по магистрали в любом случае.
«Все, во что мы верим, неотъемлемо связано с нашей потребностью выжить и с нашей потребностью сохранить наше ощущение себя в позитивном ключе», - сказал нью-йоркский психоаналитик Дуглас Ван дер Хайде. Он добавляет, что нет ничего плохого в попытках оправдать свои действия или защитить свою личность. У вас может быть веская причина, по которой вы пропустили первый тайм бейсбольного матча вашего сына, и это не делает вас автоматически непунктуальным человеком. Настоящая проблема, по словам доктора Ван дер Хайде, заключается в том, что мы полностью игнорируем свое поведение. «Я не могу быть таким. Я должен быть человеком, который всегда приходит вовремя, поэтому я просто проигнорирую это».
В своих отношениях большинство людей хотят видеть себя компетентными и влиятельными. «Сказать, что я был неправ, значит также сказать, что я был слаб, я был кем-то, кто не знал, что я делал. И это очень трудно признать», - объяснила Арлин Ричардс, доктор медицинских наук, психоаналитик из Нью-Йорка.
Это особенно верно в отношениях с вашими супругами и детьми. «Родители хотят сохранить свой авторитет в отношениях со своими детьми, и я думаю, что супруги хотят сохранить свой авторитет в браке», - сказал доктор. Арнольд Ричардс, муж Арлин, также психоаналитик и бывший редактор «Американского психоаналитика» и «Журнала Американской психоаналитической ассоциации». «Признание своей неправоты ставит это под сомнение и снижает чувство авторитета».
Большинство людей хотят видеть себя компетентными и могущественными. «Сказать, что я был неправ, значит также сказать, что я был слаб, я был кем-то, кто не знал, что я делал. И это очень трудно признать».
Как правило, стремление отрицать и рационализировать глубоко укоренилось и является результатом опыта раннего детства. Однако это может быть усугублено враждебной реакцией (отказ от извинений или затаенная обида) со стороны супруга.
«Очень важно, чтобы признание было принято другой стороной, потому что, если это не так, то человек, который признает свою неправоту, будет неохотно признавать свою неправоту снова», добавил доктор Арнольд Ричардс. Если один из супругов становится «сборщиком жалоб», д-р. Ричардс сказал, что он или она накапливает эти обиды в течение длительного времени, «и это затрудняет развитие отношений».
Брачная терапия может быть очень полезной для пар, оказавшихся в замкнутом круге отрицания и обвинения, но решающим шагом является воспроизведение условий терапии дома. Создавая безопасную среду, в которой можно честно обсуждать взгляды и точки зрения, не опасаясь осуждения или взаимных обвинений, мужья и жены могут помочь своим партнерам по защите признать свои предубеждения и механизмы защиты. Точно так же родители могут помочь удержать своих детей от развития подобной неуверенности и саморазрушительного поведения. Это сложно. Я думаю, что это требует терпения», - сказал доктор Ван дер Хайд. «Но я также думаю, что нужно выбирать свои места. Найдите время, когда все действительно ясно».
Конечно, нельзя признаваться в своих ошибках другим, пока не признал их себе. А для этого требуется готовность подвергнуть сомнению и потенциально изменить глубоко укоренившиеся убеждения. Это непросто, и чем сильнее ваши убеждения, тем больше соблазна будет оправдывать или игнорировать несовместимые с ними действия. Но боритесь с этим импульсом. В эпоху отрицания объективность является преимуществом.