Что может быть лучше для понимания окружающего мира, чем через шутки?
Ключевые выводы
- Славой Жижек - необычайно забавный философ, у которого есть шутка для каждой теории и который может весело все объяснить.
- Его склонность к шуткам помогла ему расположить к себе публику, хотя иногда это раздражает скряг.
- Не каждая его шутка подходит для публикации здесь.
Славой Жижек - всемирно известный философ, написавший десятки книг. Он хорошо известен своим причудливым стилем, антикапиталистическими комментариями, посвящением темам, которые, по мнению большинства людей, не волнуют философов, и своей склонностью быть очень забавным.
Хотя он известен своими работами по марксизму, психологии и идеологии, он находит время комментировать почти все, что можно комментировать. Он снял пару фильмов, написал подписи для каталога одежды и баллотировался в офис в своей родной Словении в дополнение к своей академической работе. Он также любит делать пасту.
Он не пытается скрыть свою любовь к остроумию. Он часто ссылается на свою любовь к братьям Маркс и уделил время книге о том, насколько мы связаны идеологией, чтобы объяснить шутку о Монти Пайтон. Хотя некоторые из его шуток не подходят для публикации здесь, мы составили для вас список из семи его лучших шуток. Все эти шутки взяты из книги «Шутки Жижека». Они, в свою очередь, взяты из его различных работ и интервью на такие разные темы, как свобода, теология, коммунизм, популярные СМИ, как мы пытаемся очистить мир с помощью языка и кулинарии.
1.
В старом анекдоте из несуществующей Германской Демократической Республики немецкий рабочий устраивается на работу в Сибири; зная, как вся почта будет прочитана цензорами, он говорит своим друзьям: «Давайте установим код: если письмо, которое вы получите от меня, будет написано обыкновенными синими чернилами, это правда; если оно написано красными чернилами, оно ложно. Через месяц его друзья получают первое письмо, написанное синими чернилами: «Здесь все замечательно: магазины полны, еды в достатке, квартиры большие и как следует отапливаемые, в кинотеатрах показывают фильмы с Запада, здесь много красивых девушки, готовые к интрижке, единственное, что недоступно, это красная тушь».
А разве это не наша ситуация до сих пор? У нас есть все свободы, какие только можно пожелать, - единственное, чего не хватает, - это «красных чернил»: мы «чувствуем себя свободными», потому что нам не хватает языка, чтобы сформулировать нашу несвободу. Это отсутствие красных чернил означает, что сегодня все основные термины, которые мы используем для обозначения нынешнего конфликта - «война с терроризмом», «демократия и свобода», «права человека» и т. д. - являются ложными терминами, мистифицирующими нашу восприятие ситуации вместо того, чтобы позволить нам думать о ней. Задача сегодня - дать протестующим красные чернила.
2.
Есть старый еврейский анекдот, любимый Деррида, о группе евреев в синагоге, публично признающих свою ничтожность в глазах Бога. Сначала встает раввин и говорит: «О Боже, я знаю, что ничего не стою. Я ничего!" После того, как он кончил, встает богатый бизнесмен и говорит, бья себя в грудь: «О Боже, я тоже ничтожество, помешанное на материальных благах. Я ничего!" После этого зрелища бедный рядовой еврей тоже встает и тоже провозглашает: «Боже, я ничто». Богатый бизнесмен пинает раввина и с презрением шепчет ему на ухо: «Какая наглость! Кто этот парень, который осмеливается утверждать, что он тоже ничто!»
Бог, который мы здесь получаем, скорее похож на того, что из старого большевистского анекдота о способном коммунистическом пропагандисте, который после своей смерти попадает в ад, где он быстро убеждает охранников отпустить его и вместо этого отправляйтесь на небеса. Когда Дьявол замечает его отсутствие, он быстро наносит визит Богу, требуя вернуть в ад то, что принадлежит Дьяволу. Однако сразу же после того, как Дьявол начинает обращаться к Богу: «Господи…» Бог перебивает его: «Во-первых, я не Господь, а товарищ. Во-вторых, ты с ума сошел, разговаривая с выдуманным существом? - Меня не существует! И в-третьих, будь краток, иначе я пропущу собрание своей партячейки!»
Это тот Бог, который нужен сегодняшним радикальным левым: Бог, который целиком «стал человеком» - товарищ среди нас, распятый вместе с двумя социальными изгоями, - и которого не только «не существует», но и знает это и сам, принимая свое стирание, всецело переходя в любовь, связывающую членов Святого Духа (партия, освободительный коллектив).
3.
Есть хороший анекдот об Иисусе Христе: чтобы расслабиться после тяжелого труда проповеди и чудес, Иисус решил сделать небольшой перерыв на берегу Галилейского моря. Во время игры в гольф с одним из его апостолов нужно было выполнить сложный удар; Иисус сделал это плохо, и мяч оказался в воде, поэтому он сделал свой обычный трюк: он прошел по воде к тому месту, где был мяч, протянул руку и поднял его. Когда Иисус снова попытался сделать тот же выстрел, апостол сказал ему, что это очень сложно - это может сделать только такой человек, как Тайгер Вудс; Иисус ответил: «Какого черта, я сын Божий, я могу делать то, что может Тайгер Вудс!» и нанес еще один удар. Мяч снова приземлился в воду, поэтому Иисус снова пошел по поверхности воды, чтобы подобрать его. В этот момент мимо проходила группа американских туристов, и один из них, наблюдая за происходящим, повернулся к апостолу и сказал: «Боже мой, кто там этот парень? Он думает, что он Иисус, или что?» Апостол отвечает: «Нет, этот придурок думает, что он Тайгер Вудс!»
Вот как работает фантастическая идентификация: никто, даже сам Бог, не является непосредственно тем, чем он является; каждому нужна внешняя, децентрализованная точка идентификации.
4.
Когда турецкий писатель-коммунист Панаит Истрати посетил Советский Союз в середине 1930-х, во время больших чисток и показательных процессов, советский апологет пытался убедить его в необходимости насилия над врагами вспомнил пословицу «Нельзя приготовить омлета, не разбив яиц», на что Истрати лаконично ответил: «Хорошо. Я вижу разбитые яйца. Где твой омлет?»
То же самое следует сказать о мерах жесткой экономии, введенных МВФ: греки имели бы полное право сказать: «Хорошо, мы разбиваем яйца на всю Европу, но где же омлет, который вы обещая нам?»
5.
Возьмите старый анекдот о разнице между советским бюрократическим социализмом и югославским самоуправляющимся социализмом: в России номенклатурщики сами ездят на дорогих лимузинах, а в Югославии сами простые люди ездят на лимузины через своих представителей.
Христос говорит тем, кто хочет побить камнями женщину, взятую в прелюбодеянии: «Кто из вас без греха, пусть первый бросит камень!» его тут же бьет камнем, а потом кричит в ответ: «Мама! Я просил тебя оставаться дома!»
6. Анекдот начала 1960-х прекрасно передает парадокс предполагаемой веры. После того, как первый космонавт Юрий Гагарин побывал в космосе, его принял генеральный секретарь Коммунистической партии Никита Хрущев и сказал ему доверительно: «Вы знаете, товарищ, что там, на небе, я видел небо с Богом и ангелами - христианство правильно!» Хрущев шепчет ему в ответ: «Знаю, знаю, но молчи, никому об этом не говори!» На следующей неделе Гагарин посетил Ватикан и был принят папой, которому признается: «Знаешь, святой отец, я был там на небе и увидел, что нет ни Бога, ни ангелов…» «Знаю, знаю, - перебивает папа, - но молчи, никому об этом не говори!»
Сегодня старый анекдот о богатом человеке, говорящем своему слуге: «Выбрось этого нищего нищего - я такой чувствительный, что не могу смотреть на страдания людей!» более уместен, чем когда-либо.
7.
Вот как каждый может приготовить вкусный суп за час: подготовить все ингредиенты, нарезать овощи и т.д., вскипятить воду, положить в нее ингредиенты, варить их при кипении полчаса, периодически помешивая; когда через три четверти часа вы обнаружите, что суп невкусный и невкусный, выбросьте его, откройте хорошую банку супа и быстро подогрейте его в микроволновке. Вот как мы, люди, варим суп.