Для того, чтобы любовь и желание остались в браке, обе стороны должны сознательно и активно делать многое: слушать, общаться, приспосабливаться, пытаться понять другого, и пытаться понять, как они сами в нем работают в отношениях. В длительных отношениях человек должен переживать естественные, нормативные кризисы вместе с другим, такие как рождение ребенка или смерть родителей, а непредвиденные, такие как болезнь или потеря работы, должны вместе с тяжелыми буднями, нехваткой времени, финансовыми проблемами и многими другими уникальными стрессорами. Кроме того, для личного счастья недостаточно иметь все это, потому что в отношениях человек должен многое делать для себя, чтобы быть в гармонии со своим существом, своей повседневной жизнью, своими целями.. Поэтому жить в счастливых отношениях долгое время тяжело. Не случайно так много людей разводятся.
Однако бросать брак и переворачивать семью с ног на голову из-за того, что любовь и желание ушли - это правда, мы не сделали всего, чтобы вернуть это - не очень мудро. Если мы не научимся (или должны) защищать его, то и следующий раунд мы не начнем с очень хорошими шансами. Неслучайно вторые браки заканчиваются разводом даже чаще, чем первые.
Расставание и развод далеко не всегда выход из ситуации, особенно если принять во внимание еще и моральную, а зачастую и финансовую нагрузку, которую это влечет за собой стороны, сколько курят дети и как трудно справиться с неизбежным одиночество. Тем не менее, бывают ситуации, когда нет смысла откладывать решение: иногда нужно идти.
Коуч по отношениям и разводам Розалинда Седакка собрала в Huffington Post шесть типов поведения и отношений, которые, согласно ее профессиональному опыту, являются явным признаком того, что пора расторгнуть брак.
Вы должны выйти из оскорбительных отношений
Мы уже несколько раз писали о том, что бесполезно давать обещания, быть милым, выпрашивать еще один шанс или временно успокоиться: оскорбительная сторона остается оскорбительной. Выйти из этих отношений очень сложно, как и очень сложно вырваться из таких отношений и начать новую жизнь, но в таких ситуациях это единственное решение.
Постоянное стремление к контролю и обладанию калечит меня
Физическое насилие видимо и ощутимо, в отличие от психического насилия, хотя его последствия столь же серьезны, оно так же сильно калечит личность и жизнь человека. Одной из форм психического насилия является ограничение личной свободы другого человека, осуществление чрезмерного контроля над его жизнью. В отношениях, где у одного нет своей жизни, где другой решает, что является правильным или неправильным поведением, с кем можно и нельзя встречаться, поддерживать связь, на что можно и нельзя тратить, где, если нет, действует согласно на чужие идеи, то можно ожидать конфликтов, не возможно жить здоровой, полноценной жизнью. Даже если другой человек придумает идеальное объяснение того, почему то, как он видит мир, правильно и хорошо.
Тот, кто постоянно критикует злоупотребления
Постоянная критика, насмешки, оценка других в зависимости от перепадов настроения разрушает уверенность в себе, ведь в таких случаях люди часто ищут вину в себе. Более того, такое поведение создает состояние постоянной настороженности, домашнего очага, в котором никогда нельзя чувствовать себя в своей тарелке. И там, где мы всегда должны быть начеку, чтобы другой человек не попался на нашу сторону, мы подвергаемся жестокому обращению, даже если нам трудно это принять.
Помимо Седакки, ряд практикующих парных терапевтов также говорят, что постоянная критика в отношениях – это огромный мигающий восклицательный знак. Конечно, это не значит, что мы не можем иметь мнение о чужом поведении, образе жизни и привычках, что мы не можем высказать свое мнение, если мы с чем-то не согласны. Вопрос в том, почему мы это делаем и как.
Когда взаимность всего лишь мечта
Если в отношениях собственный комфорт и интересы отодвинуты на второй план, если все должно быть подчинено чужим потребностям и ожиданиям, то партнера не интересует ничего, кроме самого себя. Поддержание здоровых отношений требует адаптации и взаимности с обеих сторон, и если это не будет выполнено, мы никогда не сможем жить полноценной жизнью.
Без уважения это не работает
Тот, кто оскорбляет - физически или морально - кто ограничивает, кто постоянно критикует, не уважает другого человека, его личность, его границы. Без уважения невозможно поддерживать здоровые отношения, основанные на любви. Там, где утрачено уважение, фундамент отношений - да и любых человеческих отношений - расшатывается, и восстановить его - почти невыполнимая задача. А там, где есть проблема с фундаментами, оттуда и надо идти.
Если во всем виноват другой человек, это уже плохо
То, что никто не совершенен, что все ошибаются, является клише, но многие люди не могут принять это для себя. Те, кто не в состоянии брать на себя ответственность за свои ошибки и приписывать все плохое другим, не могут и тем более не должны долго жить вместе.
Хотя перечисленные модели поведения со стороны, перечисленные фактически, все заведомо негативны и нежизнеспособны, переживать их вблизи, изнутри, - это совсем другое чувство. У жестокого партнера всегда есть объяснение, а человек будет полон сомнений, самобичевания и желания соответствовать. Со временем люди привыкают к такой жизни, и им даже в голову не приходит, как она может быть другой, как может быть лучше.
Поэтому всегда стоит помнить, что в хороших отношениях человек чувствует себя в безопасности, получает поддержку и уважение. Хорошие отношения питают нас духовно, мы больше их, мы способны в них развиваться, расти и самосовершенствоваться. Там, где это недоступно, стоит вкладывать дополнительные силы и работать над всем этим, даже с посторонней помощью. Однако там, где нет шансов достичь всего, эти отношения нужно отпустить любой ценой.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, рабочих конфликтах и неудачах, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!