Волшебный момент, когда мы разворачиваем подарки под елкой, приятен не только тем, кто их получил. Столь же большое удовлетворение испытывает тот, кто их туда положил, когда видит радость на лицах получателей. Что делает дарение более приятным, чем получение?
Не получать подарки, а дарить их по-настоящему приятно - таков вывод многочисленных психологических и социологических исследований. А подарки – это не только материальные вещи. Мы можем рискнуть сказать, что существует гораздо больше нематериальных активов. Каждый день мы предлагаем кому-то время, поддержку, бескорыстную помощь.
Это доставляет нам удовлетворение, даже когда мы не знаем человека, которому достанется наш подарок, или мы только что его встретили. Подарок – это почетная сдача крови, уступка места в автобусе и указание пути заблудившемуся туристу. Даже такая мелочь, как улыбка и искренний комплимент коллеге с работы, которого мы встречаем утром в лифте, - это подарок.
Все помнят радость, которую они испытывали, когда могли сделать кого-то счастливым, сделать одолжение, спасти от беды. Как будто удовольствие или облегчение, которое мы кому-то доставили, тут же вернулись к нам с улыбкой, появляющейся на лице получателя.
Исследования подтверждают существование врожденного альтруизма
Радость помогать другим глубоко укоренилась в человеческой природе. Исследование, опубликованное в PLoS One, онлайн-журнале Публичной научной библиотеки, описывает эксперимент, который показал, что дети в возрасте до 2 лет с большим удовольствием дают конфеты, чем те, кто их получает. Тезис о врожденном механизме чистого альтруизма вроде бы подтверждается работами ученых под руководством доктора К. Дэвид Рэнд из Йельского университета, проанализировавший 50 случаев, признанных гражданским героизмом, таких как спасение чьей-то жизни при пожаре или реанимация умирающего при опасных обстоятельствах. Исследователи обнаружили, что большинство людей, которые подвергали свою жизнь риску в таких ситуациях, действовали инстинктивно, принимая решение о помощи, не анализируя шансы на успех и не предвидя последствий. Родители поступают так же, когда заступаются за своего ребенка.
Этот механизм известен и в животном мире, но у людей на него наложили дальнейшие эволюционные и социальные процессы, облегчившие выживание в группе, члены которой тесно сотрудничали и поддерживали друг друга, а не соперничали.
Почему так приятно дарить?
Так много теории. И как это отразится на индивидуальном опыте? Почему дарить так приятно? Что мы чувствуем, когда что-то даём или помогаем? Каждый раз, когда мы что-то делаем для кого-то, мы обнаруживаем, что мы были эффективны, полезны, нужны. Такая ситуация улучшает наше самочувствие и созидает нас, потому что дает нам чувство свободы воли, силы и даже превосходства. Именно поэтому мы растем в собственных глазах, укрепляем свою самооценку и многое другое, чем когда принимаем подарки или помощь.
Это подтверждается исследованием Элизабет Данн и Майкла Нортона, авторов знаменитой книги «Счастливые деньги: наука счастливых расходов». Они провели серию экспериментов, в ходе которых изучали, как трата денег на различные цели повышает уровень счастья и удовлетворенности жизнью. Оказалось, что во всех социальных группах вложение заработанных денег в других людей доставляло наибольшее удовлетворение. Даже подарить кому-то доллар было эффективно для улучшения настроения жертвователей.
Пожертвование должно быть добровольным
Однако дарение не всегда делает вас счастливым. Когда мать говорит старшему сыну: «Отдай игрушку брату, дай ему место, он младше!» Слышен только скрежет зубов. Нам не нравится, когда нас заставляют давать - нам нравится давать только тогда, когда это добровольно. А еще - самоотверженный.
Даже если мы подсознательно надеемся, что, например, человек, которому мы помогли, ответит взаимностью, мы не ожидаем этого, когда помогаем. В ожидании взаимности мы ввязались бы в своего рода «бартер», который с самого начала обесценил бы ценность нашего подарка, сделав его предметом обмена, а также поставил бы получателя в неловкое положение.
Как дарить, чтобы приносить радость?
Так как же подарить, чтобы доставить настоящую радость получателю, а значит, и себе? Как это сделать, чтобы не смущать получателя? Очень часто принятие подарка или помощи требует смирения, признания слабости или беспомощности - тогда получатель чувствует давление, чтобы ответить взаимностью. Так что давайте попробуем сделать это аккуратно.
Даря кому-то подарок, давайте не будем подразумевать, что это доставляет нам неприятности, давайте не будем говорить о том, сколько усилий это потребовало. Наоборот - давайте каждым словом и жестом передавать мысль: "Я счастлив, что могу вам помочь/дать вам это, это действительно много значит для меня". Когда получатель говорит о своей благодарности и желании ответить взаимностью, давайте просто скажем: «Не думай об этом, твоя радость - моя самая большая награда». Это особенно важно, когда услуга действительно велика – настолько велика, что ее трудно вернуть. Получатель должен получить от нас сигнал, который мы дали добровольно и с радостью, что мы не ждем взаимности, что мы счастливы, что смогли помочь.
Полезно знать
В точку
Давайте дадим столько, сколько можем дать, и столько, сколько получатель может взять. Когда адресат видит, что мы дали ему больше, чем хотелось бы, или больше, чем он сам хотел бы принять, это вызывает у него чувство долга и даже вины. Я чувствую себя в долгу. Как бы странно это ни звучало, слишком большой подарок может действительно тяготить получателя, когда это обязательство, на которое трудно ответить взаимностью.
Отдавать и брать в отношениях
Любые глубокие, хорошие отношения, такие как любовь и дружба, основаны на постоянном, непринужденном обмене подарками. Мы отдаем другому человеку - уделяя ему свое время и внимание, поддерживая его в трудные времена, удовлетворяя его потребности, - но мы также позволяем быть одаренными. Так мы показываем, что нужны друг другу.
Однако важно, чтобы в этом отношении был баланс. Психологические исследования показывают, что при ее отсутствии и те, кто отдает больше, чем получает в отношениях, и те, кто получает слишком много, чувствуют себя хуже. Обе стороны менее счастливы, чем люди, пытающиеся сохранить золотую середину. Человек, который только отдает и ничего не получает взамен, в конце концов устанет и устанет от отношений, как и тот, кто только берет и мало дает взамен.
Первый будет чувствовать себя использованным и обескураженным, второй – окруженным добротой партнера. В результате сторона, которая просто продолжает отдавать, может услышать, как любимый человек говорит: «Мне ничего от тебя не нужно, ты ничего не можешь мне дать». Это очень обидные слова, которые на самом деле означают: ты мне не нужен. Только постоянно отдавая и беря, черпая друг у друга - можно быть по-настоящему близким. Такая близость позволяет поддерживать, отдавать и помогать, не оскорбляя при этом самолюбия адресата. Это также позволяет вам распознавать собственную слабость и несостоятельность, когда вам нужна помощь, не стесняйтесь просить об этом и принимать ее.
Отдавать и брать на самом деле основа любых отношений. Тот, кто отказывается принять искреннюю помощь, доброе слово или подарок, потому что слишком горд для этого или хочет, чтобы его считали сильным и независимым, будет иметь проблемы с установлением более глубоких отношений и может быть очень одиноким. Такой человек посылает месседж о том, что он не заслуживает ничего хорошего, в то же время он не в состоянии ничего дать другим. Потому что принимать подарок с радостью и благодарностью - это тоже подарок - для дарящего, который, в конце концов, делает дарение счастливым
Самая долгая жизнь
Интересные выводы сделаны в исследовании, начатом в 1921 году в Стэнфордском университете в США. Его целью было проверить, что влияет на долголетие и удовлетворенность жизнью. Исследователи начали отслеживать 1528 человек с детства до смерти; была отобрана группа интеллигентных молодых людей, проживающих в благополучных семьях. Оказалось, что больше всего способствует долголетию не избегание стрессов и усилий, не поиск развлечений или удовольствий, а: настойчивость, благоразумие, трудолюбие и участие в жизни общества. Иными словами, человек, который рачительно распоряжается своими силами и ресурсами, много отдает себя и работает для других, имеет наилучшие шансы на долгую и насыщенную жизнь.