Люди, живущие в распавшихся браках и отношениях, обычно убеждены, что виновата другая сторона, но бывают и отношения, в которых эмоциональная связь с обеих сторон постепенно ослабевает, пока, наконец, не исчезает полностью. Вместо этого есть два человека, которых связывает рутина и воспоминания, и то, что оба боятся расстаться с отношениями. «Я не хочу оставаться в плохих отношениях, потому что боюсь одиночества. С другой стороны, о детях нужно заботиться, и я хочу, чтобы им как можно меньше вредили. Это трусость или слабость, но я не решаюсь расстаться», - пишет наш читатель в письме, предназначенном для серии консультаций Dívány, а затем добавляет: может быть, это роскошь, что у нее есть все, кроме двоих детей, ее не бьют каждую день, ее муж не алкоголик, но она не довольна тем, что имеет. Интересно, что хуже? Если дети вырастают с чувством, что между родителями не все в порядке, или если мать дает членам семьи шанс на личное счастье, а взамен, как она выражается, дети теряют отца?
Лучше дерьмовый брак, чем развод?
«Я девушка тридцати двух лет, у меня двое мальчишек, им четыре с половиной и полтора годика. Мы с моим партнером девять лет вместе, без брака, но в остальном мы договорились о долгой совместной жизни во всех отношениях. Жизнь у нас протекает в среднем: я сижу дома с младшим сыном, занимаюсь тем, чем занимаются мамы, и как раз заканчиваю колледж на заочном отделении. Мой партнер работает, очень надежен, ответственно занимается делами семьи, ходит по магазинам, когда это необходимо. Мальчикам он хороший отец, купает их, кормит, много с ними играет, они ездят на экскурсии. Несмотря на все это, мы представляем себе совсем другое будущее: он хочет ферму, сад, животных, независимость от этого беличьего колеса, я хочу остаться: сейчас мир начинает открываться, что мальчики растут мало, что я мог бы начать делать все. Это не главная проблема, ведь если бы привязанность была велика, мы оба были бы готовы пойти на компромисс. Я не понимал, что будет так много бед, если я не постою за себя, если ради мира лучше пусть будет, пусть все будет так, как он хочет: если он не хочет говори, не делай этого, если он хочет отдохнуть в горах, поедем туда, если он хочет заняться любовью, давай сделаем это. Но теперь я совершенно измотан. Я не говорил, что проблема такая большая, я не могу, тогда он будет жертвой, мучеником, и я, и все остальные. Говорить нельзя, ни нежности, ни комплиментов, ни приятных комментариев в мой адрес ни перед кем. Потому что он не тот тип, за которого себя выдает. Но совсем не обязательно. Он все еще пытается, но я больше ничего не чувствую, иногда мне все же приходится его отпускать, но это как будто я насилую себя, я ему вру, не то чтобы он не чувствует, что все не так. Он пытается вытянуть из меня что-то, или признание в том, что со мной не так, или жест, объятие, что угодно, но это только усугубляет ситуацию. Я знаю, что рекомендуется в это время, проводить больше времени вместе, романтика, я знаю это. Но ни одна моя клетка не хочет этого делать.
затвор 88951609
Желание завязать с кем-нибудь страстные, интимные отношения, конечно же, не исчезло у меня. Это еще больше усложняет дело. Я не хочу бегущего приключения, а хочу принять эмоции, любовь, нежность, чтобы сделать его круглым, чего на самом деле нет. И уж точно не помогает то, что есть люди, которые ищут мою компанию, восхищение взаимно, я думаю, что даже могу найти в этом человеке свою потерянную вторую половинку. И если есть еще один поворот, так это то, что я почти хочу, чтобы мой партнер нашел кого-то другого, чтобы мы могли дышать. Не хочу изображать из себя козла отпущения, но выхода не вижу.
Сложность вопроса, очевидно, дети. Может быть, это роскошь, что кроме двух детей у меня есть все, меня не бьют каждый день, я не алкоголик и т. д., и все же я не доволен тем, что имею. Это хуже? Если дети живут в этом, потому что где-то тоже это чувствуют, им тоже больно, если между нами что-то не так, или хуже, если они потеряют отца? В моей внешности и уверенности в себе нет ничего плохого, хотя до признаков самообожания мне очень далеко, я сумела остаться хорошей женщиной даже будучи матерью двоих детей. Тем не менее, я знаю, что мне было бы намного сложнее найти партнера таким образом, двое детей - это ужасно много в мире, где все виды ответственности и обязательств, выходящие за рамки одной ночи, ужасны. Кроме того, как и большинство венгерских женщин, я много лет была кормильцем, но в течение многих лет я преуспела в роли заботы о нем, что было не против меня. Вместе с тем, однако, моя финансовая возможность встать на ноги в такой ситуации меньше минимальной. Боюсь признаться, что это я пускаю все на самотек, ведь я многое от него получил. В моей семье не было разводов, не говоря уже о дрянных браках. Так что я ничего не делаю, просто стою, блокирую и жду, пока все это рухнет под собственным весом. У меня нет даже возможности поговорить об этом и тем более получить обратную связь, не то чтобы у меня нет друзей, но сейчас близкие мне люди и те, кто хорошо меня и мою жизнь не успокоились состояние, чтобы иметь возможность действительно думать со мной, я мог бы сказать, что это со всеми бал."
Каждый брак имеет свой энергетический уровень
На днях я увидел очень увлекательный документальный фильм, в котором создатели связали человеческие эмоции и поведение с законами физики и химии. Одна из самых наводящих на размышления сцен была, когда рассказчик выпустил железный шар, подвешенный на цепи, прикрепленной к потолку посреди комнаты, и тяжелый груз вскоре качнулся обратно к нему, примерно в миллиметре от его носа, и расстояние продолжало расти. Так устроена жизнь: все на свете может только терять свою энергию - вот почему я осмелился рискнуть, чтобы железный шар не разбил мне лицо.«Единственный способ получить более сильный импульс - это не просто выпустить его в воздух, а добавить к нему энергию и подтолкнуть», - объяснил он. Будь то дружба или любовь, если мы не вкладываем в это энергию. время от времени импульс будет естественным образом уменьшаться. К сожалению, можно сказать, что в браке, если одна сторона не дает энергии отношениям, а другая время от времени пытается ее подтолкнуть, то активная сторона устает и в какой-то момент все это надоедает. И хотя лучший случай, очевидно, когда оба в равной степени вкладываются в отношения, как бы странно это ни звучало, это также относительно ясная ситуация, когда ни одна из сторон не подталкивает отношения. В этом случае, мы свободны от обвинений друг друга, и нам ничего не остается, кроме как решить, чего мы хотим, и, наконец, осторожно выйти из «безэнергетического» от компании.
жалюзи 112432799
Муж немой жены не понимает, что она говорит
Но прежде чем это произойдет, разговор неизбежен. Каким бы неприятным и неловким это ни было, общение так же необходимо для разлуки, как и для того, чтобы оставаться вместе. Письмо нашего читателя показывает, что отсутствие разговора привело к сложившейся ситуации, и, как говорится, мать немого ребенка не понимает, что он говорит. Если вы несчастливы и не говорите о том, что хотите изменить, никто никогда не узнает, что вы страдаете. Молчаливое страдание приводит не только к несчастливому браку и безрадостной жизни, но и в конечном счете может стать причиной многих физических и психических заболеваний. Не говоря уже о том, что если кому-то важно детское счастье, чтобы они научились стоять на своем в жизни и в собственных человеческих отношениях, то они не могут себе позволить воспитывать их в устоявшейся семье. Чрезвычайно важно и то, что - как бы ни были заняты друзья своими проблемами - мы делимся своими чувствами с другими, потому что, цитируя другое клише, больше глаз видят больше и больше сердец чувствуют больше. Не нужно беспокоиться о том, что собственные заботы друзей больше, чем наши мелкие духовные дела. Мы часто помогаем друг другу, делясь своими проблемами и отвлекая внимание от наших повседневных проблем. Какая самая худшая возможная реакция? "Ты дурак, сиди на своей заднице!" - и что дальше? Хоть одно мнение мы услышали. Следующее может прийти.
Современные семьи, устаревшие идеи
Насчет независимости: в 2014 году, к счастью, никто не ждет классического воспитания детей. И где бы он ни был, пора развеять эти окаменевшие нормы. Конечно, в семейной модели отец-мать-дети нет ничего плохого, и я желаю всем нормальным семьям оставаться вместе во веки веков, если это для них хорошо. Но если это нехорошо, то никакое социальное давление не может никого заставить воспитывать своих детей в соответствии с ложными ценностями. То, что чьи-то родители разводятся, не означает, что они растут без отца (или матери). И это не значит, что у детей будет печальная судьба. Причем даже не в том, что они вырастут в страшной нищете и нищете. Я имею в виду, что трудно выйти из своей зоны комфорта и подумать о том, в чем ты хорош, чего ты хочешь, как ты можешь заработать денег или у кого ты можешь попросить об услуге, пока ты не встанешь на ноги. Однако откладывать эти вопросы не менее сложно и болезненно, чем начинать новую жизнь. Точно так же можно порвать с традиционными отношениями, не разрывая связи: я, со своей стороны, уверен, что если бы я почувствовал, что нашел (еще одно) большое, живя в отношениях, я бы сказал своим партнер без колебаний: «У меня проблемы: я думаю, что начинаю влюбляться в кого-то другого. Считаете ли вы возможным, что вместо того, чтобы разорвать наш брак из-за этого, мы должны сначала попытаться увидеть, счастливы ли мы с другими людьми, или вы считаете, что это разрушительный и непроходимый путь к решению?». Если вы говорите спокойно, вы не даете шанса драме, и вместо того, чтобы ожидать от другого человека чего-то, чего вы не можете удержать в себе, вы честно говорите то, что у вас на уме. Что может пойти не так с честным общением? А если и имеет негативные последствия, то остается еще вечный козырь: именно так и должно было случиться. Обращаясь с вопросом к нашему читателю: если вы изначально отвергли эту любовь в своем сердце и втайне ждете, когда она закончится, разве это не лучшая ситуация в жизни для того, чтобы человек, наконец, смог сказать то, что он хочет без последствий?
терпение
Будьте осторожны со своими желаниями, потому что вы их получите
Наконец, и прежде всего - прежде чем человек разрушит все, что он построил к этому моменту, - стоит хорошенько подумать о том, не наблюдаем ли мы просто собственную немотивированность и бесцельность во всей своей жизни и в люди вокруг нас. Если вы сядете обедать с кислым лицом, еда вам не понравится - и уж точно не вина повара. Часто легче обвинить внешние обстоятельства в том, что мы не стали теми, кем могли бы быть, - но это никогда не стоит, потому что ни к чему не ведет. Много раз вижу, как знакомые и друзья увольняются с работы и уходят из дома с громкими словами, говоря: «Это задержало меня в развитии!», но через несколько месяцев, когда очарование новизны сходит на нет, часто оказывается,: у них было бы столько же шансов на счастье в их предыдущей жизненной ситуации, если бы у них были цели, и они не ожидают большого счастья от своего окружения. И тогда во многих случаях уже слишком поздно повернуть назад. Как Дороти сказала в стране Оз, проснувшись в своей собственной постели в Канзасе после многих-многих испытаний: «Если я не найду свое счастье у забора нашей фермы, я, вероятно, даже не потеряла его».
Хватит извиняться
По словам психолога Габора Тот-Хорвата, замужние женщины часто остаются в неудобной или несчастливой жизненной ситуации ради своих детей. Обычно это длится до тех пор, пока ситуация не рухнет сама собой или в их жизнь не придет кто-то, чтобы помочь им осознать, что разведенные родители тоже способны дать своим детям все, что им нужно. «Не следует использовать детей в качестве эмоционального щита хотя бы потому, что еще более вредно, если в какой-то момент страдающая жена уже не в состоянии сдержать ситуацию и говорит ребенку: «Я не развелась с твоим отцом только потому, что из вас. Да, ребенок страдает от развода, но с разумом, добротой и вниманием он не оставляет постоянных душевных ран. Что касается поиска партнера после развода: достаточно оглянуться вокруг, и можно увидеть, что значительное количество разведенных родителей находит себе нового партнера: многие разводятся и женятся повторно. Никто не утверждает, что найти нового партнера с ребенком легко, но «невозможно» - это очень сильное слово для этой жизненной ситуации, которую ежедневно переживают и успешно решают миллионы и миллионы», - говорит специалист.
