Все ключевые моменты из бестселлера New York Times «Нет драматической дисциплине» авторов Brainstorm Дэниела Дж. Сигела и Тины Пейн Брайсон.
Полки родителей во всем мире стонут под тяжестью книг с советами, которые они никогда не прочтут, потому что они слишком заняты, пытаясь удержать своих детей от попыток взобраться на полки. Итак, используйте наши заметки для шпаргалки, чтобы получить короткую, короткую версию последних важных чтений. А теперь самое главное - бестселлер New York Times «Никакая драматическая дисциплина» автора Brainstorm Дэниела Дж. Сигел и Тина Пейн Брайсон.
1. Вы не сможете дисциплинировать ребенка, пока у вас не будет последовательного определения дисциплины
Дисциплина должна быть активной, а не реактивной
Дисциплина не может быть просто реакцией на плохое поведение, она должна исходить из заранее определенных принципов и следовать установленной стратегии, вроде внешней политики. Вот почему книга настойчиво выступает против «тайм-аутов»; они жертвуют долгой игрой (воспитание джедая с самоконтролем) в пользу самой короткой из возможных игр (немедленное прекращение того конкретного действия вашего ребенка, которое заставляет сестру/друга/собаку плакать).
Что вы можете с этим сделать: Знайте, как вы хотите реагировать на плохое поведение, прежде чем плохое поведение произойдет. Знайте, почему вы хотите так реагировать, потому что вам придется объясняться. Много
H. A. L. T
Одна из двух ключевых аббревиатур книги, H. A. L. T. расшифровывается как Hungry, Angry, Lonely or Tired - эмоции, которые, скорее всего, подтолкнут вас к действиям, которые вы тоже пытаетесь… остановите.
Что с этим можно сделать: все четыре H. A. L. T. эмоции, как правило, проявляются тонко, прежде чем разразиться пронзительными истериками. Если вы сможете определить признаки на ранней стадии, вы сможете (надеюсь) справиться с проблемой до того, как чувства будут ранены, а игрушки разбиты
Принципы подключения
Общение комфорт; валидировать, валидировать валидировать; перестань говорить и слушай; отражать то, что вы слышите.
Что с этим можно сделать: Первый и третий принципы просты. Второе означает, что вы не преуменьшаете и не отрицаете того, что заставляет вашего ребенка вести себя как панк. Четвертый означает словесное признание того, что вы подтверждаете: «Я понимаю, что ты злишься, потому что я взял все камни, которые ты швырял в ту девушку, из твоих рук»
Верхние мозги против нижних мозгов
Когда родители реагируют на плохое поведение немедленными последствиями и последовательностями то-то и то-то, это чрезмерно упрощает все. Авторы называют это вовлечением инстинктивного «нижнего мозга» ребенка, в то время как реакция посредством вопросов задействует рациональный «верхний мозг». Метафора сводит самую сложную часть биологии вашего ребенка к кукольному домику, но ее гораздо легче понять, чем настоящую неврологию.
Что с этим можно сделать: Разговаривайте, а не о последствиях. Вместо того, чтобы сразу наказывать за плохое поведение («Иди, сядь в угол»), начните диалог («Расскажи мне, что случилось. Как ты думаешь, что теперь должно произойти?»).
2. Если у вас есть последовательное определение дисциплины, акт дисциплинарного воздействия тоже должен быть последовательным
Почему? Какие? Как? - Избегайте произвольных последствий, таких как тайм-ауты или явные наказания, и используйте ситуацию как возможность увлечь ребенка наводящими вопросами, которые заставят его задуматься о том, что происходит.
Что с этим можно сделать: Спросите ребенка, почему он вел себя именно так; спросите себя, какой урок вы хотите извлечь из этого момента и как лучше всего его преподать. Скажем, ваш 4-летний ребенок бьет вас, пока вы разговариваете с женой или готовите ужин. Почему твой ребенок обращается с тобой так же, как Форман с Эли? Потому что они хотят внимания. Чему вы хотите, чтобы они научились? Что есть лучшие способы привлечь внимание, чем удары. Как вы должны учить этому? Пусть ваш ребенок потренируется произносить «Извините» и каждый раз внимательно отвечать. Который может состариться, но не оставит синяков.
Перестаньте думать о своем ребенке как о монстре, который поедает отдыхающих на северо-восточных пляжах.
Прежде чем наказывать, подключитесь. После того, как ваш ребенок плохо себя ведет, он находится в уязвимом эмоциональном состоянии, которое включает (но не ограничивается!) панику, неуверенность, стыд и гнев. Ключевым моментом является то, что в этот момент они «чувствуют себя», чтобы изменить свою опору с реактивной на восприимчивую.
Что вы можете с этим сделать: Сразу же после инцидента с плохим поведением установите физический контакт. Вместо того, чтобы стоять над ребенком и махать пальцем, встаньте на колени до его уровня, держите его за плечи или поглаживайте ему спину. Физическое заверение обезоруживает их - дети не могут учиться, если они вздрагивают.
Пощадите удочку и… просто пощадите удочку. Порка - это просто более экстремальная версия реакции в стиле «тайм-аут» на плохое поведение. Нет никаких доказательств того, что он делает что-либо, кроме остановки одного случая плохого поведения за один раз.
Что с этим можно сделать: Эм… не шлепать?
Нет никаких доказательств того, что шлепки делают что-либо, кроме прекращения одного случая плохого поведения за один раз.
H. A. L. T. провал - H. A. L. T. это приятное чувство, но иногда предупреждающие знаки не очевидны, и случаются срывы. Многие родители неправильно определяют истерики как призыв к вниманию. Их правильнее понимать как детский мозг, перегруженный гормонами стресса, то есть это не столько просьба о внимании, сколько просьба о помощи.
Что с этим можно сделать: Не командуйте и не требуйте. Это усилит драму, и она останется глухой. Вместо этого посочувствуйте им и установите физический контакт. Затем задайте им вопрос. Например: «Младший, ты видишь, что кто-то еще кричит во все горло или пинает своего отца по голеням? Как вы думаете, почему?»
Отключите «акулью музыку» - «Акулья музыка» - это то, как авторы называют багаж «вот и снова», который родители приносят в ситуации, когда они убеждены, что их ребенок собирается плохо себя вести.. Это рефлекторный фокус на более широкой картине, а не на текущей ситуации.
Что вы можете с этим сделать: Признайте, что не все виды родительского опыта применимы во всех ситуациях. Принимайте решения, основываясь на том, что нужно вашему ребенку в данный момент, а не на предположениях, основанных на том, что произошло в прошлый раз. Кроме того, перестаньте думать о своем ребенке как о монстре, пожирающем отдыхающих на северо-восточных пляжах.
R. E. D. I. R. E. C. T. - Это аббревиатура книги, завершающая все аббревиатуры, излагающая общую стратегию в виде 8 простых концепций: Сократите количество слов; охватывать эмоции; описывать не проповедовать, вовлекать ребенка в дисциплину, переформулировать «нет» в условное да, подчеркивать позитив, творчески подходить к ситуации, обучать «инструментам ментального видения».