Многих пугает подростковый возраст ребенка, что если он к тому времени не женится, то женится. Один из возможных ответов родителей на это - немного ужесточить ситуацию. Для некоторых это означает, что они больше не могут позволить себе баловать себя, как с маленьким ребенком. Маленький ребенок милый, он невинный, лучше признать снисходительной улыбкой или шуткой, если он подбрасывает дрова в огонь. С другой стороны, подростки должны понимать, что их действия имеют последствия, и учиться ответственности, считают многие.
Вопрос в том, следует ли из вышеперечисленных целей, что родитель никогда не может отпускать себя. Многие мамы и папы ошибочно полагают, что ребенок в этом возрасте заинтересован только в том, чтобы получить как можно больше скидок и пособий. Ведь если мы спросим у взрослых, когда их мать или отец были действительно такими, как они хотели, они никогда не ответят: когда он купил мне то, что я хотел, когда отпустил меня до утра. Обычно они приводят примеры, когда чувствовали себя рядом с ними. Когда они чувствовали, что родитель их понимает, он входил в их мир и был готов принять то, что было для него важно.
Это не значит, что все должно быть разрешено. Иногда это ощущение дает подмигивание, совместная шутка. Но на самом деле: иногда снисходительность. Но снисходительность – это не тогда, когда родителю уже неинтересно: ребенок может делать, что хочет, только оставить его в покое. Или когда вам лень устанавливать границы, или вы не верите, что сможете реализовать свои ожидания. В этот конкретный момент ребенок может быть счастлив, но позже это вызывает напряжение и даже злость, потому что молодой человек чувствует, что родитель слаб и не особо заботится о нем.
Еще один вид снисходительности, скажем так, расхлябанность или добродушие, в основе которого лежит сочувствие. Если родитель каждый раз держит рот на замке, когда ребенок не подготовился к заданию, а спасает подростка, есть реальная опасность, что он привыкнет к этому и никогда не столкнется с последствиями своей неудачи, так что не научится прилагать усилия к цели и брать на себя ответственность за результат. Но однажды родитель, действительно уделяющий внимание ребенку, замечает, что он сейчас переутомлен: собирается, сильно давит на плечо и говорит: «ты завтра в школу не пойдешь, хорошо выспишься»., то пойдем в кино, я тоже возьму выходной». его посыл совсем другой. И особенно, если время удачное и ребенок чувствует, что родитель заметил его истинное состояние и вмешался до того, как он психанул. Он не подумает, что в следующий раз будет так же, если несколько устало вздохнет, потому что понимает, почему родитель только что это сказал.
Общий юмор также важен, ребенок также должен чувствовать, что родитель иногда является его сообщником. Не верьте внешнему виду, что подросток играет, все знает лучше и гораздо более самостоятелен, чем родитель. На самом деле, он жаждет иметь за спиной сильное прошлое. Эта защита уже не такая прямая, как была, когда мы были маленькими, когда при необходимости вмешивались и защищали росток. Косвенно, через наше общение, мы даем понять молодому человеку, что мы с ним, что он может на нас рассчитывать. Если мы всегда противопоставляем только внешнюю, умную, зрелую взрослую сторону его промахам и оплошностям, он этого не почувствует. Иногда приходится быть вовлеченным в какую-то общую шутку, какую-то "нехорошесть", какую-то резвость, чтобы сохранить отношения.
Другими словами: позвольте родителю участвовать! Это не задача, а то, что приходит спонтанно, но во взрослом возрасте человек научился сдерживать себя. Он боится, что ребенок выскользнет из его рук, что плоды воспитания будут потеряны, если он вдруг не будет придерживаться всех принципов. Если вы уже приучили малыша лежать в постели к десяти, что будет с ним, если летом он будет регулярно давать ему читать до рассвета? Не говоря уже о сумасшедшей прическе, или позволении ей устроить ночную вечеринку в палатке с друзьями в саду, и когда она вспоминает, что сейчас действительно круто, она поддается искушению и сама делает им глинтвейн, который она думала. of: может быть, было бы неплохо.
Смысл всего этого не в том, чтобы подняться от беспокойства! Дело не в том, что родитель ради популярности делает что-то, с чем он сам не согласен, а в том, что иногда он позволяет себе делать то, что диктует его сердце, и настолько доверяет плодам прошлых лет, что не будет уничтожьте его одним шагом.
Это похоже на то, что в течение недели есть загруженные будни и дни отдыха. Бывают времена, когда долг важнее всего, и времена, когда мы расслабляемся. Вы не всегда должны быть одинаковыми и вести себя как робот, когда вы с ребенком. Постоянство важно, но это не означает, что дыхание запрещено. Это не значит, что за ребенком нужно постоянно следить, чтобы он соблюдал правила, и мы должны нести за них ответственность.
Как судороги мышц без отдыха и человек истощается, так и отношения страдают, если они всегда пронизаны системой ожиданий и последствий. Отношениям тоже нужен отдых: когда придет время безоблачно.
Чиглан Каролинапсихолог