Если мать или отец ребенка-подростка говорят, что подростковый возраст проходит для них достаточно мирно, можно терпеть даже небольшие бунты, то лучше быть готовым, те разговоры, которые сделают больно, вас еще ждут. Речь идет о том, когда подросток вдруг открывает коробку того, какие обиды он перенес в своей жизни до этого момента, почему он задается вопросом, важны ли его родители вообще, и что они навсегда испортили по отношению к нему.
Наслаждайтесь обзором
Редко, когда родитель вообще не сталкивается с этими отзывами. Существуют большие различия в форме этого: это может быть отличное размышление, или предложение, брошенное в пылу спора, или язвительный комментарий, замаскированный под шутку. А еще есть большие различия в том, когда это происходит: по документам подростковый возраст - это время, а кого-то ждет бунт, в том числе противостояние родителям и формулировка критики.
Но нельзя откладывать вечно, может быть, в двадцатые годы, но также нередко люди наверстывают упущенное через несколько десятков лет. В таких случаях все трагичнее: из-за отсутствия бунтарства молодой человек эмоционально не отстраняется, в результате он не способен на взрослые отношения, основанные на обязательствах, и вдруг, когда осознает, скажем, в сорок лет, что это как-то связано с тем, как он относится к своим родителям, он во всем винит их. Так что давайте радоваться, если ребенок критикует в подростковом возрасте, ведь это значит, что он делает то, что является его задачей согласно его возрасту.
Зачем это нужно?
И все же, почему ребенку разрешено причинять вред родителю? В то время как мать и отец делали все, чтобы детство ребенка было счастливым, чтобы дать ему то, в чем он нуждался, они отказались от многого, и в этом благодарность… Давайте посмотрим на это с точки зрения ребенка: неизбежно, что вы живи как ребенок, но сейчас твое окружение не совсем отреагировало на то, что в нем произошло. В жизни каждого бывают промежутки, когда от отца хотели большего, но он приходил домой поздно, потому что много работал, поэтому ему нужно было больше объятий матери, но потом родился братишка. Что он думал, что собирается очаровать семью своим танцевальным представлением, но они засмеялись (потому что они думали, что это мило, но не восприняли это всерьез). Есть те, кто все детство хотел иметь длинные волосы, но их родители находили короткие волосы более практичными и не понимали, насколько это для них важно, а есть те, кто всегда жаждал признания отца, а он предпочитал хвалить его. младшего брата, потому что он был умнее.
Как видно из приведенных выше примеров, речь идет не о жестоких или небрежных семьях, а о обидах и сбоях в общении, которые могут случиться где угодно. Однако маленький ребенок еще не имеет средств, чтобы правильно и понятно передать их другим. Ведь он не понимает, почему это предложение или событие так ранит его. Четырехлетний или восьмилетний ребенок не может обладать репертуаром самопознания и разрешения конфликтов, присущим взрослому. Так что, если родители не замечают, что что-то пошло не так, и не помогают избавиться от неприятного чувства, обида может остаться. Иногда, будучи подростком или взрослым, вы переживаете эти события так, как будто они произошли только вчера. Это указывает на то, что вы еще не обработали этот опыт.
Когда ребенок бросает эти воспоминания на родителя в форме обвинений и жалоб, мы можем интерпретировать это как просьбу о помощи, чтобы собрать их вместе. Поначалу это трудно понять таким образом: человек будет защищаться от нападения. В нем много гнева, характерного для сердитого пятилетнего ребенка. В таких случаях попробуем отложить в сторону наше тщеславие, то, что мы считаем сказанное справедливым или несправедливым, и посочувствуем ребенку! Единственное лекарство - сострадание. Лучше помнить об этом заранее, потому что на этом этапе в подавляющем большинстве случаев диалоги уходят на второй план.
Ужасные родители?
Родительское избегание принимает разные формы, но результатом всех них является то, что родитель и ребенок дистанцируются друг от друга, и оба выходят из ссоры уязвленными. Есть и такие, которые игнорируют ребенка, подзывая его «прекратить подобную ерунду». Есть такие, которые начинают корить себя за то, что, по их мнению, они ужасная мать или отец, которые испортили жизнь своему ребенку. Цель кажущейся сочувственной реакции на самом деле состоит в том, чтобы пожалеть его, т. е. ему не приходится переживать свои дурные чувства с ребенком. Нередко родитель просто не помнит - конечно, не может быть всего, но это тоже "хорошая" тактика защиты. И, конечно же, не редкость гневная реакция или объяснение, почему так должно было быть. Проблема последнего заключается в том, что мы имеем дело с эмоциональным напряжением на рациональном уровне. Ребёнку нужно не интеллектуальное осмысление решения родителя, а возможность, наконец, пережить его: он не одинок с чувствами, которые он в тот момент испытывал один.
Многим родителям трудно сопереживать, потому что они думают, что должны признать, что совершили ошибку. Но дело в другом: в том, что я готов испытать точку зрения ребенка, встать на его образ жизни. Да? Тебе было так больно, что мы тогда смеялись? Мне очень жаль, что ты расстроился из-за этого». Это не значит, что мы смеялись со зла, просто мы сочувствуем его горю.
Каждый хочет быть хорошим родителем. Способ сделать это не в том, чтобы скрывать обиды и боли, а в том, чтобы всегда быть открытым для понимания нашего ребенка, даже для исцеления прошлых ран.
Чиглан Каролинапсихолог