Пришло время поговорить о домашнем труде.
Раковина полна посуды. В спальне переполнена корзина с бельем. В ванной унитаз немыт, а зеркало покрыто пятнами зубной пасты. Рассматривая эту ситуацию, один партнер замечает другому о состоянии дома и получает ответ в духе: «Я займусь этим, когда я доберусь до этого. Зная, что «когда», скорее всего, никогда не наступит, другой партнер вздыхает и берется за дело самостоятельно. Однако вскоре обида начинает гореть. В конце концов, еще одна куча тарелок в раковине становится эпицентром спора о домашнем труде, который касается гораздо большего, чем запекшаяся лазанья.
Сейчас, как никогда ранее, поскольку мы все остаемся дома во время пандемии коронавируса, еще более важно определить причины этих споров и разработать новые планы, чтобы их не было. В противном случае ориентироваться в карантине будет еще сложнее.
Неравномерность совместной работы по дому является обычным явлением в браке, и это сводится к тому, что пары не устанавливают ожиданий с самого начала. Осознают они это или нет, но мужчины и женщины приносят с собой предвзятые представления о том, как должно функционировать домашнее хозяйство, представления, сформированные на основе того, что они видели в своих собственных домах, когда росли. Идея эмоционального труда, более правильно называемого умственной нагрузкой, также известной как невидимая работа, которую необходимо выполнять для поддержания порядка в доме, также играет роль.
«Поскольку ожидания часто предполагаются, это может привести к разочарованию», - говорит доктор Джим Сейболд, семейный терапевт из Арлингтона, штат Техас. Например, говорит Сейболд, жена может расстраиваться из-за того, что ее муж не стирает белье. Затем она делает предположение, что он считает это «женской работой», хотя может быть, хотя он и предполагал, что она позаботится об этом, это не обязательно было потому, что он мужчина.
Кроме того, говорит Сейболд, аргумент также может быть вызван отсутствием общения в браке. Даже если разделение труда было понято и согласовано с самого начала, изменения в домашнем хозяйстве могут повлиять на них. Новая карьера, больше детей, изменение графика - все это может привести к смещению баланса. Если их не обсуждать, они приводят к проблемам. Особенно сейчас, когда коронавирус держит нас всех дома и мы сталкиваемся с этим дисбалансом, важно принимать к сведению и вносить изменения.
«Я думаю, что много раз пары просто не думают время от времени проверять друг друга и говорить: «Эй, это все еще хороший баланс?», - говорит Сейболд.«И затем, вместо того, чтобы что-то сказать об этом, они просто стиснули зубы и пошли дальше. К тому времени, когда это все-таки всплывает, это такое разочарование, что это уже не просьба, а критика».
Каковы краткосрочные решения трудовых споров в семье?
Когда возникает спор о работе по дому, очевидно, что в игре есть основные проблемы, касающиеся проверки. Таким образом, это не то, что будет решено прямо сейчас. (И давайте будем честными, даже если один из партнеров согласится мыть посуду в данный момент, эти блюда будут вымыты неохотно, и любые высказанные опасения не будут услышаны). разговор, но делайте это так, чтобы партнер знал, что вы вернетесь к нему. Сейболд говорит, что важно оценить чувства другого человека в данный момент и признать, что вы признаете, что его жалобы обоснованы. «Потому что, - говорит он, - если вы просто скажете: «Мы не можем говорить об этом прямо сейчас», и вы скажете это кому-то, кто уже чувствует разочарование, они почувствуют себя еще более неполноценными.”
Ключ к пониманию того, почему ваш партнер так расстроен, говорит Сейболд, заключается в том, чтобы понять, откуда исходит критика. Джон Готтман, которого многие считают отцом супружеской терапии, однажды заметил, что за каждой критикой стоит неудовлетворенная потребность, и именно такой образ мышления парам необходимо принять, когда они получают жалобы друг от друга. Рассматривая то, что ваш супруг говорит вам, как выражение его или ее неудовлетворенных потребностей, вы можете изменить то, как вы обрабатываете это внутренне, и, надеюсь, позволит вам ослабить бдительность и на самом деле задавать вопросы своему партнеру.
«Я, безусловно, призываю своих клиентов обращать внимание на то, как они получают вещи, - говорит Сиболд. «Если вы можете услышать неудовлетворенную потребность или, по крайней мере, задать больше вопросов, чтобы понять, что это за потребность, у вас больше шансов найти решение».
Каковы долгосрочные решения?
Глядя в будущее, можно найти простые решения, например составить график домашних дел, в котором четко разделены и определены различные домашние дела. Однако, чтобы домашние дела не погубили брак, пары должны копнуть глубже, определить корень проблемы и найти решение, которое решит эту проблему. Посуда - это часть большой головоломки неудовлетворенных потребностей. Пока эти потребности не будут удовлетворены, споры будут продолжать появляться.
Один из способов предотвратить это, говорит Сейболд, - это ввести регулярные проверки. Эти беседы могут помочь парам оставаться в курсе того, что работает, а что нет, а также учитывать изменения в домашнем хозяйстве, которые могут изменить баланс труда.
Парам важно помнить, когда дело доходит до работы по дому или чего-либо еще в браке, что это требует работы, и никто не сможет всегда все делать правильно. Пока есть какое-то чувство осознания и движения вперед, все получится. Например, если вы скажете своей жене: «Я знаю, что должен был заняться стиркой в эти выходные, но у меня много работы, ты можешь сделать это, а я позабочусь об этом на следующей неделе?», это пойдет намного дальше, чем если вы просто позволите белью накапливаться без комментариев.
В конце концов, Сейболд говорит, что важно помнить, что нужно оставлять место как для ошибок, так и для улучшений. «Попробуйте расширить пользу сомнения и поймите, что потребуется немного времени, чтобы выработать привычку», - говорит он. «Стремитесь к последовательности, а не к совершенству».