Помогите ребенку добраться до кульминации как можно быстрее.
После промахов смешные остроты могут оказаться самой древней из шуток. Это широкий юмор в чистом виде. Родни Дэнджерфилд справился. Митч Хедберг и Стивен Райт тоже. Забавные остроты берут изощренное наблюдение о жизни или языке и переформулируют его в хитрую «тупую» шутку, полная комическая сила которой проявляется только после того, как ваш мозг распаковывает ее. Они также являются отличным способом развеселить детей.
Несмотря на то, что некоторые короткие шутки вызывают смех, используя плохие слова или намеки, эти остроты просто не подходят для детей младшего возраста. Основная проблема при поиске отличной шутки про папу - это выбрать смешные, невинные шутки, подходящие для всех возрастов. Думайте об этом как о «Сайнфелде» и «Шапель»: оба забавны, но только один комик может играть на заднем плане, пока ваш 10-летний ребенок еще не спит. Имея это в виду, вот 76 супер банальных острот для детей, которые как можно быстрее доходят до кульминации. Если один не приземлится, просто переходите к следующему, потому что в этом вся прелесть однострочника, хорошего или плохого: все кончено, прежде чем вы это узнаете.
- Вы не ненавидите, когда кто-то отвечает на свой вопрос? Я делаю.
- Сэндвич пытался зарезервировать столик в ресторане, но официант сказал, что там не подают еду.
- Есть три типа людей: умеющие считать и не умеющие.
- Не произносите часть наоборот. Это ловушка.
- Не верьте рекламе. Застежка-липучка - это абсолютный плагиат.
- Вы знаете, как ученые освежают дыхание? С экспериментами!
- Я недавно видел табличку с надписью: «Берегитесь животных». Как здорово!
- Я устраиваю космическую вечеринку на свой день рождения, но я не хочу на планету.
- Перфекционист зашел в бар, потому что он был установлен недостаточно высоко.
- Я не люблю матрешек. Они такие самодовольные.
- Если сначала не получится с ломом, поддевай, подглядывай еще раз.
- Я пытался сделать домашнее задание, но мой карандаш сломался, так что это было бессмысленно.
- Мне приснился сон, что я ела гигантский зефир, а когда я проснулась, моей подушки не было.
- Тот, кто придумал анекдоты о тук-тук, заслуживает беспроигрышного приза.
- Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виновен ли он в сопротивлении отдыху?
- Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
- Что вы называете сыром, если он не ваш? Сыр начо!
- Если вам нужна помощь в постройке ковчега, я Ной, парень.
- Может ли картонный ремень быть бумажной талией?
- Я хотел быть врачом, но у меня не было пациентов.
- Мужчина зашел в бар. Ой.
- Я пристрастился к хоки-поки, но, к счастью, я изменился.
- Я пытался писать сломанным карандашом, но это было бесполезно.
- Я слышал, Золушка пробовалась в баскетбольную команду, но все время убегала от мяча.
- Я только что прилетел из Нью-Йорка, и мои руки устали.
- Я собирался рассказать анекдот про пиццу, но это было слишком пошло.
- Я проснулся сегодня утром и забыл, с какой стороны восходит солнце. И тут меня осенило.
- Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Ситуация стала немного напряженной.
- Спасибо, что объяснили мне слово «много» - оно много значит.
- В школьном автобусе произошло похищение, но все в порядке. Он проснулся.
- Если с первого раза у вас ничего не получится, прыжки с парашютом не для вас.
- Одна птица не может каламбурить. Но тукан.
- Чем дольше это полотенце сохнет, тем влажнее оно становится.
- Я собрал пазл за шесть месяцев, хотя на коробке было написано, что это займет от 4 до 5 лет.
- Два грабителя прошлой ночью украли календарь, и каждый получил по шесть месяцев.
- Если мы не должны есть на ночь, то почему они включают свет в холодильник?
- Я только что узнал, что я дальтоник. Диагноз пришел совершенно неожиданно.
- У меня была амнезия столько, сколько я мог…
- А что, если я не знаю, что такое Армагеддон? Это не конец света.
- Недавно я продал свой пылесос, потому что он собирал только пыль.
- Я вчера съел будильник. Это отняло очень много времени.
- Я только что написал песню о лепешках; на самом деле это скорее обертка.
- Я на диете из морепродуктов. Каждый раз, когда я вижу еду, я ем ее.
- Что делают собаки, когда смотрят DVD? Они жмут лапы.
- Леопарды ужасно умеют прятаться, потому что их всегда замечают.
- Я пытался купить камуфляжные штаны, но ничего не нашел.
- Я даже не могу сосчитать, сколько раз я не справился с элементарной арифметикой.
- Мой ребенок постоянно просил меня перестать изображать фламинго. Пришлось настоять на своем.
- Я думал, что у меня есть ручка в жизни, но потом она сломалась.
- Когда жизнь дает вам дыни, вы можете быть немного сбиты с толку.
- Говорят, деньги решают. Все, что я говорю, это «до свидания».
- Проблема с ворами в том, что они всегда все воспринимают буквально.
- Никогда не доверяйте атомам - они все придумывают.
- Мой сын только что обнаружил, что я заменила эту кровать батутом. Он попал в потолок!
- Люди говорят, что я нерешительный, но я в этом не уверен.
- Лучшее в подписании гипса друга - это то, что вы можете оскорбить рану.
- Термит заползает в бар и спрашивает: «Здесь бар мягкий?»
- Одна рыбка в аквариуме спрашивает другую: «И как ты управляешь этой штукой?»
- Самое лучшее в займе денег у пессимиста заключается в том, что он никогда не ожидает их обратно.
- Книга по антигравитации читалась быстро - невозможно было оторваться.
- Я пытался обратиться к врачу, чтобы вылечить мою невидимость, но он сказал, что не может меня видеть.
- Если фермер, выращивающий петрушку, не платит налоги, правительство может лишить его зарплаты.
- Я не думал, что ортопедическая обувь поможет, но я исправляюсь.
- Если вы заботитесь о цыпленке, вы нежный цыпленок?
- Это была эмоциональная свадьба - даже торт был ярусным.
- Меня выгнали из секретного кулинарного клуба после того, как я проговорился.
- Как назвать корову, которая не дает молока? Отказ вымени.
- Самое уязвимое место в группе клоунов - жонглер.
- Несмотря на высокую стоимость жизни, он остается популярным.
- Что, если бы не было гипотетических вопросов?
- Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.
- Большинство людей в шоке, когда узнают, какой я плохой электрик.
- Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови, и она выглядела удивленной.
- Разведите человеку огонь, и он согреется один день. Подожги человека, и ему будет тепло до конца жизни.
- Я не страдаю безумием - я наслаждаюсь каждой его минутой.
- Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование на местный бассейн, поэтому я дал ему стакан воды.