«Я чувствую, что прыгаю со скалы»
Это были мои слова Кеву вчера в солярии.
В неизвестность.
Я знаю, теперь эта песня у всех в голове.
Я даже слушал это сегодня утром, задаваясь вопросом, применимо ли это к этому посту.
Так и есть.
Вроде.
Когда ваша вера разрушается?
Есть целый мир неизвестных.
Видите, как я это сформулировал?
Моя вера разрушена.
Я не разбирал его.
Виноват не один конкретный человек.
Даже я.
Он сделал это сам.
Практически против моей воли.
И все вокруг меня.
Вопросы, которые у меня были/есть, были там.
Не потому, что кто-то вбил их мне в голову.
Моя голова сделала это.
Когда я трясусь, просто думая об этом.
Много качаю головой в последние годы.
Стараюсь не задавать вопросов.
Поверив, что смогу остаться в строю.
Молчать.
Держи мой мозг в покое.
Заткнись уже.
Ад должен быть настоящим.
Не думай о вечности.
Хватит думать о миллионе лет, а потом еще миллионе.
Все равно тебя там не будут пытать.
Живи своей жизнью, Карен.
Расскажи другим об Иисусе.
Но не думайте об этом.
Это выше твоего понимания.
Хватит думать.
И…. Я продолжал думать.
И, черт возьми, я не мог держать рот на замке.
Я задавал сложные вопросы вслух.
И милая дама в церкви сказала: «Давай, задавай вопросы, но не перед молодежью».
О, хорошо.
Мне также сказали задавать вопросы тем, у кого есть все ответы.
Старшие мужчины.
И я снова качаю головой.
Они не могут ответить на эти вопросы.
Они просто не отвечают.
Точно моя точка зрения.
Почему мы притворяемся, что знаем ответы?
Почему мы притворяемся, будто эти вопросы не важны?
Почему я не могу перестать думать о них?
Тревога стала моим другом.
Началась депрессия.
Я застрял.
Иногда я все еще чувствую себя застрявшим.
Таким образом, метафора «прыгнуть со скалы».
Видите ли, когда я задаю подобные вопросы вслух, Или послушайте других, у которых такие же мысли, Все сходят с ума.
Я теряю веру.
Я отступаю.
Я иду к вечным пыткам, в которые я больше не верю.
Вот оно.
Я только что прыгнул.
Я больше не верю в вечные сознательные муки.
И я знаю, что, наверное, потерял друзей из-за этого.
Даже не в состоянии объяснить.
Я сделаю это в другом посте, но, к сожалению, я потерял всех, кто не хочет туда идти.
Smh.
Речь идет не о трех разных теологиях, которые на самом деле существуют в аду.
И я хочу начать печатать об этом прямо сейчас.
Я пока воздержусь.
Назад к прыжкам.
Люди читают мои письма и говорят, что я смелый.
Смелая за то, что ты такая честная и уязвимая.
Я тебе вот что скажу…
Я не чувствую себя смелым.
Может честно?
Не смелый.
Может, я просто не знаю, насколько это на самом деле опасно?
Или последствия моей честности?
Я знаю, что мне нужно прыгать.
Я также знаю, что вера противоположна уверенности.
Уверенность – это то, что, как мне казалось, мне нужно было иметь.
Пока я не понял, что быть неуверенным – это нормально.
Часть о том, что Бог выше нашего понимания?
Когда я действительно начал копаться и изучать это?
Это о Божьей любви.
Эта любовь выше нашего понимания.
Так глубоко и широко, долго и высоко.
Нам нужна сила Святого Духа, чтобы хотя бы начать постигать это.
Так вот где я прыгаю.
Прямо в объятия любви.
Уверен, что неуверенность – это нормально.
Веры в Иисуса больше, чем когда-либо.
Ой, а прыжок со скалы?
Я представляю это не так, как если бы я был настолько смелым, чтобы прыгать.
Больше похоже, что позади меня стена огня.
Я должен прыгнуть, чтобы хотя бы иметь шанс выжить.
Я не храбрый.
Я тоже не наивен.
Другого варианта просто нет.
Итак, прыгай, маленькая Карен.
Бояться - это нормально.
Но есть Спаситель, Который держится за тебя.
На самом деле живет внутри вас.
И он умеет летать.
О, а Кевин?
Он сказал мне, что прикрывает мою спину.
Я улыбнулась и ответила: «Кто меня прикроет?»
Он сказал: «Я тебя прикрою».
Кевин и Иисус…
И я со всеми своими вопросами.
Нет места, где я хотел бы быть.