Большинство людей могут сказать, что они в некотором роде более чувствительны, чем в среднем. Конечно, чуткость может быть хорошей, как и художественная чуткость, но сейчас это больше о чем-то, что человек беспокоит больше других, с этим сложнее бороться. На самом деле это может быть что угодно. Кто-то боится грязи, кто-то врачей, кто-то путешествий, возможно, офисной администрации или социальных ситуаций. Нет человека, одинаково умелого, обоснованного и расслабленного во всем.
И ребенку не нужно "наследовать" (на самом деле: учиться) эти. То есть не законно, что то, что вызывает затруднения у родителя, должно также наказываться. Однако, к сожалению, часто родитель, даже если не специально, делает все, чтобы передать деньги.
Большинство родителей сразу же кивают, что это, конечно, не работа ребенка, чтобы решить свои тревоги. Иногда, однако, он строит ситуацию таким образом, что общение не имеет никакой другой функции, кроме как облегчить состояние матери или отца. Как, например, с отцом, который перед стоматологическим осмотром в школе рассказал своему ребенку, как сильно он боялся стоматологов в молодости и какие уловки приходилось использовать, чтобы заманить его на осмотр. Это не лучший способ для ребенка.
С другой стороны, конечно, то, что мы всегда говорим, чтобы быть подлинным. Если отец просто бледнеет при одном только упоминании слова «стоматолог» дома, это не очень хорошее решение, если он врет ребенку, что у него внезапно заболела голова, и быстро закрывает перед собой дверь. И нет, если вы сверхкомпенсируете и поощряете своего ребенка, насколько мал этот тест, и те, кто смел, не боятся его.
Из ситуации и возраста ребенка следует, какая стратегия лучше: честность или молчание. Если ребенок сейчас ходит в ясли или детский сад, а родитель имеет свои плохие воспоминания и боится, что у его ребенка будут подобные переживания, то масштаб слишком мал, а проблема слишком сложна, чтобы обсуждать это с ним как-то. То есть вы должны сами управлять и управлять своими чувствами. Самое главное здесь – это осознанность, т.е. как можно яснее понять, откуда берутся ваши тревоги, и понять, что они о вас, они происходят из вашей истории, справляться с ними не входит в обязанности ребенка.
Если родитель ничего не говорит, но четко разделяет то, что исходит из прошлого, и то, что относится к настоящей ситуации ребенка, то ребенок не отягощен тревогой. В противном случае невылеченная обида родителя превращается в какую-то расплывчатую массу между ними, она там плавает, никто не понимает, о чем именно идет речь и что с ней делать. Ребенок берет на себя родительскую заботу, так как только чувствует, что что-то не так, мама и папа больше напрягаются на эту тему, но все это дело такое неуправляемое.
Есть душераздирающие примеры того, как взрослые не осознают, что их собственные травмы определяют их действия, и, желая защитить ребенка, они вредят ему, перенося свою тревогу. Несколько лет назад я прочитал статью о паре, где оба родителя подверглись сексуальному насилию в детстве. Чтобы предотвратить то же самое с их ребенком, они разрешили свой страх, сказав, что маленький мальчик может носить только футболку с длинными рукавами и брюки даже в самую жаркую погоду, даже на уроке физкультуры, где все были в колготках.
Помимо того, что эта тактика непригодна для предотвращения опасности, ее посыл леденит душу, она говорит ребенку: «ты в опасности, беда может ударить тебя в любой момент». Более того, своими выражениями страха родители также выражают свое бессилие и неспособность защитить свою рассаду, тогда как на поверхности они пытаются сделать именно это.
Это противоречивое сообщение очень распространено, когда родитель встревожен. Он очень тщательно моет руки, чтобы «защитить» ребенка от болезней, и у него случается истерический припадок, если ему в рот попадает песок, но всем этим он посылает сигнал, что он уязвим, защиты нет, он должен быть боюсь.
Даже если у кого-то есть страх и обида, которые он не может побороть сразу, он умело справится с проблемой. Как, например, мать, которая ненавидела многие виды еды, потому что слишком много видела их приготовления, когда посещала фабрики по работе. Он не испытал никакой опасности, из-за которой детей запретили бы, но процедура, которую он увидел, вызвала у него отвращение. Семья знала, что именно поэтому он мало ел, но он готовил еду для остальных и не дулся, а просто пропускал ее без каких-либо театральных жестов, которые ему не нравились. Никто в семье не стал из-за этого привередливым, дети смогли съесть все.
Бывают ситуации, когда можно с уверенностью говорить о том, что родитель болезненно относится к рассматриваемому вопросу, и не помешает, если он расскажет, почему так получилось, а бывают случаи, когда это не стоит делиться подробностями. Дело не в этом, а в том, берет ли родитель на себя ответственность за собственные чувства, то есть, если ему не удается избавиться от своего беспокойства, способен ли он его вынести. Если да, то это убережет ребенка от идентификации со страхами родителей и, вероятно, не доставит ему никаких проблем, что является неудобным местом для мамы или папы.
Чиглан Каролинапсихолог