Если два человека действительно любят друг друга, они проводят все свободное время вместе, все делают вместе, все делят, все решают вместе: они становятся одним целым, сливаются, сливаются. Вот что такое действительно хорошие отношения, верно? Франки! Совместное чтение - это всего лишь романтический миф, который в конечном итоге часто вредит человеку или отношениям.
Вначале естественно, а потом вредно
Влюбленных, т.е. в состоянии полного душевного хаоса, естественным чувством является стремление проводить как можно больше времени друг с другом, узнавая и открывая друг друга, но сохранять долгосрочную отношения важно иметь возможность чувствовать себя комфортно в нашей собственной шкуре друг без друга. Для того, чтобы быть счастливыми в наших отношениях, жить полноценной жизнью, стоит оставить место для тех вещей, которые важны только для нас, которые необходимы с точки зрения собственного личного развития и развлечений.
Чем меньше у человека места в отношениях, чтобы испытать важные для него вещи или даже попробовать что-то новое, тем более вероятно, что он будет воспринимать свои отношения как ограничение, и тем более вероятно, что это будет эмоционально подавляющий. Чтобы обработать наши переживания, поразмышлять над нашими переживаниями, осознать свои собственные эмоции, нам нужна дистанция, нам нужен перерыв от раздражителей. Если мы хотим быть стабильными, независимыми и в то же время способными адаптироваться к жизненным вызовам, мы должны научиться получать удовольствие от одиночества, использовать его для развития нашего самопознания, чтобы лучше ценить себя, чтобы быть в мире с самими собой.
Хорошие отношения – это не рабство, более того, желание остается таким
В полном слиянии мы теряем в себе и в другом то самое, ради чего отношения были созданы в первую очередь: что - в идеале - мы независимые люди, способные самостоятельно принимать решения, принимать ответственность за собственные действия. Когда мы не решаемся принимать решения даже в самых незначительных вещах без нашего партнера, когда нам приходится просить разрешения провести свободное время с чем-то или с кем-то еще, не только наша независимость, наша взрослая позиция, но и наша свобода поврежден. По словам известного клинического психолога Арнольда Лазаруса, многие люди представляют длительные отношения, брак как рабство, отказ от независимости своей личности. Но это не должно быть так. Отношения, в которых стороны могут естественным образом наслаждаться важными для них вещами, своими хобби или даже одиночеством, одновременно обеспечивают безопасность, свободу и пространство для личного развития. Более того, в этих отношениях с большей вероятностью сохранится любовь.
Для любви, для выживания желания нужна дистанция. Никому не нужно то, до чего всегда можно дотянуться, что не только всегда рядом с ним, но именно на шее. Несколько дней без другого человека часто пробуждают желание и страсть в долгосрочных отношениях, поскольку именно тогда у нас есть возможность испытать, что на самом деле значит для нас другой человек. Желание - это нехватка, а слияние - это обладание, и часто скрытое за маской романтической любви, это действительно об этом. Если мы не можем дать другому человеку вздохнуть свободно, если мы обижаемся на него за то, что он чувствует себя хорошо даже вдали от нас, это не признак нашей любви, а скорее наша неуверенность. Мы хотим, чтобы он был рядом, потому что так лучше для нас, потому что мы в безопасности, потому что тогда мы действительно знаем, что он любит нас. Когда его нет, приходят сомнения, приходит тревога.
Конечно, каждый человек и, следовательно, все отношения разные, поэтому вполне возможно, что есть те, кто переживает слияние счастливо и без конфликтов в долгосрочной перспективе, так что люди вокруг них - например, их дети - чувствуют себя комфортно при этом сами. Так же верно и то, что если два человека живут своей жизнью совершенно независимо друг от друга, в долгосрочной перспективе это может нанести ущерб близости. Любые отношения предполагают адаптацию, но в этом стоит стремиться к равновесию. Как пишет Арнольд Лазарус: «никогда не отказывайтесь от своей индивидуальности, а учитесь командной игре, сотрудничеству с партнером».
Вторая половина 11-го эфира Паннон психо была бы на эту тему, если бы мы с Анной Петер не троллили. Первая половина подкаста - все еще кратко - также была о мифе об отношениях, а именно о том, решает ли наличие детей проблемы в отношениях. Приятного прослушивания!