Есть тонкая грань между защитой и защитой, но разница между окончанием и обострением проблемы огромна. Если вы регулярно оправдываете себя, обвиняете других или пытаетесь отвлечься от проблемы, возможно, вы стоите на защите. К счастью, если вы поймали себя на оборонительной позиции, есть способы взглянуть на вещи в перспективе и найти решение возникшей проблемы, не защищаясь по этому поводу.
Шаги
Метод 1 из 14. Сохраняйте спокойствие в данный момент
Шаг 1. Когда вы сразу же злитесь или расстраиваетесь, это обычно выглядит как защита
Если вы чувствуете себя взвинченным, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до трех и подавите побуждение сказать что-нибудь, пока у вас не будет возможности все обдумать. Вы лучше справитесь с ситуацией, если у вас будет время ослабить напряжение.
- Во многих ситуациях можно немного помолчать. Однако, если другой человек ожидает быстрого ответа, скажите ему, что вам нужен момент: «Я чувствую себя немного защищающимся сейчас, и я делаю вдох, чтобы ответить ровно».
- Не каждый конфликт требует немедленного разрешения. На самом деле, иногда может помочь подождать день или два, чтобы ситуация остыла.
Метод 2 из 14: дождитесь ответа на критику
Шаг 1. Импульсивная реакция обычно основана только на эмоциях
Ваша немедленная реакция может заключаться в том, чтобы наброситься, списать со счетов чувства другого человека или сыграть в «игру виноватых» - но все это носит защитный характер. Сделайте паузу на мгновение, прежде чем ответить, и не перебивайте и не прерывайте собеседника.
Позвольте человеку закончить, даже если он ошибается. Включение с исправлениями или «Это неправда» прекращает дальнейшее обсуждение
Метод 3 из 14: Поощряйте человека вдаваться в подробности
Шаг 1. Объяснение поможет вам понять, в чем проблема
Если вы не понимаете, откуда исходит критика, или если человек сказал что-то расплывчатое, ответьте ему: «Вы можете уточнить?» или "Не могли бы вы рассказать мне больше?" Это также дает вам немного времени, чтобы подышать, и вы с меньшей вероятностью будете защищаться.
- Например, вместо «Не называйте мой дизайн уродливым. Я много работал над этим », - скажите:« Почему вы считаете дизайн уродливым? »
- Если вы беспокоитесь, что накинетесь на собеседника, попробуйте произнести короткое утверждение, например: «Продолжай?» или "Как так?"
- Прямая атака обычно связана с разочарованием, а не с вами лично. Скажите что-нибудь вроде: «Я могу сказать, что вас что-то беспокоит. Что мы можем сделать, чтобы это исправить?"
Метод 4 из 14: Слушайте, что говорит собеседник
Шаг 1. Вы сможете выработать более эффективный ответ
Велика вероятность, что другой человек искренне пытается вам помочь или его не устраивает долгосрочная проблема. Дайте им возможность поделиться своими мыслями и послушать, что они вам говорят. Не перебивайте и не планируйте то, что вы скажете в ответ.
- Если вы не уверены, что говорит собеседник, попросите подтверждения, когда он закончит. Например: «Вот мое понимание того, что вы только что сказали. Вы чувствуете, что я недостаточно занимаюсь работой по дому, и всегда просите меня сделать минимум. Это верно?"
- Спросите человека о разъяснении. Например: «Когда вы говорите, что я слишком снисходителен к детям, что вы имеете в виду?»
- Поблагодарите человека за то, что он рассказал вам, как он себя чувствует, или за его вклад. Даже если он резкий, он может показать им, что вы искренне слушаете.
Метод 5 из 14. Подтвердите чувства другого человека
Шаг 1. Вам не нужно соглашаться с кем-то, чтобы он почувствовал себя услышанным
Другой человек хочет знать, что вы принимаете его отзывы или эмоции, и если вы проигнорируете или отклоните их, вы можете показаться защищающимся или самодовольным. Подтверждение того, что они чувствуют, может помочь им почувствовать себя понятыми и снять напряжение или разочарование в данный момент.
- «Я не знала, что раковину нужно мыть каждый раз, когда я крашу волосы. Я понимаю, почему ты расстроен. Я бы тоже был ».
- «Похоже, Даника была легендой офиса, и вы, ребята, очень по ней скучаете. Думаю, иногда довольно сложно не сравнивать меня с ней ».
- «Ваши опасения по поводу стоимости оправданы. У меня и самого была такая же мысль - это дорого. Вот что я обдумываю, чтобы за это заплатить ».
Метод 6 из 14: ответьте фактами
Шаг 1. Фактический ответ более уравновешенный, чем эмоциональный
Если ваш ответ основан на ваших эмоциях или мнении, вы будете выглядеть более защищающимся, чем если бы вы основывали свой ответ на фактах. Не включайте в ответ свое мнение и чувства и придерживайтесь того, что объективно.
Например, вместо «Как я мог украсть ноутбук? Меня даже в комнате не было! " скажем: «Я был на встрече со своим начальником, когда украли ноутбук»
Метод 7 из 14. Используйте «Да, и…» вместо «Да, но…»
Шаг 1. «Но» может означать, что вы пытаетесь как-то защитить себя
Более того, это может заставить другого человека чувствовать себя закрытым, потому что основной посыл - «Ты ошибаешься» или «Твоя сторона не важна». Если вы замените «но» на «и», вы покажете другому человеку, что хотите работать вместе и найти решение, а не защищаться.
- Вместо «Да, но ты сначала накричал на меня», попробуйте «Да, и я не думаю, что крик конструктивен для кого-либо из нас. Я бы хотел, чтобы мы пока воздерживались от разговоров о политике ».
- Вместо «Это крутая идея, но я не уверен, сработает ли она», попробуйте: «Это крутая идея. Как мы можем заставить его работать? »
Метод 8 из 14: Используйте утверждения «я», чтобы разрядить ситуацию
Шаг 1. Сказать, что вы чувствуете, вместо того, чтобы говорить, что они сделали неправильно
Если что-то конкретное заставляет вас защищаться, можно использовать утверждения «я», чтобы объяснить, почему это вас беспокоит, не уделяя слишком много внимания другому человеку. Утверждение «Я» фокусируется на действии, на том, что вы чувствуете, и на том, почему оно заставляет вас так себя чувствовать: «Когда вы делаете X, я чувствую Y, потому что Z».
- Вместо «Перестань вести себя так, как будто я дурак», попробуйте: «Когда ты продолжаешь спрашивать, проверял ли я свою работу через проверку орфографии, я начинаю раздражаться, потому что мне кажется, что ты видишь меня глупым или беспомощным».
- Вместо «Перестань придираться ко мне» попробуйте: «Я расстраиваюсь, когда ты продолжаешь предлагать мне обратиться к моей маме. У нас плохие отношения, и я чувствую, что вы игнорируете это ".
- Вместо «Вы не понимаете» попробуйте «Я не уверен, что понимаю, о чем вы говорите».
Метод 9 из 14: принесите извинения, если вы допустили ошибку
Шаг 1. Важно нести ответственность за свои действия
Даже если вы действительно не собирались что-то делать, ответ «Это был несчастный случай» будет восприниматься как защита, поскольку вы не признаете того, что сделали. Если ваши действия причинили кому-то неудобство или причинили боль, то извинение показывает, что вы принимаете на себя ответственность за то, что сделали, даже если вы не сделали этого намеренно.
- «Вы абсолютно правы. Я отвечал за то, чтобы сдать проект вовремя, и, не сделав этого, я заставил команду пропустить наш крайний срок. Я прошу прощения и останусь допоздна сегодня, чтобы сдать проект к вечеру ».
- «Мне очень жаль, что я опубликовал эту статью в Твиттере ранее. Я не знал, что это было расистским, но это не оправдание. Я удалил его и собираюсь узнать больше о том, как выглядит расизм ».
- «Я не собирался оставлять вас вне вечеринки, но я понимаю, как это повлияло на это. Я должен был спросить, а не предполагать, что вы будете заняты. Мне жаль."
Извинитесь за свои действия, а не за чувства другого человека
Важно осознавать свою роль в том, почему они так себя чувствуют. Такие извинения, как «мне жаль, что вы обиделись» или «мне очень жаль, но вы тоже были невежливы», не показывают другому человеку, что вы понимаете, почему он расстроен, и могут показаться пренебрежительным.
Метод 10 из 14. Покажите, что вы открыты для отзывов
Шаг 1. Запрос обратной связи показывает, что вы хотите работать вместе
Вы показываете, что хотите улучшить или найти лучшее решение, вместо того, чтобы доказывать, что вы «правы», а все остальные «неправы». Открытость для предложений также означает, что другой человек должен давать конструктивную обратную связь, поэтому вы сосредоточены на решении, а не друг на друге.
- «Я очень удивлен, узнав, что моя работа была некачественной. Я считал, что следую инструкциям. Не могли бы вы дать мне несколько советов, что нужно улучшить? »
- «Я не согласен с тем, что наказание слишком суровое, но я открыт для альтернатив. Как вы думаете, что было бы более подходящим? »
- Оспаривать несправедливое или недобросовестное предложение - это нормально. Скажите что-нибудь вроде: «Отказ от проекта кажется довольно жесткой реакцией на некоторые опечатки. Вы можете объяснить, как это справедливо?"
Метод 11 из 14: Не поддавайтесь желанию немедленно поделиться «своей стороной»
Шаг 1. Вы будете выглядеть защищающимся, прыгнув
Даже если другой человек говорит неправду, это не поможет его перебить, исправить или отрицать то, что он говорит. Перенаправив обсуждение или заявив, что человек ошибается, вы закроете его и защититесь. Позвольте человеку закончить первым.
- Допустим, кто-то обвиняет вас в неуместном комментарии в его адрес. Не огрызайтесь: «Я никогда этого не говорил!» Вместо этого позвольте им закончить, а затем попросите пояснений, например: «Какой комментарий вы имеете в виду?»
- Если вы уверены, что другой человек ошибается, дайте ответ основанным на фактах: «Я верю в то, что вы говорите. Меня не было на мероприятии, поэтому я не знаю, кто вам это сказал».
Метод 12 из 14: не мстите и не отвергайте сказанное
Шаг 1. Списать кого-то или наброситься на кого-то - это эмоционально и импульсивно
Отказ от чьих-либо мыслей или чувств по поводу чего-либо означает, что вы не открыты никаким взглядам, кроме своих. Точно так же словесные нападки или возложение вины на других показывают, что вы расстроены. Даже если вы злитесь, сопротивляйтесь побуждению к личным нападкам, игнорируйте чувства другого человека или играйте в «игру виноватых».
- "Разве ты не понимаешь шутки?" отвергает чьи-то чувства. Замените его словами «Я не понимал, что это вас расстроит. Мне очень жаль».
- "Ты такой придирчивый!" это личное нападение. Замените его словами «Я слышал, что дизайн мог бы выглядеть лучше. Сейчас цель - заставить его работать».
Метод 13 из 14: Установите границы вокруг неконструктивной критики
Шаг 1. Не нужно терпеть личные нападки или грубые комментарии
Если кто-то излишне резок или делает это личным, вам разрешается установить границы, чтобы вести себя вежливо. Четко и твердо скажите человеку, что ему нужно прекратить делать. Если они продолжат это делать, не бойтесь повторяться или прекращать обсуждение.
- «Пожалуйста, скажите мне конкретно, в чем проблема.« Отвратительно »не говорит мне, что мне нужно улучшить».
- «Если вы продолжите называть меня по именам, мне придется попросить вас уйти».
- «Не ругайся на меня».
Метод 14 из 14. Уходите, если что-то нагревается
Шаг 1. Трудно вести продуктивную дискуссию, если вы злитесь или отвлекаетесь
Если что-то действительно расстроило вас или другого человека, или если вы в данный момент не можете подробно обсудить это, можно попросить немного времени. Договоритесь о том, когда вы будете обсуждать проблему; затем выделите время, чтобы вы или другой человек могли остыть или чтобы вы могли справиться с любыми нажимами.
- «Я слышу, что вы говорите, но я очень расстроен, и мне нужно остыть. Можем ли мы взять около часа, а затем вернуться к этому? »
- «У вас есть разумные опасения. Мне еще нужно обсудить некоторые моменты, поэтому я не могу их затронуть прямо сейчас. Мы можем обсудить их вместе в конце встречи, или мы с тобой поговорим наедине позже ».
подсказки
- Помните: критика вашего поведения или идей не обязательно является критикой вас. Вы - отдельная сущность от ваших предложений, работы и действий. Возможно, человек искренне пытается помочь.
- Определите, что вы чувствуете: напряжение, злость, беспокойство или боль? Вы чувствуете, что вам нужно доказать свою правоту, обвинить или напасть на кого-то еще, или что вы не можете «отпустить» что-то? Вы думаете абсолютами («всегда» или «никогда»)? Это признаки того, что вы начинаете обороняться и вам нужно сделать шаг назад.
- Не ждите, что сразу ответите идеально. Требуется время, чтобы последовательно реагировать без защиты. Продолжайте пытаться!