Критика - необходимая часть отношений. Но если его не дозировать особым образом, он бесполезен, а иногда и жесток.
Критиковать легко. Наш мозг - это аналитический механизм решения проблем, стремящийся взаимодействовать с идеями и опытом. Но как бы мы ни были готовы раздавать критику, получить ее сложнее. Старая поговорка гласит, что критику легко высказать и трудно принять, она не раскрывает всей истории. Люди реагируют на критику по-разному, в том числе отвергая ее и извлекая из нее уроки. Но когда люди слышат критику от своих партнеров по длительным отношениям, они часто впадают в крайности.
Критика, отмечает терапевт по вопросам брака и семьи из Иллинойса Кейт Энглер, является постоянной темой для пар, которых она консультирует, и что люди редко видят золотую середину, когда дело доходит до критики со стороны их партнеров. «Люди либо воспринимают все как критику, даже если это просто отзыв в мягкой форме, либо просто впитывают все и остаются в постоянном стыде», - говорит она.
Как мы все должны признать, критика является важнейшим компонентом отношений. Мы должны говорить друг с другом обо всем, от раздражающих привычек до серьезных проблем. Поэтому парам необходимо научиться справляться с критикой и различать, когда кто-то, особенно их партнер, несправедлив в своей критике, а когда эта критика справедлива. Хотя серебряной пули не существует, консультанты пар говорят, что есть несколько заметных предупредительных признаков несправедливой критики, и рекомендуют шаги для их устранения. Вот как выглядит несправедливая критика и чего требует правильная критика.
1. Несправедливая критика атакует персонажа
В большинстве случаев разумно придираться к действиям, выборам и другим вещам, которые люди могут контролировать. Если ваш супруг считает, что вы уклоняетесь от домашних обязанностей, легкомысленно тратите деньги, слишком легко выходите из себя и так далее, он имеет полное право обратиться к вам со своими обидами. Но они переходят черту, если ведут себя так, будто это все, чем ты являешься.
«Несправедливой критикой было бы считать ошибку недостатком личности», - говорит семейный терапевт из Калифорнии Эмили Херд, добавляя, что такие слова, как «никогда» и «всегда», могут быть красными флажками для отождествления поведения с персонаж.
2. Несправедливая критика не пытается помочь
Терапевт семейных пар из Северной Каролины Грег Чейни говорит, что справедливая критика направлена на продуктивный результат, например, на то, чтобы заставить партнера выполнять больше домашних обязанностей или больше присутствовать во время семейного отдыха. Цель несправедливой критики - просто заставить человека чувствовать себя плохо.
«Ключ к тому, чтобы отличить обоснованную критику от несправедливой, состоит в том, чтобы оценить, может ли критика быть связана с продуктивным исходом отношений», - говорит он.
Критика, ориентированная на результат, все равно может причинить боль, если она сформулирована небрежно, например, если ваш супруг говорит, что вы глупо складываете белье. Тем не менее, тонкая полоска предписывающих инструкций едва держит его на справедливой территории, в отличие от того, чтобы перейти черту, заявив, что вы слишком глупы, чтобы складывать белье.
3. Несправедливая критика зацикливается на недостатках
Действительная критика фокусируется на том, что нужно улучшить, а не на том, как ваши действия определяют вас. Они направлены на чьи-то действия и не используют какие-либо неудачи или недостатки для нападения на другую сторону. Таким образом, вместо «Ты не очень хорош в этом» обоснованная критика будет звучать так: «Ваши методы нуждаются в доработке, поскольку они делают вас неэффективными». Это гарантирует, что никто не будет сведен к своим собственным неудачам, а улучшение является основной целью. Это также делает все взаимодействие позитивным и действенным, а критику друг друга делает безопасной и приветствуется, что помогает поддерживать крепкие отношения.
4. Несправедливой критике обычно не хватает конкретики
Как правило, критика режет, как скальпель, когда она справедлива, и кромсает, как бензопила, когда она несправедлива.
«Несправедливая критика распространена в динамике отношений, в которой отсутствует эффективное общение; они часто звучат как обобщения и редко бывают конструктивными, потому что им не хватает конкретики», - говорит терапевт и лайф-коуч Сэм Набил. Справедливая критика ведет к цели, такой как улучшение поведения или изменение точки зрения, которая требует обдумывания, чтобы быть эффективной.
5. Несправедливая критика перекладывает вину
В токсичных отношениях критика часто является инструментом, используемым для перекладывания вины или получения рычагов воздействия на партнера.
«Нарциссы будут обвинять кого-то в вещах, которые полностью находятся вне контроля другого человека», - говорит Энглер. «Они скажут: «Ты меня так разозлил, что мне пришлось ударить нашего ребенка».
Если чья-то критика кажется попыткой уйти от ответственности за собственные действия, ее нужно признать тревожным сигналом не только для ссоры, но и для отношений в целом.
6. Несправедливые критики пытаются заставить вас согласиться
Иногда критика просто не звучит правдоподобно. Вы слышите, что говорит человек, но это просто не так. В нездоровом общении критик не сдвинется с места и попытается заставить вас согласиться.
В здоровом общении у каждого человека есть место, чтобы отказаться от своих суждений и объяснить свою точку зрения. Ведь вы оба люди. Любой из вас может ошибаться.
«Тот факт, что кто-то разделяет критику, не означает, что человек должен с ней соглашаться», - говорит семейный и семейный терапевт из Массачусетса Омар Руис.
7. Несправедливые критики игнорируют борьбу
Если человек борется с проблемой психического или физического здоровья, эта проблема не подлежит критике, если проблемы не выражены в сострадательной форме.
«Одно дело сказать: я беспокоюсь о тебе и твоем здоровье, или я беспокоюсь, что твое беспокойство влияет на то, как ты живешь», - говорит Энглер. Но совсем другое - критиковать само состояние.
Как справиться с несправедливой критикой
Самоанализ, согласно Энглеру, является полезным первым шагом к реагированию на критику. Вам нужно избегать двух крайностей: защищаться и отвергать обоснованность критики, а также безоговорочно принимать всю критику как истину. Так что вам нужно быть восприимчивым к критике, а также быть готовым быстро проанализировать критику, которую вы получаете.
Как только вы освоитесь с различиями между справедливой и несправедливой критикой, вы сможете объяснить, с какой конструктивной критикой вы готовы столкнуться. Если ваш партнер или кто-то еще пытается выразить реальную проблему и показать, что нужно изменить, им нужно приложить некоторые усилия и построить эффективный аргумент.
«Требуется очень тонкий баланс между тем, чтобы оставаться достаточно открытым, чтобы быть честным с самим собой, и при этом чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы пропускать критику через внутренний фильтр и задаваться вопросом: «Имеет ли это смысл?», - говорит она.