Если у кого-то есть ребенок-подросток, он каждый день сталкивается с дилеммой, для которой, кажется, нет хорошего решения. Подросток много чего пробовал, позволял себе, чего родитель боится или что считает неправильным. Вопрос в том, какова правильная стратегия: попытаться контролировать его и удерживать в дочернем состоянии как можно дольше, или отмахиваться от него, говоря, что все, что можно было бы изменить в нем, мы все равно уже прошли, так что давайте просто бросить поводья между лошадьми. Легко сказать, что золотая середина - это хорошо, но что это значит и как это реализовать?
Во-первых: хорошо, если вы осознаете собственные мотивы. Когда кто-то устанавливает очень жесткие рамки, за этим стоит его собственная тревога, которую, конечно, легко идеологизировать, говоря, что мир опасен, а ребенок наивен. Даже если это правда, давайте посмотрим правде в глаза, если мы постоянно думаем: «Боже, она хочет выйти на улицу в этой короткой юбке, ее окружат!» или «Она снова на вечеринке вместо учебы, она все провалит».. Может быть: «В этот арт-клуб ходят подозрительные люди, все, должно быть, травку курят». Эти мысли могут быть правомерны, а кого еще следует остерегаться, как не родителя, но если кто-то может думать только о своем ребенке-подростке и вместо роли родителя играть роль телохранителя или полицейского, то их отношения идут по ложному пути.
Может быть, за этим стоит трудность отпустить. Родитель на самом деле боится не опасностей, а самой взрослости, разлуки с ребенком. В мини-юбке больно не то, что к ребенку можно приставать, а то, что у него есть сексуальность, или, может быть, половая жизнь, т.е. он уже не ребенок, не наш маленький ребенок. И, может быть, он не завалит ни один предмет, но трудно принять, если он будет жить своим миром вместо того, чтобы заниматься дома, потому что это уже неподконтрольно родителю.
Что касается противоположной крайности: когда вы даете ребенку «много свободы», зачастую это более удобный способ. Это удобнее, потому что возлагает на родителя меньше задач, а это может пригодиться, если вы устали постоянно бороться с ребенком и хотите немного отсидеться. В таких случаях на помощь приходит идеология «на него все равно не повлияешь». Другой мотивацией может быть то, что вы хотите быть хорошим родителем, вы боитесь, что ребенок отдалится от вас, если вы будете с ним много конфликтовать, если вы будете устанавливать для него ожидания и ограничения.
Трудно найти золотую середину и как ее изобразить. Есть два основных принципа: преемственность и общее согласие. Преемственность означает, что хотя ошибочно считать, что в подростковом возрасте все не имеет значения и родители все равно не имеют никакого влияния, это правда, что уже слишком поздно начинать образование. Так что давайте не будем говорить о последствиях чрезмерно вызывающего одевания, когда родитель узнает, в какой одежде ребенок хочет выйти из дома.
То, что вы хотите передать своему ребенку, нужно вам постоянно, не в острой ситуации, не тогда, когда проблема становится острой. В отношении одежды, например, можно говорить об этом с юных лет, что с тем, что вы носите, вы также общаетесь и сообщаете что-то о том, кто вы есть и к каким отношениям вы открыты с другим человеком. И обязательно будет ситуация с восьми-десятилетними детьми, когда им захочется надеть что-то смущающее или несоответствующее их возрасту, и тогда уже можно будет говорить о том, почему это проблема и что она посылает во внешний мир. И хотя в подростковом возрасте, безусловно, будут вещи, которые не понравятся родителю, все же реалистичной целью является развитие к тому времени в ребенке своего рода проницательности.
Принцип взаимного согласия означает, что в любом случае ребенку должна быть предоставлена какая-то свобода и выбор. Если он также будет контролировать свою собственную жизнь, он будет гораздо охотнее признать, что есть черта, за которую он больше не перейдет. Например, источником конфликтов во многих семьях является желание ребенка бросить школу по уважительным причинам. Он просил, чтобы его освободили от гимнастики, или просил доказательств, что проспал и придет только на третий урок, или пропустит день или около того. Это может стать источником постоянной борьбы: он утверждает, что плохо себя чувствует, родитель подозревает, что он просто избегает бумаги.
Решением подобных игр может быть договоренность между родителем и ребенком, например, о том, что подросток может брать два выходных в году, когда родитель не спрашивает, почему он не хочет идти, он подтверждает это, не говоря ни слова. Если кто-то получит это, то гораздо более вероятно, что он сможет остаться в своих пределах, и даже добровольно откажется от заманчивой ситуации, думая, что хочет сохранить день выхода на потом.
Это тоже своего рода соучастие, но иногда оно тоже необходимо. Не поймите меня неправильно: не будьте сообщником другого родителя, это всегда разрушительно. Из правила можно сделать исключение, даже из действительного семейного правила. Если условия ясны, при каких обстоятельствах, почему и как это возможно, ребенок почувствует, что родители понимают его потребность в свободе и, насколько это возможно, являются в ней соучастниками. Если молодой человек это почувствует, ему будет легче смириться с тем, что есть ограничения, которые все, в том числе и он, должны соблюдать.
Чиглан Каролинапсихолог