Мы уже писали о сложностях выхода из насильственных отношений и ожидаемых последствиях. Но что происходит с детьми, живущими в жестоких семьях? Какие психологические травмы они могут получить в таких отношениях? И как долго может длиться этот эффект? Годами? Навсегда? Отвечаем на письма читателей.
Я прекратила оскорбительные отношения, когда моему сыну было 2,5 года, и у него в то время были серьезные проблемы с поведением. Ситуация значительно улучшилась, но иногда все еще очень тяжело. Кроме того, контакт с жестоким отцом снова и снова возбуждает его, и поведенческая проблема всегда рецидивирует и ухудшается. Однако отец даже не имеет права их забрать, они могут встретиться в моем присутствии, это пока временное решение суда. Один психолог говорит, что если мы не устраним первопричину беспокойства и фрустрации, то есть агрессивное поведение отца на публике, то в лечении мало смысла. Потому что кажется, что это расстраивает его, он беспокоится, потому что после 1,5 недель наблюдения проблемы с поведением уменьшаются.
Однако я не могу ставить контакты на паузу, это уже большой плюс, что он получил контакт, не отнимая. Не могли бы вы дать мне совет, что я могу сделать в таких обстоятельствах, чтобы избавиться от беспокойства и поведенческого расстройства, потому что качество нашей жизни очень плохое. Он часто причиняет вред прямым знакомым, нападает на людей на городских сходках… Так что мы в очень непростой компании, к тому же на него часто смотрят как на невоспитанного ребенка. Вот почему я спрашиваю, не могли бы вы написать о психике ребенка, подвергшегося насилию, о травмах и последующей помощи? Кроме того, что я могу сделать, чтобы в подростковом возрасте он не попал в плохую компанию?
Дорогая мама!
Закон о семейном праве также гарантирует право на общение разлученного родителя. Это может быть ограничено или даже исключено только в том случае, если будет доказано, что эти встречи угрожают безопасности и развитию ребенка. Однако это окончательное или временное ограничение может быть вынесено только судом, и в этой процедуре потребуются серьезные аргументы, подкрепленные свидетелями или даже экспертными заключениями. Ожидается, что это будет долгий и сложный процесс, но если вы видите, что отец ведет себя буйно даже во время свиданий, то вы должны действовать, несмотря на все это. Что вы можете сделать прямо сейчас: вы можете инициировать в органе опеки и попечительства заказ посещения под присмотром. В этом случае отец может встретиться с ребенком в службе защиты детей или в другом месте в присутствии специалиста. Помимо безопасности, дополнительным преимуществом решения является то, что независимый сторонний наблюдатель может оценить влияние текущего поведения отца и посоветовать ему, как по-другому действовать в данной ситуации. Таким образом, посещения под присмотром также могут помочь установить безопасные и здоровые для ребенка отношения между отцом и сыном в дальнейшем.
Ребенок, подвергшийся насилию
Вне зависимости от текущей ситуации вашему ребенку как можно скорее требуется терапевтическая помощь. При этом не стоит ждать окончательного разрешения правовой ситуации и видимости. Хотя он не писал подробностей жестокого обращения, почти наверняка проблемы с поведением его сына проистекают из этого и останутся до тех пор, пока он не сможет справиться с последствиями перенесенной травмы с помощью детского психолога. Мы не знаем, что он получил, через что он прошел, но это не имеет значения. К сожалению, насилие может проявляться не только в виде побоев и физического насилия:
- эмоциональное насилие: унижение, обвинение, угрозы, неприятие, насмешки или насмешки. Все это глубоко вредит самооценке ребенка, его умственному и эмоциональному развитию.
- пренебрежение: это может быть как физическое, так и эмоциональное. Шкала варьируется от отсутствия еды, жилья и физической безопасности до отсутствия заботы и эмоциональной безопасности. Если базовые потребности ребенка не удовлетворены, он постепенно почувствует себя «невидимым» и покинет ситуацию с чувством никчемности и бесполезности.
- наблюдение за жестоким обращением: даже если ребенок непосредственно не «участвует» в жестоком обращении, вид агрессии родителей, насилия со стороны близкого человека не менее травматичен.
Можно долго перечислять возможные последствия, но несомненно одно: среди них агрессия, неумение распознавать и регулировать эмоции и импульсы. Дети, подвергшиеся насилию, часто сами становятся агрессивными по отношению к своим сверстникам, и им трудно приспособиться и построить отношения. Однако все это можно вылечить. Хотя ранние травмы оставляют глубокие следы в личности жертв и, следовательно, в их поведении, с помощью специалиста травму можно вылечить и открыть путь к здоровому развитию.
Если исцеление пропущено
Время лечит многие раны. В дело вступает способность нашей психики к самоисцелению – на что мы действительно можем рассчитывать во многих ситуациях – и воспоминания потихоньку улучшаются, мы сами переоцениваем пережитое и даже можем простить. К сожалению, последствия жестокого обращения в детстве более глубокие и болезненные, и без терапевтического воздействия могут длиться всю жизнь. Что это будет за жизнь, ясно видно из следующего письма…
Мне было достаточно, что мой отец, который ушел, когда мне было 4 года, и мой отчим, который мучил нас с 6 лет до совершеннолетия, ругались. Особенно последнее. Он бил меня, мою мать и собственного сына, моего младшего брата. У него были и другие попытки со мной, но я очень быстро научился защищаться.
После этого я никому не давал возможности причинить мне боль. Судя по моему опыту, я могу даже убить того, кто меня ударит. Так что я один, не то чтобы это делает меня счастливым, как и мой младший брат… Нас, наверное, навсегда погубило столько плохих детских переживаний.
Может быть, поэтому я считаю женщин (мужчин), которые терпят жестокое обращение, тем самым калеча своих детей, такими же виновными, как и обидчиков. Не могу поверить, что делать нечего. Моя мама могла бы остаться одна, но когда ее муж-садист умер, она подобрала себе еще одного агрессора, потому что не может жить одна, так сказать… Сейчас она принимает антидепрессанты с партнером, что делает ее похожей на зомби..
Так что каждый имеет право портить себе жизнь как считает нужным, но те, кто убог с партнерами и/или сексоманами, не должны рожать детей, потому что никто не имеет права производить духовных тряпок и несчастных не способен к семейной жизни!"
Уважаемый автор писем!
Я понимаю ваш гнев и обиду на вашу мать, так как в детстве вы действительно могли ожидать, что она защитит вас и вашего брата от всего этого. Я даже не хочу оправдывать его или спорить с правомерностью ваших эмоций. Однако со стороны ясно, что он тоже был жертвой всего. Должно быть, он хотел, но не нашел ни способа, ни необходимой смелости, чтобы пощадить тебя, если не самого себя. Не мог или не решился положить этому конец? Или не хотел? Вы думали, что это был порядок жизни, это была их судьба? Эта дилемма навсегда останется нерешенной, но одно можно сказать наверняка: гнев и разочарование, которые вы таите в себе, больше не изменят прошлого, но будут постоянно наносить ущерб вашей нынешней жизни и процветанию. Жертвы насилия со стороны интимного партнера в зрелом возрасте часто были жертвами жестокого обращения и в детстве, отсюда и неспособность защитить себя и бросить насилие. Вы и ваш брат - третье поколение, несущее такое же бремя. Пора от него избавиться.
Список того, что передается по наследству и от чего страдают жертвы, бесконечен: ущербная самооценка, стыд, чувство вины, эмоциональная неуравновешенность, физические и психические заболевания. Вы описали только одно, но оно тоже почти законно: одиночество и замкнутость, неумение строить и поддерживать здоровые длительные отношения. Жестокое обращение «дает» жертвам чувство инаковости и никчемности. Им приходилось переживать вещи невыразимые, непостижимые, и в детстве вы можете реагировать на это, только закрываясь. Кроме того, они подверглись насилию со стороны кого-то, чья работа заключалась в обеспечении безопасности. И этот опыт делает вас неспособным жить с тем доверием, которое вы испытываете к важным другим, тем, кто вам близок. Бесполезность, замкнутость и недоверие: с этим «комплектом» одиночество почти узаконено, но из него должен быть выход. Как психолог, у меня нет другой идеи, терапия может помочь. Потери и разочарования можно оплакать, чтобы облегчить боль. А способности доверять и любить - как и всем другим нашим способностям - можно научиться.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Например, Кристоф Штайнер с удовольствием отвечает на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, ищущих духовных путей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных по причине их сексуальной ориентации или происхождения.
Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с удовольствием ответит на вопросы о работе, рабочих конфликтах и неудачах, взрослый выбор карьеры и решения жизненных ситуаций, а также семейные кризисы. Révész Renáta Liliána - семейный терапевт и консультант по вопросам тяжелой утраты, к которому вы можете безопасно обращаться по вопросам семьи, брака, образования, трудностей, вызванных горем, разводом, травмой, стрессом, выбором карьеры и проблемами на работе.. В состав команды лайф-коучей также входит психолог Диана Саковиц, которая рада помочь с отношениями и сексуальными проблемами, одиночеством, зависимостью и кризисами образа жизни. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!