Совместное воспитание ребенка - одно из самых полезных и сложных дел, которые могут сделать два человека. У каждого свои представления о том, как лучше воспитывать детей, поэтому время от времени неизбежны разногласия. Каким бы неприятным это ни было, это не должно быть катастрофой. Приложив немного терпения, вы и ваш партнер сможете вместе найти сбалансированный подход к воспитанию детей, даже если у вас совершенно разные стили.
Шаги
Метод 1 из 13: обсудите проблему со своим партнером
0 7 Скоро в продаже
Шаг 1. Если вы не согласны с тем, что они делают, сообщите им
Но сохраняйте спокойствие и непредвзятое отношение и постарайтесь по-настоящему выслушать то, что говорит ваш партнер. Не поддавайтесь желанию перебить их или обесценить их чувства - так они с большей вероятностью будут вас слушать.
- Не пытайтесь серьезно поговорить о родительском конфликте посреди ссоры. Вместо этого подождите, пока вы оба успокоитесь и вас никто не отвлечет.
- Когда вы разговариваете со своим партнером, используйте язык «я» и сосредоточьтесь на своих чувствах, чтобы он не чувствовал себя атакованным. Например, скажите что-нибудь вроде: «Я волнуюсь, когда вижу, сколько конфет Талия ест каждый день. Меня беспокоит, как это отразится на ее здоровье.
- Не говорите ничего, что звучит как обвинение, например: «Вы постоянно кормите ее нездоровой пищей! Как будто тебя даже не волнует, что у нее окажется кариес!"
Метод 2 из 13. Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения партнера
0 10 Скоро в продаже
Шаг 1. Легче найти точки соприкосновения, если вы знаете, откуда они пришли
Родительский подход вашего партнера может показаться вам сбивающим с толку, но, вероятно, для этого есть причина. Если вы не уверены, почему они так себя ведут, спросите их. Ответ может вас удивить - и вы даже можете обнаружить, что согласны с ними, когда посмотрите на вещи их глазами.
- Формулируйте вопросы мягко, чтобы ваш партнер не чувствовал себя допрошенным. Например, скажите что-то вроде: «Я знаю, что у вас есть сильное чувство, что вы не хотите вознаграждать детей за выполнение работы по дому, но я не уверен, что понимаю почему. Что вас беспокоит?"
- Задавайте уточняющие вопросы и попробуйте перефразировать сказанное своими словами, чтобы убедиться, что вы все поняли. Например, «Ладно, похоже, вы беспокоитесь, что они захотят делать что-то только за вознаграждение, и они не научатся так быть ответственными». Это правильно?"
Метод 3 из 13: придумайте правила дома, с которыми вы все согласны
0 1 Скоро в продаже
Шаг 1. Начните с поиска точек соприкосновения
Сядьте и составьте список вещей, в которых вы и ваш партнер согласны. Когда у вас будет список, опубликуйте его где-нибудь, где его смогут увидеть все. Поговорите со своими детьми о соблюдении правил и убедитесь, что все, кто заботится о них, постоянно их соблюдают.
- Например, вы можете обнаружить, что оба согласны в таких вещах, как распорядок отхода ко сну, ограничения экранного времени и какой язык приемлем за обеденным столом.
- Придумывать правила вместе - отличный способ почувствовать себя командой и создать у ваших детей ощущение структуры и последовательности.
Метод 4 из 13: Установите общие родительские цели
0 4 Скоро в продаже
Шаг 1. Вы, вероятно, согласны со многими желаемыми результатами
Вы просто можете не договариваться о том, как туда добраться. Обсудите конкретные цели, которые вы хотите поставить перед своими детьми и перед собой как родителями. Оттуда вы можете вместе провести мозговой штурм о лучших способах достижения этих целей, даже если это предполагает переговоры и компромисс.
Например, возможно, у вас обоих есть цель помочь своему ребенку получать хорошие оценки в школе. Вместо того чтобы спорить о том, как это сделать, сядьте в команде и составьте список подходов, которые стоит попробовать
Метод 5 из 13. Ищите золотую середину, когда не можете согласиться
0 3 Скоро в продаже
Шаг 1. Компромисс - важная часть хорошего воспитания
Иногда вам не удается выработать подход, который нравится вам обоим. Когда это произойдет, вам придется идти на компромисс или вести переговоры. Это может означать согласие внести 1 или 2 конкретных изменения в свой подход к воспитанию детей в обмен на то, что ваш партнер сделает то же самое.
- Например, вы можете сказать своему партнеру: «Хорошо, а как насчет того, чтобы мы позволили ему не ложиться спать до 9:30, но только в пятницу и субботу?» Таким образом, у него будет возможность понаблюдать за звездами, но на следующий день он не будет слишком уставшим в школе ».
- Или: «Я понимаю, что вы хотите, чтобы она отвечала за своего домашнего кролика, но я думаю, что она немного ошеломлена. Как насчет того, чтобы она его кормила и поила, а мы помогаем ей убирать клетку? »
Метод 6 из 13: позвольте себе проявить гибкость
0 1 Скоро в продаже
Шаг 1. Реальность воспитания не всегда соответствует вашим ожиданиям
Если вы и ваш партнер упорно настроены действовать определенным образом, это обязательно приведет к разочарованию как вам, так и вашим детям. Насколько это возможно, сохраняйте непредвзятость и будьте готовы попробовать альтернативные подходы.
Например, вы склонны проявлять суровость и ставить своего малыша в тайм-аут, когда у него случаются приступы гнева, но ваш партнер предпочитает успокаивать и отвлекать его. Вместо того, чтобы спорить с ними о том, какой подход лучше, подумайте о том, чтобы попробовать их по-своему - вы можете обнаружить, что это действительно работает
Метод 7 из 13. Найдите способы дополнить стили друг друга
0 7 Скоро в продаже
Шаг 1. Не существует одного «правильного» или «неправильного» способа быть родителем
У вас и вашего партнера будут разные сильные и слабые стороны, поэтому ищите способы заставить это работать в вашу пользу. Разделите родительские задачи так, чтобы каждый мог сосредоточиться на том, что у вас получается лучше всего.
- Например, может быть, один из вас более эффективен в дисциплине, а другой лучше учит вашего ребенка новым навыкам.
- Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что рутина перед сном вас утомляет, но я думаю, что им действительно нужна такая структура. Как насчет того, чтобы я ложился спать по ночам, а ты можешь приготовить завтрак утром?"
Метод 8 из 13: Поддерживайте друг друга перед детьми
0 3 Скоро в продаже
Шаг 1. Даже если вы не согласны, постарайтесь выступить единым фронтом
Это поможет предотвратить превращение одного из вас в «плохого парня», а также повысит вероятность того, что ваш ребенок будет слушать вас обоих. Если вы и ваш партнер не согласны, обсудите это наедине, вдали от ребенка.
- Например, если ваш второй родитель говорит «Нет», когда ваш ребенок просит угощение, не давайте ему угощение и не подвергайте сомнению решение вашего партнера перед ними. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Вы слышали свою маму. Никаких конфет до ужина.
- Избегайте подрыва партнерши маленькими пассивно-агрессивными жестами, такими как закатывание глаз или саркастические замечания.
- Поддержите своего партнера, но дайте ему понять, что вы ожидаете, что он сделает то же самое для вас. Если они подрывают вас, отведите их в сторону и спокойно объясните, почему так важно работать в команде перед детьми.
Метод 9 из 13: планируйте регулярно встречаться со своим партнером
0 1 Скоро в продаже
Шаг 1. Воспитание требует множества проб и ошибок
Ваш подход к воспитанию детей будет развиваться по мере роста вашего ребенка и по мере того, как вы оба обнаружите, что работает, а что нет. По мере появления новых ситуаций у вас будут возникать новые разногласия по поводу того, как с ними справляться. Постарайтесь предотвратить любые споры, регулярно садясь и обсуждая эти проблемы в команде.
Вы даже можете установить регулярное расписание для этих проверок. Например, вы можете встречаться раз в месяц, чтобы обсудить, как идут дела, и оценить, нужно ли что-нибудь изменить. Вы всегда можете назначить «экстренную встречу», если тем временем возникнет что-то срочное
Метод 10 из 13: Установите границы с другими родителями
0 2 Скоро в продаже
Шаг 1. Поговорите с ними о том, какое поведение неприемлемо
Важно поддерживать друг друга, но это не значит, что все идет хорошо. Если вы думаете, что ваш партнер делает что-то вредное для ваших детей, проявите твердость и объясните, что вы не потерпите такого поведения. Будьте ясны, честны и конкретны, но постарайтесь сохранять спокойствие и не вступать в конфронтацию.
Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я понимаю, что истерики Калеба могут расстраивать, но меня действительно беспокоит, когда вы так на него кричите. Это его пугает, и после этого он всегда еще больше капризничает. Нам нужно справляться с этими ситуациями, не крича и не запугивая »
Метод 11 из 13. Прочтите о различных стилях воспитания
0 5 Скоро в продаже
Шаг 1. Понимание общих стилей может дать вам ценную информацию
Если вы и ваш партнер узнаете общие закономерности в вашем собственном воспитании, вам обоим будет легче скорректировать свой подход и найти правильный баланс. Большинство психологов выделяют четыре общих стиля воспитания: авторитарный, авторитарный, снисходительный и пренебрежительный.
- Авторитетное воспитание часто считается наиболее сбалансированным подходом. Авторитетные родители возлагают большие надежды на своих детей и устанавливают множество правил, но при этом очень заботливы и отзывчивы к их потребностям.
- Авторитарные родители устанавливают и соблюдают множество правил и, как правило, очень строги. Однако они с меньшей вероятностью будут реагировать на эмоциональные потребности своего ребенка.
- Снисходительные родители заботливы и отзывчивы, но они не устанавливают и не соблюдают множество правил. Они могут чрезмерно баловать или «баловать» своих детей.
- Нерадивые родители мало заботятся о себе, мало востребованы. Они не устанавливают правил и не обеспечивают структуру, но они также не реагируют на потребности своих детей.
- Большинство родителей используют комбинацию этих стилей, и ваш стиль или стиль вашего партнера может меняться от одного случая или ситуации к другому. Например, вы можете стать более авторитетным в ситуациях, когда беспокоитесь о безопасности своего ребенка, даже если в остальном вы более снисходительны.
Метод 12 из 13: поговорите с психологом, если не можете решить проблему
0 7 Скоро в продаже
Шаг 1. Конфликт между родителями может быть очень стрессовым
Если вы и ваш партнер просто не можете сходиться во взглядах или чувствуете, что ваши аргументы негативно влияют на ваших детей или ваши отношения в целом, терапия может помочь. Поговорите с консультантом, у которого есть опыт работы с парами или семьями. Они могут помочь вам вместе выработать стратегию и решить некоторые основные проблемы, которые могут способствовать вашему конфликту.
Если вы не можете заставить своего партнера пойти с вами, подумайте о том, чтобы пойти на терапию самостоятельно. Ваш терапевт может научить вас некоторым эффективным навыкам совладания с ситуацией и коммуникативным навыкам, которые помогут вам справиться с ситуацией
Метод 13 из 13. Напишите план совместного воспитания, если вы не живете вместе
0 1 Скоро в продаже
Шаг 1. Если вы и ваш партнер расстались, вы все равно можете работать в команде
Как бы трудно это ни было, постарайтесь как можно чаще общаться с другими родителями о том, как вы планируете заботиться о своих детях, даже если вы больше не вместе как пара. Это может означать, что вы сядете с ними и составите план, а также продолжите поддерживать связь о родительских проблемах и проблемах по мере их возникновения. Ваш план может включать:
- График посещений или совместной опеки
- Подробная информация о том, как вы будете относиться к охране здоровья и образованию вашего ребенка.
- Основные правила, с которыми вы оба можете согласиться (например, вещи, связанные с основным здоровьем и безопасностью вашего ребенка)
- Как вы будете справляться с особыми случаями, такими как дни рождения и праздники
- Согласие уважать друг друга как родителей - например, вы оба можете согласиться вести себя вежливо друг с другом и не говорить друг о друге отрицательно со своими детьми.