"Чтобы не потерять ваше дерьмо, мы должны сначала осознать, что вот-вот проиграем."
Последние несколько месяцев были, о, немного тяжелыми для родителей. За долгие месяцы, проведенные взаперти, мы все раз или два разозлились и вышли из себя на детей. И под раз или два, да, мы подразумеваем по крайней мере дюжину раз. В месяц.
К настоящему времени мы все спрашиваем: «Как мне контролировать свой гнев?» Но важно знать, что, хотя время от времени выходить из себя и кричать на детей - это не идеально, это, конечно, не означает, что вы худший родитель в мире. Фактически, это означает, что вы являетесь родителем в нашем мире. Даже Карла Наумбург, социальный работник и автор книги «Как перестать сходить с ума по отношению к детям», признается, что до сих пор время от времени кричит на своих детей.
«Я не хочу, чтобы кто-нибудь думал, что я перестала терпеть неудачи со своими детьми», - говорит она. «Это было бы несправедливым ожиданием. С ними меньше теряю. И я выздоравливаю быстрее и полнее теперь, когда у меня есть эти навыки и стратегии».
Так как же родители могут стараться не выходить из себя и чаще контролировать свой гнев, особенно в наши очень напряженные времена? Это происходит от понимания наших триггеров и создания внутренних отказоустойчивых систем, которые помогают нам нести ответственность. Родители теряют хладнокровие, когда стресс запускает бессознательную реакцию мозга на борьбу, бегство или замирание. Нервная система, согласно Наумбургу, находится в состоянии повышенной готовности и готова быстро реагировать на угрозы. Это все к лучшему при наличии хищника в первобытные времена. Но в нашем современном мире наш стресс вызван не столько шерстистыми мамонтами, сколько нытьем блеяния супер надоедливых детей, которых мы любим всем сердцем.
«Мы сознательно не решаем проиграть нашим детям», - говорит Наумбург. «И если мы сознательно не решим сделать это, будет очень трудно решить не делать этого».
Родители не могут просто не сорваться. Но, обращая внимание на предупредительные знаки, мы можем избежать полного дерьма или, по крайней мере, свести к минимуму их ущерб. Так что же могут сделать родители? На самом деле много. Вот восемь тактик, которые помогут вам контролировать свой гнев и сохранять хладнокровие с детьми.
1. Поймите, что сила воли не поможет
Стресс активирует нашу реакцию «бей или беги» и отключает префронтальную кору - часть нашего мозга, которая вырабатывает стратегии и думает с помощью эмоций. «Нам не нужна эта часть нашего мозга, когда мы пытаемся убежать от мохнатого мамонта», - говорит Наумбург.«В этот момент часть нашего мозга, которая должна включать силу воли, отключена.
В критические моменты вы не способны рассуждать ни с кем, не говоря уже о себе. Если бы вы были, это не имело бы значения. Нервная система человека не реагирует на команды. Попытка контролировать его сделает вас еще более напряженным, что сигнализирует вашей нервной системе, что вы действительно в опасности.
2. Распознавайте свои триггеры и научитесь делать паузы
Наумбург говорит, что распознавание моментов, предшествующих нашим родительским срывам, может помочь минимизировать ущерб. «Чтобы не потерять свое дерьмо, сначала мы должны осознать, что вот-вот потеряем свое дерьмо», - говорит она. Обратите внимание на свое поведение в моменты, предшествующие потере вашего дерьма. «Красные флажки у всех выглядят немного по-разному, - говорит она. «И когда я замечаю свои красные флажки, я говорю своим девочкам: «Ребята, я собираюсь на вас наорать. Так что либо тебе нужно уйти в другую комнату, либо мне.’”
Следующий шаг имеет решающее значение: брать ритм. «Как только вы заметите, что динамит подожжен, можете остановиться», - говорит Наумбург. «Пауза очень важна. Если бы была реальная угроза, мы бы не остановились. Мы отправляем важный сигнал нашей нервной системе, что это не угроза».
Во время паузы глубоко и медленно вдохните и выдохните. Наумбург говорит, что глубокие вдохи подобны взлому вашей нервной системы. «Когда я делаю глубокий вдох, я посылаю своей нервной системе сообщение о том, что мне не нужно сходить с ума», - говорит она. Это не реальная угроза. С тобой все будет в порядке.
3. Найти аутлет
Пауза может вывести вас из штопора. Но вы по-прежнему мчитесь через стратосферу на максимальной скорости, а двигатели после этого полыхают. Сила и импульс не исчезают сами по себе - им нужен выход. Как только вы сделали паузу и начали дышать, совет Наумбурга для следующего шага прост: сделайте буквально что-нибудь еще, кроме того, что вы делали. Но сделай что-нибудь.
«Возможно, в вашем теле все еще есть эта интенсивная энергия, которая ищет драки или пытается убежать», - говорит она. «Нужно что-то делать с этой энергией». Следующий шаг зависит от вкуса и темперамента. «Для некоторых людей это будет какое-то физическое движение, потому что триггер - это физическая реакция на ситуацию», - говорит Наумбург, добавляя, что другим поможет чтение молитвы, произнесение мантры, пение песни или включение музыки.. Для Наумбург, направив свое желание кричать на невраждебные, бессмысленные фразы, она кричала, что сбрасывает давление. «Я начал выкрикивать сумасшедшие, безумные вещи, которые были довольно забавными. И по какой-то причине я попал в это место, где я кричал «shamalamadingdong!» или я смотрел на своих девочек и кричал: «Я действительно люблю тебя!»
4. Остановить многозадачность
Родители, согласно Наумбургу, могут избежать стресса, из-за которого мы теряем голову, сосредоточившись на одной задаче за раз. Этот совет покажется противоречащим здравому смыслу для работающих родителей, которые провели месяцы на карантине, одним глазом наблюдая за зумом, а другим - за сумасшедшим детсадовцем. Но из-за всего этого рассеянного внимания мы с меньшей вероятностью добьемся того, что нам нужно, и с большей вероятностью собьемся с пути. Вместо этого она советует то, что она называет «однозадачностью».
«Многозадачность - это не то, что мы можем сделать, - говорит Наумбург. «Наш мозг не был устроен таким образом». Когда мы думаем, что делаем два действия одновременно, на самом деле мы быстро переключаемся между задачами. «Наш мозг перескакивает с одной задачи на другую, и какая-то часть нашего мозга или даже нашего тела может не успевать», - говорит Наумбург. В итоге мы странным образом теряем синхронизацию с самими собой». По словам Наумберг, даже если эти две задачи просты или доставляют удовольствие, например, приготовление еды во время переписки с другом, выполнение их одновременно приводит вас к состоянию, когда ваш разум или ваше тело решают, что вы не можете с этим справиться. «Это укрепляет нашу веру в то, что у нас слишком много мячей в воздухе и что мы собираемся уронить один из них», - говорит Наумбург.«Это вызывает нашу эмоциональную реакцию и повышает вероятность того, что мы потеряем ее с нашими детьми».
5. Выберите быть со своими детьми или игнорировать их
Многозадачность в большинстве случаев не работает. Но это гарантированно потерпит неудачу, когда одна из задач включает в себя внимание к вашим детям, чему Наумбург научилась, работая мамой с двумя маленькими дочерьми. «У меня всегда был такой уровень беспокойства в моем мозгу, когда я думала обо всем, что мне нужно сделать, будь то работа или личная жизнь», - говорит она.
Бегать, чтобы вымыть посудомоечную машину и отвечать на рабочие электронные письма, играя со своими детьми, заставила Наумбург нервничать и склонна к вспышкам гнева. Она поняла, что лучше либо полностью присутствовать, либо полностью отсутствовать со своими детьми, чем зависать на полпути. Уделите им все свое безраздельное внимание в течение 20 или 30 минут», - говорит она. «Тогда вы говорите им, что вам нужно работать. Итак, настало время экранного времени. Или вы можете прочитать свою собственную книгу. Или давайте настроим вас на занятие или ремесло. Теперь пришло мое время поработать».
6. Научите своих детей ждать
Многие родители неохотно говорят своим детям, что взрослым нужно время, отмечает Наумбург. Если они сразу же не бросают то, что делают, как только их ребенок просит о помощи, они чувствуют себя плохими родителями. Но, по ее словам, и родителям, и детям лучше сказать детям, что им нужно подождать, пока вы будете готовы. «Тебе не обязательно этого делать, - говорит она. «Вы можете сказать: «Хорошо, приятель, мне нужно пять минут, чтобы закончить это письмо, а потом я помогу тебе». Постоянное присутствие вашего ребенка в любой момент держит вас в постоянном напряжении и может помешать детям научиться решать проблемы самостоятельно, что они будут делать в большинстве случаев, когда родители не помогают.
Научить детей тому, что вы не всегда у них на побегушках, - это медленный процесс. «Это то, чему вы можете начать обучать своих детей с раннего возраста, но это определенно требует времени», - говорит Наумбург.«Для некоторых детей это будет легко, потому что они хорошо играют сами по себе или с братьями и сестрами. А некоторым детям будет тяжело. Если ваш ребенок спровоцирован - если он устал, взволнован, встревожен или расстроен, ему будет сложнее заставить его оставить вас в покое».
Если вы видите, что дети хорошо справляются с самостоятельной деятельностью, пригнитесь и уйдите с дороги. «Еще я говорю родителям: если ваш ребенок с удовольствием играет, не вмешивайтесь», - говорит Наумбург. Оставь их. Это твой момент.»
7. Положите телефон
Родители, как правило, берут свои телефоны, когда их дети вызывают их, заметила Наумбург. Хотя наши телефоны могут увести нас в сторону, они, скорее всего, сделают этот момент еще хуже. У нее есть простой совет: «Отложите телефон. Шутки в сторону. Наши телефоны выводят нас из себя. Остановите прокрутку дума. Это повысит ваши шансы». С другой стороны, говорит она, то, что мы смотрим на наших телефонах, скорее всего, будет веселее и интереснее, чем то, что происходит в нашей жизни.«Вы находите какое-то веселое видео, а затем появляется ваш ребенок, требующий вашего внимания, и вы думаете: «Я действительно хотел посмотреть видео с медоедом, а не поговорить с вами».
8. Не торопитесь с решением
После вспышек гнева родители часто спешат сгладить ситуацию слишком рано. «Возвращение к ребенку, когда вы все еще находитесь в состоянии триггера, скорее всего, плохо кончится», - говорит Наумбург. Осознаете вы это или нет, вы вступаете в этот момент с несправедливым ожиданием того, что ваш ребенок будет достаточно зрелым, чтобы принять ваши извинения и/или принести свои собственные. Но этого никогда не произойдет. Поскольку они дети, они либо слишком заботятся о том, чтобы на них кричали, либо вообще не беспокоятся. «Они все еще взволнованы и все еще расстроены, или они пошли дальше, и им насрать, и они не хотят говорить с вами об этом», - говорит она. «Или они все еще делают то, что раздражало вас в первую очередь, и они нажимают на ваши кнопки. Вы можете пойти извиниться перед ними и в конечном итоге наорать на них, потому что это был неудовлетворительный опыт, и вы все еще возбуждены.”