С подготовкой, коучингом, хорошей стратегией и некоторой проглоченной гордостью родители могут превратить общение с трудными родственниками в обучающие моменты.
Многим родителям приходится отвечать на вопросы своих детей о неприятном или оскорбительном родственнике. Возможно, это жуткий кузен, от которого у родителей мурашки по коже. Может быть, это серийная лгунья. Возможно, это невестка или архетипичный пьяный дядя. Кто бы это ни был, взаимодействия с этими придурками часто неизбежны, и детям их немного сложно понять.
Если у родителей есть история участия в ожесточенных дебатах без цензуры с этими людьми, когда дети рядом, возможно, пришло время сделать шаг назад и проглотить немного гордости. Дениз Лэнг-Грант, профессиональный консультант и автор книги «Как не дать своим родственникам свести вас с ума», говорит, что родители должны сосредоточиться на том, чтобы не увековечивать эту враждебность в следующем поколении. Однако от привычки спорить трудно избавиться.
Как подготовить детей к общению с плохими родственниками
- Разработайте предигровую стратегию. Отрепетируйте разговоры с токсичными родственниками, чтобы ваши дети знали, как не втягиваться в неприятные разговоры.
- Подчеркните, как должны действовать ваши ближайшие родственники. Используйте пассивно-агрессивного или мстительного члена семьи в качестве примера того, как вашей семье не следует себя вести.
- Образцовый уважительный разговор. Просто потому, что ваш родственник хочет раскритиковать вас, постарайтесь не отвечать взаимностью и занимайте высокое положение, когда дети находятся в пределах слышимости.
- Общайтесь с ребенком. Узнайте, почему им некомфортно рядом с некоторыми членами семьи, и дайте им совет, как с ними справляться.
«Люди не меняются, - говорит Лэнг-Грант. «Мы собираемся вместе на этих семейных собраниях - некоторые из них неизбежны, а многие из которых мы хотели бы провести - и мы ожидаем, что все будет по-другому. Но редко».
Лэнг-Грант отмечает, что полезно научить детей тому, чего ожидать. Скажите детям, что можно уважительно не соглашаться со старшими родственниками и что эти родственники застряли на своем пути и вряд ли изменятся. Если малыш начинает чувствовать себя некомфортно во время разговора, то можно оставить ситуацию и уйти на некоторое время в другое место. Все, что им нужно сделать, это показать соответствующий уровень уважения.
Но ужасные родственники также могут омрачить любое собрание, перебивая других членов семьи за их спинами, а не прямо вступая в конфронтацию. Но пассивно-агрессивные члены семьи могут на самом деле предоставить родителям обучающий момент, говорит Лэнг-Грант. Если ребенок слышит, как кто-то плохо отзывается о ком-то другом, это возможность вмешаться и объяснить, почему такое поведение не является нормальным.
«Одна из наших обязанностей (как родителей) - рассказать детям о ценностях ваших ближайших родственников», - говорит Лэнг-Грант. «Вы можете сказать: «В нашей семье мы не критикуем других в присутствии других людей. Да, тетя Сисси знает, но мы не обязаны это принимать и уж точно не обязаны этому подражать, и она не входит в число наших ближайших родственников.
Конечно, не всегда удается избежать трудных родственников, особенно на приемах и мероприятиях. Если родители застревают, например, на свадьбе, сидя рядом с гиперполитичным дедушкой-расистом, может показаться невозможным оставить заявления без проверки. В таких ситуациях родители могут намеренно использовать конфронтацию, чтобы смоделировать уважительное отношение к своим детям. Этот сдвиг в том, как родители участвуют в этих спорах, может стать отличным примером для наблюдательных детей, говорит доктор Джейн МакГрегор, член-учредитель Общества исследований эмпатии, жестокости и социопатии и автор книги «Как справиться с трудными семьями». МакГрегор говорит, что если родители могут проявлять взаимное уважение, защищая свои взгляды от дерьмового родственника, они демонстрируют своим детям позитивную и напористую форму общения, которой они могут подражать. «Можно придерживаться этой позиции, даже когда другой человек настроен враждебно и не может», - говорит МакГрегор. «Это напористость в действии!»
Подготовка имеет ключевое значение для родителей и детей, и эта подготовка может даже потребовать небольшой ролевой игры. «Иногда отрепетирование сценариев и способов их решения может действительно помочь», - говорит МакГрегор. «Я сам репетировал сложные или тревожные сценарии, и это помогает и дает уверенность в том, что можно справляться с вещами по-новому.”
И Лэнг-Грант, и МакГрегор подчеркивают, что детей нельзя заставлять проявлять привязанность к члену семьи. Забудьте о грубости или уважении к старшим здесь. Если они не хотят иметь с ними ничего общего, уважайте это и выясните, почему им так некомфортно.
«Если у ребенка есть реальная тревога и тревога по поводу отношений с кем-то, его беспокойство следует воспринимать всерьез», - говорит МакГрегор. «Никогда нельзя навязывать отношения любого рода».