Новые отношения захватывают и поглощают как в лучшем, так и в худшем смысле. Когда я был моложе, я нырял в новые отношения, отдавая им все, что у меня было. Мой возлюбленный был моим миром, и я сделал бы все для них. Наши отношения стали моим приоритетом номер один, а все остальное просто отошло на второй план. Преодолевая любовную ошибку, я не возражала тратить все свое время и усилия на мои многообещающие отношения.
В моих первых отношениях я полностью погрузилась в свою новую возлюбленную. Ничто другое не имело значения. У меня не было проблем с тем, чтобы сделать для них все возможное, чтобы сделать их счастливыми, потому что, видя их счастливыми, я тоже был счастлив. Я думал, что, посвятив себя полностью, я прокладываю путь к счастливым и длительным отношениям.
Любовь ослепляет. Я не мог видеть неизбежного, хотя оно было прямо перед моим лицом.
Я думал, что мои усилия будут признаны, даже не спрашивая. Но когда это не было взаимностью, я начал обижаться. Я никогда не выражал своих ожиданий или причин, по которым я расстраиваюсь. Мой партнер не мог понять, что изменилось. Полное отсутствие общения и односторонние усилия разрушили то, что когда-то было прекрасным. Именно тогда я понял, что мне нужно более открыто говорить о том, чего я хочу от своих отношений.
Делать партнера счастливым за счет собственного счастья ухудшает ваши отношения
Некоторые люди просто естественным образом заботятся о людях. Я даю, потому что хочу, чтобы мой партнер был счастлив. Мои намерения изначально чисты, и я не ожидаю многого взамен. Но все же я чего-то ожидаю.
Другие люди по природе своей берущие. Они не хотят быть, но они просто по своей сути невнимательны. Человеческий инстинкт склонен к лени. Если кто-то предлагает позаботиться о вас, вы примете их предложение. Когда ваш партнер неблагодарно отдает, вы привыкаете получать, не понимая, что есть проблема с тем, чтобы ничего не отдавать.
В попытке завоевать расположение берущего дающие будут пытаться дать больше, надеясь, что их партнер поймет и почувствует себя обязанным вернуть услугу. Отношения требуют жертв. Но это не означает, что вы должны жертвовать своими интересами и предпочтениями, чтобы сделать вашего партнера счастливым. В конце концов приоритеты ваших любовников заменят ваши собственные, и вы обнаружите, что у вас нет права голоса в отношениях. Вы даже можете обнаружить, что теряете интерес к тому, что вас когда-то заботило, теряете связь с тем, кто вы есть на самом деле - с человеком, в которого ваш партнер якобы влюбился в первую очередь.
Любовь - это двустороннее уравнение
Подумайте об отношениях как об уравнении. Требуется два человека. Если дает только один человек, отношения односторонние.
Одностороннее уравнение выглядит так: 1+0=1
Дающий равен 1, а получатель равен 0. Когда вы ничего не получаете взамен, вы остаетесь в одиночестве.
В конце концов дающий сгорит. Истощенные все их ресурсы, односторонние отношения заставляют их чувствовать себя истощенными и заброшенными. Берущий, привыкший получать всю добычу, может даже не осознавать, что есть проблема. Этот дисбаланс вызовет токсичность в отношениях и в конечном итоге разрушит их.
Уравнение сбалансированных отношений должно выглядеть примерно так: 1+1=2
ДВА! Есть два человека. Здоровые отношения требуют усилий обоих людей. Два человека, которые должны не только получать, но и отдавать.
Здоровые отношения не всегда 1+1=2. Если дающий начинает давать больше, ему также следует давать столько же, чтобы любовные отношения имели смысл. Таким образом, это может быть 2 + 2=4 или 3 + 3=6. Пока оба человека дают друг другу одинаково и прилагают одинаковые усилия к отношениям, они сбалансированы.
Создание равноправных отношений
Ваши желания и потребности так же важны, как и ваши партнеры. Открытый диалог о ваших ожиданиях от отношений только укрепит вашу связь. При условии, что ваш партнер отвечает взаимностью. Когда вы оба поймете, что заслуживаете равного количества любви и уважения, ваши отношения перерастут в здоровое партнерство.
После того, как вы установили, чего вы хотите и ожидаете взамен, поделитесь своими мыслями со своим партнером в спокойной и разумной манере. Поощряйте их давать обратную связь, чтобы начать сбалансированный диалог. Скажите им, чего вы можете и чего не можете ожидать, и попросите их сказать вам то же самое.
Отношения строятся не только на самопожертвовании. Они о компромиссе. Что действительно предполагает уровень жертвы, но с обеих сторон. Вы лучше поймете друг друга и установите баланс в отношениях. Так вы поддерживаете соотношение 1+1=2.
Хотя вы хотите сделать своего партнера счастливым, вы также должны сделать свое счастье приоритетом. Если вы будете отдавать и отдавать, ничего не требуя взамен, это вызовет ядовитую тенденцию, которая в конечном итоге убьет ваши отношения.
Общение является ключевым. Всегда ведите открытый диалог со своим партнером о том, что вас обоих не касается в ваших отношениях. В конце неудавшихся отношений мы всегда сожалеем о том, что не сказали. Забудьте о сожалениях и говорите, когда возникают проблемы. Вы не должны бояться сообщать о своих опасениях партнеру. Если вы не можете, отношения не будут работать.
Я многому научился из своих первых отношений. Хотя это закончилось горем, я усвоил очень ценный урок. Я не могу быть единственным, кто дает. И я не могу бояться сказать своему партнеру, если у меня с чем-то проблемы. Это должны быть групповые усилия, иначе мне лучше остаться одному.