Нередко возникают конфликты с отчимом. В отличие от других видов дружбы и отношений, которые со временем развиваются, приемные родители были приглашены в вашу семью одним из родителей, и вы внезапно стали жить вместе. Вы можете смущаться, злиться или грустить из-за множества изменений, которые происходят одновременно, и это нормально. Хотя к первоначальным изменениям бывает сложно приспособиться, помните, что это можно исправить, приложив немного усилий.
Шаги
Часть 1 из 3: признание своих чувств
Шаг 1. Смиритесь с трудностями изменения
Не ждите, что все будет гладко и легко, когда в вашу жизнь войдет отчим. Знайте, что все изменится, и вам и вашей семье может быть сложно приспособиться к ним. Это нормально признать, что перемены были тяжелыми, и вы не знаете, как действовать или чувствовать.
Заведите дневник или дневник, чтобы выразить свои чувства. Напишите о том, что вас смущает или расстраивает
Шаг 2. Признайте чувство преданности
Иногда вам может казаться, что вы абсолютно ненавидите своего отчима, но не знаете почему. Даже если вам нравится ваш отчим, вы все равно можете бороться с чувством, что вашего второго родителя заменяют. Особенно, если ваш второй родитель умер, может быть трудно принять кого-то нового в вашей семье. Никто не может заменить другого вашего родителя, и то, что вам нравится ваш отчим, не означает, что ваш второй родитель был заменен или что вы меньше заботитесь о своем родителе.
- Спросите себя, действительно ли вам не нравится ваш отчим или это больше связано с нежеланием вашего родителя вступить в повторный брак.
- Это нормально признать, что вам нравится ваш отчим, но при этом вы любите обоих родителей. Принятие и симпатия к своему отчиму не означает, что вы меньше любите своих биологических родителей.
Шаг 3. Спросите себя, не завидуете ли вы времени родителей
Вы можете скучать по времени с родителями или скучать по специальным делам, которые вы и ваш родитель делали вместе. Теперь те времена, возможно, прошли с приходом отчима. Это нормально - чувствовать грусть или потерю, когда приходит отчим. Хотя это может показаться враждебным по отношению к вашему отчиму, осознайте, что вы можете испытывать печаль из-за изменения ваших отношений с родителем.
- Если вы пропустите особое времяпрепровождение наедине с родителями, скажите родителям, что вы все еще хотите делать эти особенные дела вместе.
- Не позволяйте своим чувствам влиять на ваши отношения с отчимом. Ваш отчим, вероятно, хочет вашего одобрения и не пытается намеренно причинить вам вред.
Шаг 4. Ожидайте трудностей
Ваша жизнь изменится в результате появления отчима. Некоторые вещи будут хорошими, а другие могут быть неприятными. Это нормально - не знать, как себя чувствовать, или иметь смешанные чувства по поводу своего отчима. Возможно, вы любите одни вещи, которые делает ваш отчим, а другие ненавидите. Знайте, что, хотя вы и будете испытывать трудности, вряд ли они будут длиться вечно.
Часть 2 из 3: несогласие со своим отчимом
Шаг 1. Сохраняйте спокойствие
Если вы спокойно объясните свою позицию, это поможет вашему отчиму увидеть в вас взрослого, а не ребенка. Скажите свою сторону, не крича и не взрываясь, и постарайтесь сохранять хладнокровие. Когда вы почувствуете, что все накаляется, сделайте шаг назад и остыните.
- Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться.
- Особенно трудно сохранять хладнокровие, когда отчим кричит или злится. Старайтесь быть зрелыми и сохранять спокойствие.
Шаг 2. Признайте свои эмоции
Если вы обнаруживаете, что ссоритесь со своим отчимом и не знаете почему, это может быть неразрешенное чувство лояльности по отношению к другому родителю, чувство зависти к родительскому времени или трудности с приспособлением ко всем изменениям. Осознайте, что это нормально, и что справиться со всеми своими эмоциями одновременно может быть сложно. Важно понимать и испытывать свои эмоции, а также находить позитивный способ их выразить и испытать.
- Осознайте, переносите ли вы свои негативные эмоции на отчима. Вы можете смутиться или расстроиться из-за изменений, а затем ссориться или обвинять своего отчима. Признавайте эти эмоции и постарайтесь найти менее вредные способы их выражения.
- Постарайтесь изо всех сил определить, что именно вас так расстраивает. Чем конкретнее вы сможете говорить, тем выше вероятность, что вы сможете уважительно общаться и решить реальную проблему. Поэтому вместо того, чтобы просто думать: «Я ее ненавижу!» вы можете обнаружить, что действительно злитесь, потому что мачеха всегда ожидает, что вы будете присматривать за своим младшим сводным братом или сестрой, даже если у вас другие планы.
- Научитесь распознавать и принимать свои эмоции, не обвиняя других и не осуждая себя. Это нормально - злиться, расстраиваться, расстраиваться, приходить в ярость и т. Д.
- Выражение своих эмоций здоровым способом может включать в себя письмо, рисование, танцы, пение и разговоры о том, что вы чувствуете.
Шаг 3. Сосредоточьтесь на выражении своих потребностей, а не на атаках
Не обвиняйте отчима, вместо этого сосредоточьтесь на выражении своих потребностей и чувств. Нападение на отчима может обострить разногласия. Вместо этого сосредоточьтесь на выражении своих потребностей, а не на обвинении.
Есть разница между словами: «Ты всегда говоришь мне присматривать за детьми, когда знаешь, что у меня есть планы с друзьями» и «Я уже строил планы со своими друзьями, и я хотел бы проводить с ними время»
Шаг 4. Слушайте своего отчима
Слушание показывает, что вы уважаете другого человека и заботитесь о том, что вам говорят. Не пытайтесь думать о том, что сказать дальше, или прервать отчима на середине предложения. Позвольте своему отчиму говорить и искренне слушать.
Даже если вы действительно хотите что-то сказать, подождите, пока мачеха закончит говорить, а затем говорите
Шаг 5. Избегайте унижений и обзыва
Когда тебя в чем-то обвиняют, это очень больно. Не обзывайтесь и не говорите намеренно того, что, как вы знаете, причиняет боль вашему отчиму. Может быть приятно сказать: «Ты не мой настоящий родитель!», Но это может быть действительно обидно. Слова могут причинить много вреда и боли.
- Ссора - неподходящее время для сарказма.
- Вместо того, чтобы говорить: «Не могу поверить, что ты такой глупый, как ты можешь так говорить?» подумайте о том, чтобы сказать: «Я не согласен с вами и чувствую, что меня неправильно понимают».
Шаг 6. Проявляйте сострадание
Признайте, что вы не единственный, кто борется. Быть отчимом, вступить в новую семью и получить новую роль «отчима» может быть трудно. Поймите, что изменения произошли не только для вас, но и для вашего отчима. Скорее всего, ваш отчим хочет, чтобы вы ладили и начали вместе отношения. Будьте терпеливы и осознайте, что быть отчимом может быть сложно.
Часть 3 из 3: информирование о ваших потребностях
Шаг 1. Поговорите с родителями
Расскажите родителям, что вы чувствуете. Будьте открыты и поделитесь своими трудностями с отчимом или сменой семьи. Назовите то, что вы упускаете, и скажите, какие изменения были для вас трудными. Не сосредотачивайтесь на том, что вам не нравится в отчиме, вместо этого сосредоточьтесь на том, что вам тяжело.
Такие разговоры легче вести, когда вы одновременно спокойны и доступны. Не пытайтесь завязать этот разговор во время драки
Шаг 2. Поговорите со своим отчимом
Обращение к отчиму показывает, что вы хотите, чтобы отношения работали, и что вы обращаетесь к нему. Может быть трудно начать эти разговоры, но поймите, что вы хотите ладить со своим отчимом и хотите противостоять трудностям, с которыми вы сталкиваетесь.
- Выражайте свои мысли и чувства и дайте отчиму понять, что вы хотите, чтобы в ваших отношениях все шло гладко.
- Сохраняйте позитивный настрой и не позволяйте обсуждению превратиться в драку. Скорее всего, ваш отчим хочет поладить и не знает, как с вами связаться.
- Может быть полезно обсудить с родителями и отчимом вместе, особенно если вы нервничаете, чтобы поделиться своими чувствами. Попросите родителей помочь вам найти общий язык с отчимом. Не ждите, что родитель «встанет на вашу сторону», но позвольте родителю помочь в разговоре, который идет гладко.
Шаг 3. Обратитесь к взрослому, которому вы доверяете
Может быть полезно поговорить с другим взрослым, которого нет в вашей семье, например, с тренером, учителем, религиозным лидером или родителем друга. Этот человек может вас выслушать и помочь справиться с тяжелыми эмоциями. Взрослый, которому доверяют, может дать совет или рассказать о своем опыте отчима.
Поговорите со школьным психологом. Если ситуация действительно напряженная и, похоже, не становится лучше, вы также можете поговорить с родителями о проведении семейной терапии
Шаг 4. Доверьтесь другу
Друзья поддержат вас и позаботятся о вас, что бы вы ни пережили. У вас могут быть друзья, у которых также есть отчим. Они, вероятно, понимают многие трудности, связанные с отчимом, и могут помочь вам пережить трудные времена.