"Материнское привратничество" реально. Это не значит, что это чья-то вина.
Одно дело, когда папы завидуют другим отцам, которые, казалось бы, живут вместе: гуляют по улице с воркующим и хихикающим малышом на плече, а супруги весело подшучивают над ними, которым не хватает усталости, бубнит «Что хочешь на ужин?» это могло бы стать слоганом ваших супружеских отношений с соседом по комнате, а на заднем плане плачет ребенок.
Но может быть, вы на самом деле завидуете тому факту, что ваша жена уделяет вашему ребенку больше времени, чем вы?
Сара Шоппе-Салливан, профессор психологии в Университете штата Огайо, говорит, что это возможно. Ее исследование, посвященное отношениям между отцом и ребенком, предполагает, что «присмотр со стороны матери» может объяснить, почему отцы в гетеросексуальных отношениях часто заканчивают тем, что завидуют своим детям, их женам или обоим. И дело в биологии. Мамы более биологически настроены на своих детей, чем отцы, что часто запускает благотворный цикл (во всяком случае, для мамы и ребенка) внимания и времени в одиночестве. В конце концов, папа чувствует себя обделенным.
«Это причина, по которой отец может чувствовать себя обделенным в совместном воспитании или упускающим возможность быть близким с ребенком», - говорит Шоппе-Салливан. «Если мать действительно проводит много времени с ребенком в союзе родителей и детей, другой родитель будет чувствовать себя исключенным.”
Шоппе-Салливан говорит, что было бы ошибкой думать об этом как о чем-то плохом. Может быть, конечно, но это также представляет собой возможность для того, что она называет «открытием ворот». Шоппе-Салливан говорит, что как только родители осознают, что биологические и социальные факторы, скорее всего, создадут ситуацию «мама прежде всего», независимо от того, какие чувства они испытывают по поводу разделения или ответственности, они могут предпринять шаги, чтобы переориентировать ребенка.
Тем не менее, для пап, которых меньше, чем мам, решение не создаст равноправных и противоположных отношений с ребенком. Соотношение количества слюней и глотаний у маленьких детей, когда родители подают еду, в значительной степени благоприятствует маме, и это вдвойне верно, если папы нет рядом. Никакая интенсивность не может изменить это. Для совсем маленьких детей время вместе - это время вместе. Невозможно взломать связь.
Учитывая все это, Шоппе-Салливан считает, что наиболее успешными парами совместного воспитания являются те, в которых мама позволяет отцу специализироваться и облегчает связь, а не делает ее ненужной, предлагая одинаковый опыт.«Иногда детям нужна безопасность, поэтому они обращаются к своему основному опекуну», - говорит Шоппе-Салливан. «В других случаях, если они ищут приключений или хотят поиграть, они пойдут к другому родителю». Позволить папе (или маме в случае отцовства-домохозяйки) быть другим родителем творит чудеса. Игры хорошие. Веселье это хорошо. Все довольны.
Естественно, для достижения равновесия требуется некоторая деликатность. Мама хочет играть, а папа хочет утешать. Всегда будет чувство неравенства, но как только пары понимают и принимают, что лучшее для их ребенка - это баланс очерченных, но не определенных ролей, они, как правило, преуспевают. «Не используйте слово «привратник»!» - со смехом говорит Шоппе-Салливан. «Но говори об этом и будь прямолинейным».
Это может привести - и часто приводит - к спорам о стиле воспитания. В этом нет ничего необычного и ничего плохого. Лучше всего говорить об этом открыто, и хорошо, если эти разговоры происходят в контексте более широкой дискуссии о том, как играть разные, но важные роли для ребенка. Крайне важно, чтобы родители были последовательны, но не чтобы они постоянно вели себя одинаково. Это невозможно и нежелательно. Что желательно, так это то, что папа чувствует, что у него есть доступ и работа, и что он уважает то, что мама выкладывает.
Еще одна вещь, которую следует помнить: дети крайне непредсказуемы. Поскольку малыши растут и меняются каждый божий день, они могут неделями предпочитать маму, а затем вдруг сделать поворот к папе. Когда это происходит, нет смысла пытаться выяснить мотивацию. Есть ли причина? Конечно. Вы собираетесь угадать это? Возможно нет. Это тоже пройдет. Совместное воспитание не поможет.
«Воспитание детей - это тройственные отношения», - говорит Шоппе-Салливан, сама родительница, с многозначительным смехом знающего человека.