Мне тридцать три года.
Я держу своего ребенка.
Я пришел поклониться.
Я так беспокоюсь, что едва могу дышать.
Такое чувство, что мое сердце вот-вот выскочит из груди. Это похоже на постоянную борьбу, чтобы не убежать. Кажется, мой путь от «хорошей христианки» к «духовной неудачнице» завершен.
Мне потребовались месяцы, чтобы вернуться в церковь с тех пор, как родилась моя девочка. Она у меня первая, и я не женат на ее отце. Мы были вместе всего несколько месяцев, когда я забеременела, я знала, что думают об этом церковные люди. Они могут быть вежливы с моим лицом, но мне достаточно раз в жизни говорили, что девственность - это сокровище, которое нужно сохранить для брака, и вот моя дочь в качестве доказательства того, что я провалил испытание.
Тогда у меня не было слов, чтобы рассказать о том, как глубоко для меня это было. Я был воспитан на чистоте, и моя сексуальность стала раной, заразившей мое чувство места в церкви. Я жила с невысказанным стыдом за то, что не смогла отразить нежелательные ухаживания, и за вынужденную потерю девственности, о которой у меня никогда не хватало смелости говорить. Я жила с невысказанным стыдом из-за того, что не смогла найти мужа, как это делают «хорошие христианки». Я жил с невысказанным стыдом за физическое желание, за неправоту своего тела и за его способность предать меня.
Со временем, по мере того как разрыв между мной и церковью увеличивался, я «отыгрывал» свои сексуальные желания, всегда одним глазом оглядываясь через плечо на суд Бога и церкви. Мои отношения были именно тем, чем не должен быть секс - актом стыда для меня и эгоистичной объективацией моих партнеров. Часто в действии было больше вины, чем удовольствия, и тяжелое бремя стыда оставалось позади.
В тридцать три года я оставил такое поведение позади. Я думал, что пришел к месту, где я оставил свой сексуальный стыд позади. Я любил свою дочь. Я любил своего партнера. Я любил своего Бога. Но каким-то образом рождение ребенка открыло пространство, в котором я снова боялась осуждения. Мое место в церкви было опасным. Пришел, поклонился и убежал.
И так продолжалось первые два года ее жизни. Часто мне требовалось несколько недель, чтобы найти в себе смелость отправиться в воскресное утро. В основном я провел бы большую часть службы, сдерживая слезы. Я ходил по церквям, надеясь найти ту, где меня примут - где я мог бы просить о принятии, а не пытаться скрыть свою историю. Мне казалось безопаснее быть гостьей, анонимной «женщиной с ребенком», чем регулярно где-то поклоняться и давать им знать обо мне.
По мере того как дочка росла, становилось только тяжелее. Она говорила рано и часто, в том числе на протяжении всей церковной службы. Она любила мир и хотела взаимодействовать с ним, поэтому никогда не переставала двигаться. Всю оставшуюся жизнь я обожал в ней эти качества. Но в церкви это привлекало внимание окружающих. Я не хотел, чтобы на меня смотрели. В своем тихом стыде я отчаянно нуждался в том, чтобы оставаться скрытым.
Мы переехали из города, в районный поселок, где была только одна церковь моей конфессии. Я снова почувствовал страх. Я стал посещать занятия нерегулярно. Я выучил имена нескольких человек и иногда даже заставлял себя остаться на утреннюю чашку чая.
Но если бы у моего двухлетнего ребенка был плохой день – как это часто бывает с двухлетними детьми, когда вы пытаетесь заставить их сидеть смирно и молчать – тогда я поймала бы себя на том, что борюсь со слезами, и практически выбежали из церкви, как только служба была сделана. В уме я добавила «плохая мать» к тегу «духовный неудачник», отмечая в своей голове каждый пример более тихого и послушного ребенка в здании.
Однажды утром, когда я столкнулся с постоянным шквалом запросов моей дочери на рассказы, плача, потому что она упала со скамьи, громко озвучивая неуместные вопросы, танцуя в проходах и сверкая бельем вперед во время детский лепет, я собрала свои вещи для постцерковного рывка к машине.
Только на этот раз кто-то стоял у меня на пути. Пожилой мужчина, вроде добропорядочного старейшины церкви, который, как я представлял, судил меня. Я приготовился к осуждению.
Все, что он сказал, было это. «Пожалуйста, не прекращайте приходить. Мы любим ее».
Этих слов было достаточно, чтобы открыть мое сердце. Подобно отцу, раскрывающему свои объятия блудному сыну, казалось, что этот человек видел мой позор и просил меня остаться. Он говорил мне, что у меня есть место в этом Царстве, в Божьем сердце и среди Божьего народа. И у моей дочери тоже было место.
Это все, что мне нужно было знать. Наконец-то я дома.
Я психолог и мать двоих детей, живу в Бендиго, Австралия. Воспитание детей стало самым большим уроком в моей жизни и научило меня многому в вере, сострадании и тому, как сильно я нуждаюсь в Божьей благодати.
Загрузите бесплатно манифест христианского воспитания, который помогает нам вести детей к здоровой духовности, а также самые полезные ресурсы для родителей с прогрессивными ценностями.