Я недавно прочитала статью, написанную католичкой, в которой она рассказала, как завести роман с вашим мужем. Должен признаться, статья оставила меня более чем в замешательстве.
Идеи, изложенные в статье, включали в себя предложения: «Оставь кружевное белье в его спортивной сумке или портфеле, чтобы он мог найти его в течение дня на работе». «Сходите на свидание с новым ароматом в торговом центре. Его работа состоит в том, чтобы выбрать для вас новые сексуальные духи, а вы выберете для него новый одеколон». «Всегда подтверждайте и хвалите его на публике». и «Купите Groupon для «практики стрельбы по мишеням на двоих» и проведите день на стрельбище.”
Правда?
Какой парень чувствует себя особенно любимым и романтичным от мысли, что вы тренируетесь на случай, если вам когда-нибудь понадобится его вытащить? Или снится, как ваши трусики выпадают из его портфеля во время важной встречи? Что за парень считает «подхалимскую девушку, свисающую с моей руки и смущающую меня на публике», своей романтической фантазией? И мысль о том, что поход по магазинам в аптеке вызовет романтику в сердце мужчины, подобна тому, что сказать мужчине, что романтическая фантазия его жены такова: «Отведи ее в свою пещеру и позволь ей выбрать марку пива и порно для просмотра».
Я была совершенно уверена, что перечисленные в статье занятия по «романтике с мужем» на самом деле были идеями, обращенными к романтической стороне женщин, которые верят в гегемонистские стереотипы о гендерных ролях, а не к умным, культурным, незаинтересованным МУЖЧИНЫ! Я прочитал часть статьи вслух своему партнеру, а он только покачал головой и закатил глаза.
В состоянии болезненного замешательства я схватила свой телефон, открыла блокнот и под фоновое видео распаковки игрушек Paw Patrol я (безуспешно) выгнала своих детей с рабочего места и начала что-то строчить. некоторые идеи о том, как по-настоящему романтизировать сердце этого особенного парня.
Поскольку к этому времени я понял, что такие списки мотивированы в первую очередь осознанием того, что мужчины - взаимозаменяемые существа, у которых у всех одинаковые потребности, интересы и желания, я решил, что могу с уверенностью предположить, что мой личный опыт романтики - плюс таковые у нескольких моих друзей - предоставили бы мне достаточно данных, чтобы точно посоветовать всем парам повсюду о том, что такое МУЖЧИНЫ! очень хочу.
Итак, дамы, вот оно: единственное, верное и надежное руководство о том, как показать своему парню, что он любим.
- Убедитесь, что вы знаете, когда он вернется домой с работы, и убедитесь, что его ждет еда. Не позволяйте своему аутичному сыну сдирать кожу со всех его цыплят еще до того, как он войдет в дверь. Предусмотрительно спрячьте его под ящиком в прихожей и дайте ему знать, что он может разогреть его в тостере - мужчины могут быть голыми варварами, которые думают только о сексе, спорте и пиве, но в основном они не предпочитают холодную курицу.
- Выделите немного своего дня, чтобы приготовить что-то особенное специально для него. НАСТОЯЩИЙ мужчина не любит ничего больше, чем вернуться домой с бутылкой кроваво-красного вина и горячим новым сценарием Call of Cthulhu, который вы написали специально для него. Как только он войдет в дверь, будьте готовы бросить свои кости.
- Чистите зубы иногда. Особенно, если вы ели чеснок. Если он ел лук, рыбные консервы или маринованные яйца (особенно если он ел все это вместе), вы даже можете устроить вечеринку. Чистите зубы вместе. Вершина романтики.
- Парни действительно любят поговорить, и они чувствуют себя особенными, когда вы проявляете интерес к тому, что они говорят. Научитесь делать вид, будто вы действительно слушаете, и подбирайте ключевые слова, которые вы сможете повторять, когда они болтают о своих любимых теориях. К счастью, если у вас есть дети в возрасте до десяти лет, у вас уже есть большой опыт в искусстве делать вид, что вы внимательны, когда на самом деле это не так.
- Наймите няню, уезжайте в укромное место и лечь вместе, обсуждая достоинства кантианской деонтологической этики при лунном свете.
- В особую среду удивите его свежеокрашенной армией миниатюр Warhammer.
- Имейте собственное мнение и энергично отстаивайте его. Ничто так не заводит парня, как знание того, что его партнерша - полностью автономная человеческая личность.
- Когда он следует за вами повсюду, распевая вам серенаду отрывками из Ницше, постарайтесь не коситься на него слишком много.
- Никогда не недооценивайте романтический потенциал формального эссе об Эросе.
- Мужчинам часто не нравится чрезмерно сентиментальное выражение дурацких эмоций, поэтому, если вы пишете ему любовное письмо, не забудьте предварить его соответствующими предостережениями о моральной недостаточности страстей как единственного фактора, определяющего соответствующие действия.
- Уберите нижнее белье в ящик. Не оставляйте его в странных местах, например, на абажуре или в его спортивной сумке. Особенно, если у вас менструация. Мужчины очень ценят такое внимание.
- Называйте друг друга милыми ласковыми выражениями. Например, «Свинья».
- Выучить наизусть все тексты его любимых песен Леонарда Коэна; хорошая помощница всегда должна быть в состоянии выручить своего мужчину, если он случайно споет куплеты «Take This W altz» в неправильном порядке.
- Для парня очень важно знать, что ты не ревнивая. Откровенно, но непринужденно поговорите о том, каких женщин он считает привлекательными, а затем пошутите о том, как маловероятно, что вы когда-нибудь будете похожи на них. Затем поделитесь с ним, каких женщин вы считаете привлекательными.
- В солнечный полдень поваляйтесь вместе на траве и пофантазируйте о карликовых козочках или миниатюрных осликах.
- Проведите вечер, придумав для него специальную игру. Как достаточно исторически достоверное настольное воссоздание битвы при Каннах. Мусорные разговоры о том, как сильно ты собираешься уничтожить его войска.
- Когда вы готовитесь к сладкому дню в доме его родителей, позвольте ему выбрать наряд, в котором, по его мнению, вы будете выглядеть великолепно. Смейтесь со своими взрослыми дочерьми над тем, как он выбрал самую уродливую одежду в ваших ящиках. Смейтесь больше, когда вам говорят, что вся ваша одежда уродлива. Наслаждайтесь тем, что ни вы, ни ваша возлюбленная ничего не смыслите в моде. Сходите в комиссионный магазин и позвольте своим детям купить вам достаточно убедительную маскировку под нормального человека, чтобы его люди не подумали, что вы странный.
- Смотрите вместе малоизвестные европейские фильмы ужасов и не ложитесь спать до поздней ночи, анализируя кинематограф.
- Мужчинам нравится знать, что их женщины не ограничиваются скучными, «девчачьими» занятиями, которые им скучны. Вызовите его на конкурс «Назовите эту хэви-метал-группу» или на соревнование по дровоколу.
- Когда мужчина возвращается с работы, давайте будем честными: ему наскучил этот день. Он не хочет повторять все неприятные подробности, пока вы смотрите широко раскрытыми глазами с притворным интересом и произносите заготовленные слова ободрения. Он хочет отвлечься от этого и услышать что-нибудь интересное. Порадуйте его последними новостями о древнеегипетских приемах обработки металла или индонезийских боевых искусствах.
- Мужчины находят очень сексуальным, когда ты пытаешься поддерживать себя в форме - если ты не делаешь этого для себя, делай это для них. Парня разочаровывает, когда ты позволяешь себе оговориться, например, если он делает тебе комплименты или дразнит тебя на латыни, а твой словарный запас настолько заржавел, что ему приходится объяснять по-английски, что он имел в виду.
- Зажигай! Женщины, которые полностью серьезны под простынями, могут сильно надавить на парня. Ничто так не растопит лед, как очень непристойная шутка о стоицизме.
- Работайте цитатами из любимых мюзиклов в повседневном разговоре. Случайно пойте и рассказывайте о том, что вы делаете вместе и/или с детьми. Дайте ему понять, что каждый момент вашей совместной жизни эпичен, превратив его в большой музыкальный номер.
- Сходите в причудливую маленькую пивоварню и вместе попробуйте крафтовое пиво. Спорить о том, что IPA только для претенциозных хипстеров, и не мерзость ли варить пиво с кофе. Пусть у него будет свое мнение, даже если он не прав.
- Уважайте его границы. Он не хочет обниматься? Не обнимай его. Он смущается, если вы отправляете ему сексуальные сообщения на работе? Не делай этого. Говорите о том, что вас устраивает, а что нет, и практикуйте достаточный самоконтроль, чтобы убедиться, что вам обоим комфортно в том, что вы делаете в сексуальном плане. Не портите отношения, притворяясь, что вам что-то нравится «ради него». Согласие - это круто, вы все.
- Купите ему смущающее нижнее белье в качестве рождественского подарка и маниакально хихикайте, когда он открывает его перед своими друзьями и семьей. Мужчинам всегда нравится, когда всем напоминают об их мужественности, особенно если вы можете вызвать в воображении соответствующий сезону образ их гордой мужественности, задрапированной золотым ламе.
- Для самооценки мужчины очень важно, чтобы он чувствовал себя уважаемым, возвышенным, обожаемым. Относитесь к нему как к эксперту. Если вы действительно застряли на уровне одной из ваших любимых видеоигр, пусть он будет вашим ходячим и говорящим прохождением. Не забудьте сказать ему: «Это был отличный совет! Ты помог мне в этой битве с боссом, как БОСС!» Мужчин особенно возбуждает, если вы с энтузиазмом хвалите их за выполнение простых заданий. Совсем как собаки.
- Шучу. Никогда не относитесь к своему партнеру как к малышу или таксе. Удручающе распространено, когда советы о том, как завести роман с парнем, откровенно оскорбляют мужчин - при условии, что они все хотят секс-роботов-раби кукол Барби, которые ловят каждое их слово и поклоняются их прессу. Делать. Нет. Делать. Что. К. Ваш. Парень. Это жутко и инфантильно. Настоящие мужчины, как и женщины, находят гораздо более романтичным, когда с ними обращаются как со взрослыми людьми с особыми интересами и характерами, а не как с неуклюжими стереотипами редуктивной мужественности.
Католическая аутентичность