3 способа ненасильственного общения

Ненасильственное общение (NVC) включает в себя простой метод ясного, эмпатического общения, состоящий из четырех основных областей:

• Наблюдения
• Чувства
• Потребности
• Запросы

ННО стремится найти способ для всех присутствующих получить то, что для них действительно важно, без использования чувства вины, унижения, стыда, порицания, принуждения или угроз. Это полезно для разрешения конфликтов, установления связи с другими людьми и жизни, осознанной, присутствующей и настроенной на подлинные, жизненные потребности себя и других.

Шаги

Метод 1 из 3: Практика ННО

Шаг 1. Изложите наблюдения, которые заставляют вас чувствовать необходимость что-то сказать

Это должны быть чисто фактические наблюдения, без каких-либо суждений или оценок. Люди часто расходятся во мнениях относительно оценок, потому что они по-разному оценивают вещи, но непосредственно наблюдаемые факты обеспечивают общую основу для общения. Например,

• «Сейчас 2 часа ночи, и я слышу вашу стереосистему», - констатирует наблюдаемый факт, а «Слишком поздно делать такой ужасный рэкет» дает оценку.
• «Я только что заглянул в холодильник и увидел, что там нет еды, и я думаю, что вы не ходили за продуктами», - констатирует наблюдаемый факт (с явным выводом), а «Вы потратили впустую весь день» - оценка.

Шаг 2. Сформулируйте чувство, которое вызывает у вас наблюдение

Или, угадай, что чувствует другой человек, и спроси.

Присвоение названия эмоции без морального осуждения позволяет вам общаться в духе взаимного уважения и сотрудничества. Выполните этот шаг с целью точного определения чувства, которое вы или другой человек испытываете в этот момент, а не с целью пристыдить их за их чувства или иным образом попытаться помешать им чувствовать то же самое. Чувства иногда трудно выразить словами.

• Например: «До начала шоу осталось полчаса, и я вижу, что вы ходите (наблюдение). Вы нервничаете?»
• «Я вижу, как ваша собака бегает без поводка и лает (наблюдение). Мне страшно».

Шаг 3. Назовите потребность, которая является причиной этого чувства

Или, угадайте потребность, которая вызвала чувство у другого человека, и спросите.

Когда наши потребности удовлетворяются, мы испытываем счастливые, приятные чувства; когда они не встречаются, возникают неприятные ощущения. Настраиваясь на это чувство, вы часто можете найти основную потребность. Заявление о необходимости без морального осуждения дает вам обоим ясность в отношении того, что живо в вас или в другом человеке в данный момент.

• Например: «Я вижу, что вы отводите взгляд, пока я говорю, и вы говорите так тихо, что я вас не слышу (наблюдение). Пожалуйста, говорите, чтобы я мог понять.
• «Я чувствую себя некомфортно (чувствую), потому что мне сейчас нужна связь. Сейчас хорошее время, чтобы пообщаться?»
• «Я видел, что ваше имя не упоминается в благодарностях. Вы чувствуете обиду из-за того, что не получаете должной оценки?»
• Слово «потребности» имеет особое значение в ННО: каждая потребность является общей для всех людей и не связана с какими-либо конкретными обстоятельствами или стратегией ее удовлетворения. Итак, желание пойти с кем-то в кино - не необходимость, и желание проводить время с конкретным человеком - не необходимость. В этом случае может возникнуть потребность в дружеских отношениях. Вы можете удовлетворить свою потребность в общении разными способами, не только с этим конкретным человеком и не только в кино.

Шаг 4. Сделайте конкретную просьбу о действиях для удовлетворения только что выявленной потребности

Спросите четко и конкретно о том, чего вы хотите прямо сейчас, вместо того, чтобы намекать или говорить только о том, чего вы не хотите. Чтобы запрос действительно был запросом, а не требованием, позвольте другому человеку сказать «нет» или предложить альтернативу. Вы берете на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей, и вы позволяете им брать на себя ответственность за свои.

«Я заметил, что вы не разговаривали последние десять минут (наблюдение). Вам скучно? (Чувство)» Если ответ «да», вы можете выразить свое собственное чувство и предложить действие: «Ну, я» m тоже скучно. Эй, а как бы ты хотел пойти в Эксплораториум? " или, возможно, «Мне действительно интересно поговорить с этими людьми. Как насчет того, чтобы встретиться через час, когда я здесь закончу?»

Метод 2 из 3: Работа с границами

Ненасильственное общение - это идеализированный стиль общения, который не сработает в каждой конкретной ситуации. Вот как сделать это хорошо и распознать, когда необходим более прямой, напористый стиль общения.

Шаг 1. Убедитесь, что человек открыт для ненасильственного общения

ННО использует тип эмоциональной близости, который не всем людям нравится постоянно, и они имеют право устанавливать границы. Если кто-то не готов выражать свои чувства, не заставляйте его делать это и не манипулируйте им.

• Не начинайте психоанализ кого-либо без его согласия.
• Если в какой-то момент кто-то больше не хочет говорить о своих чувствах, он имеет право сделать это и может прекратить разговор.
• Людям с ограниченными интеллектуальными возможностями и нарушениями развития, особенно в состоянии стресса, может быть сложно говорить и интерпретировать стиль ННО. В этом случае используйте четкое и прямое общение.

Шаг 2. Осознайте, что никто не несет ответственности за чужие чувства

От вас не требуется менять свои действия только потому, что они кому-то не нравятся. Если кто-то просит вас отступить или игнорировать собственные желания и потребности, вы можете сказать «нет».

• Вы не должны жертвовать собой и своими потребностями ради другого человека.
• Если кто-то ведет себя агрессивно, спросите себя, что ему нужно. Однако это может быть эмоционально истощающей работой, и нормально уйти и сказать: «Их негатив - не моя проблема».
• Люди не обязаны угождать вашим чувствам. Если кто-то откажется от вашей просьбы, не сердитесь и не вызывайте у него чувство вины.

Шаг 3. Помните, что ненасильственным общением можно злоупотреблять

Люди могут использовать ННО, чтобы причинить боль другим, и важно уметь распознавать, когда это происходит. Иногда вам не нужно удовлетворять чьи-то «потребности». Важно помнить, что тон менее важен, чем то, что человек должен сказать, и некоторые чувства не следует разделять.

• Злоумышленники могут использовать ННО для контроля над другими. Например: «Я чувствую себя неуважением, когда вы не проверяете меня каждые 15 минут».
• Критика тона может быть использована, чтобы сорвать разговор о чьих-то потребностях (например, «Мне больно, когда вы говорите, что вы расстроены из-за меня» или «Я чувствую себя атакованным, когда вы говорите таким тоном»). Люди имеют право быть услышанными, даже если они не могут говорить то, что нравится всем.
• Никто не должен быть принужден к тому, чтобы выслушивать глубоко отрицательные чувства по отношению к ним. Например, родителям неуместно рассказывать своему аутичному ребенку, как ужасно с ними мириться, или кому-то говорить мусульманину, что он считает, что всех мусульман следует депортировать. Некоторые способы выражения чувств могут быть оскорбительными.

Шаг 4. Признайте, что некоторых людей могут не волновать ваши чувства

Сказать: «Я чувствую себя униженным, когда вы смеетесь надо мной перед моими сверстниками» ничего не даст, если другому человеку все равно, как вы себя чувствуете. Ненасильственное общение может творить чудеса, когда люди случайно причиняют друг другу боль, но не тогда, когда это делается специально или когда одной стороне все равно, причиняют ли они кому-то боль или нет. В этих случаях лучше прояснить ситуацию, сказав «прекрати», «оставь меня в покое» или «это больно».

• Иногда, если кто-то недоволен вами, это не потому, что вы делаете что-то не так. Если один человек атакует другого, обе стороны не имеют равной силы.
• Иногда необходимо высказывать оценочные суждения, такие как «она злит» или «это несправедливо и не моя вина», особенно для жертв насилия, угнетенных людей, жертв издевательств и других людей, которым необходимо защитить себя от других.

Метод 3 из 3: хорошее общение

Шаг 1. Если возможно, решите все вместе

Когда вы делаете что-то вместе, вы хотите, чтобы это было потому, что вы оба добровольно соглашаетесь на это, как способ удовлетворить свои собственные истинные потребности и желания, а не из-за чувства вины или давления. Иногда вы можете найти действие, которое отвечает вашим потребностям, а иногда вам просто нужно любезно пойти разными путями.

Если вы не готовы спрашивать в таком духе, возможно, вам нужно больше времени или больше сочувствия. Или, возможно, ваши инстинкты говорят вам, что этому человеку наплевать на ваши чувства. Подумайте о том, что вам мешает

Шаг 2. Внимательно слушайте, что говорит собеседник

Не думайте, что вы знаете, что они чувствуют или что для них лучше. Вместо этого позвольте им выразить свои мысли и чувства. Подтвердите их чувства, не спешите, чтобы они чувствовали себя услышанными, и дайте понять, что вам не все равно.

Если вы потратите слишком много времени на то, чтобы навешивать ярлыки на их потребности, они могут почувствовать, что вы пытаетесь изобразить психотерапевта, вместо того, чтобы на самом деле слышать то, что они говорят. Сосредоточьтесь на том, что они говорят вам, а не на том, что, по вашему мнению, они «на самом деле» значат

Шаг 3. Сделайте перерыв, если одна или обе стороны слишком напряжены, чтобы вести разговор

Если вы слишком расстроены, чтобы говорить вдумчиво и четко, другой человек не желает говорить открыто или один из вас хочет прекратить разговор, остановитесь. Вы можете получить это в лучшее время, когда обе стороны захотят и могут.

Если разговоры с кем-то постоянно заканчиваются плохо, внимательно присмотритесь к ситуации, потому что это может быть более серьезная проблема

Видео - с помощью этой службы некоторая информация может быть передана YouTube

Инбал Каштан демонстрирует, как родитель сочувствует ребенку, который отказывается собирать свою одежду. О куклах: жираф символизирует общение в эмпатическом духе ННО, а шакал символизирует говорение или слушание осуждающим или требовательным образом.

подсказки

• Все четыре шага нужны не во всех ситуациях.
• Вы не всегда можете догадаться, что кто-то на самом деле чувствует или в чем нуждается, когда сопереживает. Тот факт, что вы слушаете и хотите понять, не критикуя, не осуждая, не анализируя, не советуя и не спорив, довольно часто заставляет их открываться больше, чтобы вы имели лучшее или иное представление о том, что происходит. Подлинный интерес к чувствам и потребностям, которые движут действиями друг друга, приведет вас в какое-то новое место, место, которое вы не можете предсказать, пока не достигнете этого понимания. Часто вы можете помочь кому-то раскрыться, сначала честно поделившись своими чувствами и потребностями.
• Приведенные выше примеры и шаблоны формальное ННО: способ выражения, который делает каждый из четырех шагов полностью ясным. Формальное ННО полезно для изучения ННО и в ситуациях, когда возможно недопонимание. В повседневной практике вы, вероятно, будете использовать разговорный ННО, где вы используете неформальный язык и сильно зависите от контекста для передачи той же информации. Например, если вы с другом, когда его боссы встречаются сразу после его проверки производительности, вы можете сказать: «Ты хочешь, Дэйв. Нервничаешь?» вместо менее естественного: «Когда я вижу, как ты шагаешь, Дэйв, мне интересно, нервничаешь ли ты из-за того, что хочешь сохранить свою работу, чтобы удовлетворить свои потребности в пропитании и приюте?»
• Вы можете сами использовать те же четыре шага, чтобы понять свои потребности и разумно выбрать действие. Например, если вы находитесь в ситуации, когда вы расстроены, один из подходов - отругать себя или других: «Эти люди идиоты! Разве они не знают, что разрушают весь этот проект своей ограниченностью?» Ненасильственный разговор с самим собой может выглядеть примерно так: «Других инженеров это не убедило. Я не думаю, что они слышали мое дело. Я расстроен, потому что меня не выслушивают так, как мне нужно. Я хочу уважения. Это связано с тем, что причины моего дизайна были услышаны, а мой дизайн принят. Теперь, как я могу заслужить это уважение? Может быть, не со стороны этой команды. Или, может быть, я мог бы встретиться с некоторыми инженерами один на один, когда разговор не так нагревается, и посмотрим, что дальше будет дальше ".
• ННО может быть полезным, даже если другой человек не практикует его или ничего об этом не знает. Вы можете практиковать это в одностороннем порядке и добиваться результатов. Хотя веб-сайт NVC взимает плату за их обучение, у них есть много бесплатных ресурсов для начинающих, бесплатные аудио и онлайн-курсы и т. Д., Чтобы вы могли начать работу; по ссылке «NVC Academy» ниже.
• Избегайте слов «Ты заставил меня почувствовать _», «Я чувствую _, потому что ты сделал _» и особенно: «Ты меня злишь». Они возлагают ответственность за ваши чувства на другого человека и не позволяют определить потребность, которая является истинной причиной ваших чувств. Альтернатива: «Когда вы сделали _, я почувствовал _, потому что мне нужно _». С другой стороны, как отмечалось ранее, если менее явная формулировка прекрасно передает ваши потребности, не возлагая на одного человека ответственность за чувства другого человека, тогда нет необходимости подробно излагать вещи.
• Каким бы простым ни был NVC, его может быть намного сложнее применить на практике, чем кажется. Прочтите книгу, посетите один или два семинара, опробуйте это в своей жизни и посмотрите, что вы узнаете. Делайте ошибки, смотрите, что пошло не так, и пробуйте то, что вы узнали, в следующий раз. Со временем он течет естественно. Очень помогает увидеть это продемонстрированное кем-то, кто уже хорош в этом. Существует множество материалов о ННО, помимо четырех этапов: способы работы с конкретными видами сложных ситуаций (дети, супруги, рабочие ситуации, уличные банды, страны, находящиеся в состоянии войны, жестокие преступники, наркоманы), более глубокие идеи о потребностях и стратегии. и другие ключевые отличия, альтернативы доминированию, выбор среди сочувствия к кому-то другому, сочувствия к себе или самовыражения, культуры, где ненасильственное общение является нормальным стилем, и многое другое.
• Когда кто-то говорит с вами на языке осуждения, обзывания или доминирования, вы всегда можете услышать то, что они говорят, как выражение их неудовлетворенных потребностей. "Ты негодяй! Заткнись и сядь!" Скорее всего, это выражение неудовлетворенной потребности в элегантности и красоте в движении. «Ты такой ленивый бездельник. Ты действительно меня злишь!» может быть выражением их неудовлетворенной потребности в эффективности или в том, чтобы помогать другим воплощать свои таланты в жизнь. Тебе придется узнать.

Предупреждения

• В ННО «потребности» - это не вещи, которые вы должны иметь или иначе: необходимость не является оправданием для того, чтобы сказать «вы должны сделать это, потому что это моя потребность».
• Основная техника состоит в том, чтобы сначала установить эмоциональную связь, чтобы определить потребности друг друга, а затем выработать решение или указать причины, чтобы понимать вещи по-другому. Переход сразу к решению проблем или спору обычно вызывает у людей чувство, что их не слушают, или заставляет их еще больше упираться в пятки.
• Не пытайтесь спорить с рассерженным человеком, просто выслушайте его. Как только вы поймете их искренние чувства и потребности и покажете им, что вы их выслушали без осуждения, они могут стать готовы услышать ваши. А затем вы можете найти конкретное действие, которое принесет пользу вам обоим.
• Сочувствие - это не чисто механический процесс. Недостаточно просто сказать определенные слова. Вы хотите искренне настроиться на эмоции и потребности другого человека, увидеть ситуацию так, как они его видят. «Сочувствие - это то, где мы соединяем наше внимание, наше сознание. Это не то, что вы говорите вслух». Иногда полезно представить, как вы можете себя чувствовать в их ситуации. Слушайте мимо их слов: что в них действительно живого, что приводит к их действиям или словам?

• В очень эмоциональной ситуации проявление сочувствия к одному чувству часто вызывает больше чувств, многие из которых являются негативными. Когда это произойдет, просто продолжайте сочувствовать.

  Например, сосед по комнате может сказать: «Ты положил мой свитер в сушилку, а теперь он испорчен! Ты неосторожный неряха!» Вы можете с сочувствием ответить: «Я слышал, что вы расстроены, потому что думаете, что я недостаточно осторожен с вашими вещами». Вы можете получить ответ вроде: «Вы не думаете ни о ком, кроме себя!» Просто продолжайте сочувствовать: «Вы злитесь, потому что вам нужно больше заботы и внимания, чем я вам уделял?»

  В зависимости от интенсивности эмоций и того, насколько плохо было общение в прошлом, вам, возможно, придется пройти несколько раундов, прежде чем вы получите ответ вроде «Да! Это именно то, что я имею в виду! На этом этапе вы можете привести новые факты («На самом деле, я сегодня не запускал сушилку»), извиниться или предложить новое действие, например, способ, чтобы ваш сосед по комнате знал, что вам не все равно.