Один из комментаторов моего предыдущего поста предложил мне сделать следующий пост в блоге таким, в котором я признаю свою вину и смотрю, как я мог навредить своему браку. Она порекомендовала Retrouvaille и предположила, что моя дружба с другим мужчиной могла привести к тому, что мой муж потерял чувствительность к алкоголю.
Кхм.
Итак, я хочу поговорить об этом, потому что в некотором смысле это представляет собой типичный католический подход к супружескому конфликту - подход, который на самом деле может быть очень вредным для супругов жестоких людей и наркоманов. В нем также представлены допущения, которые мне пришлось очень медленно преодолевать в моей собственной психологии - трудоемкий процесс, которым я во многом обязан Аланону.
Симха Фишер в своей превосходной статье в Америке (которую вы должны прочитать) указывает, что подход Retrouvaille на самом деле может быть контрпродуктивным для женщин, находящихся в жестоких отношениях.
Ненасытная угроза
Как и консультирование по вопросам брака, Retrouvaille фокусируется на попытках исцелить отношения и спасти брак. Поскольку служение является исключительно католическим, этот акцент на самом деле больше, чем в светском консультировании по вопросам брака, но даже обычное консультирование по вопросам брака часто не рекомендуется защитниками жертв насилия. К счастью, в моем случае мой консультант смог увидеть, что отношения были ядовитыми, и попытался мягко направить нас к выбору закончить их мирно, вместо того, чтобы настаивать на примирении.
Очевидно, что консультанты-католики и фасилитаторы Retrouvaille будут по-разному относиться к подобным ситуациям. Я знаю женщин, которым священники и духовные наставники посоветовали добиваться аннулирования, чьи инстинкты уйти были подтверждены и поддержаны Церковью. Однако, когда программа сосредоточена на взаимной вине, это часто приводит к обратным результатам в жестоких или алкогольных браках.
Проблема в том, что обычно в серьезном семейном конфликте обе стороны сосредоточены на повествовании, где они хорошие парни, а другой человек несет ответственность за все проблемы. На самом деле у обеих сторон есть законные претензии, но ни одна из них не способна выслушать или решить проблемы другой стороны, потому что чувствует, что их не слышат. Решение состоит в том, чтобы ослабить бдительность и выслушать другого человека, уважать его точку зрения и работать над достижением здорового компромисса.
В оскорбительных ситуациях, однако, ослаблять бдительность может быть опасно, и выслушивание другого человека часто становится упражнением в самостирании, потому что вас, в свою очередь, не слушают. Ваше сочувствие к точке зрения другого человека начинает превосходить ваше собственное чувство самосохранения, и чем больше вы слушаете, тем больше вы втягиваетесь в мир вашего обидчика - мир, который глубоко расходится с реальностью и с вашим собственным. наилучшие интересы.
Такому браку, по выражению Иоанна Павла II, «угрожает ненасытность». Одна сторона хочет, по сути, потреблять другую, а другая сторона в некотором смысле желает быть потребленной. Проклятие Книги Бытия полностью проявляется: «Твоя страсть будет к мужу твоему, и он будет господствовать над тобой». То есть желание делать и быть добрым искажается, потому что добро понимается только в связи с всепоглощающими потребностями одного другого человека, твоего супруга. (Обратите внимание, что эта динамика может работать в любом случае, мужчины могут быть жертвами насилия со стороны своих жен, но расстройство, описанное в Книге Бытия, является более типичным примером.)
На практике это означает, что вместо двух сторон, которые обе отрицают ответственность, у вас есть одна сторона, которая перекладывает вину с себя, а другая берет на себя вину за то, в чем они не виноваты. Когда вы ссылаетесь на «обвинение обеих сторон», происходит следующее: обидчик очень быстро переключает разговор на недостатки, реальные или мнимые, своего партнера, и его супруг отвечает, усваивая критику, которая часто бывает несправедливой. Жертва пытается исправить отношения, постоянно подчиняясь необоснованным ожиданиям или требованиям, и когда это не помогает, обидчик находит новые источники вины.
Все, кроме бутылки
Когда речь идет о зависимости, наркоман постоянно ищет козла отпущения, чтобы обвинить его в проблемах, вызванных злоупотреблением психоактивными веществами. Последнее, что хочет признать алкоголик, это то, что хаос в его жизни и отношениях вызван пьянством. В конце концов, выпивка - это решение их внутреннего беспорядка. Значит, виновато что-то другое, а поскольку супруга находится под рукой, очень часто именно она или он несет эту ношу.
В случае с моими отношениями, я сделала буквально десятки вещей, которые якобы заставили его «обезболить себя алкоголем». Моя неспособность одновременно удовлетворять все его эмоциональные потребности, обеспечивать нашу семью письменным доходом, выполнять почти все обязанности по уходу за детьми (а мы в то время обучали на дому значительное количество детей), содержать дом в чистоте, содержать нашу собственность., и быть сексуально доступным так часто, как он хотел, «заставляло» его пить. Ему никогда не приходило в голову свалить свое пьянство на мою близкую дружбу с другим мужчиной - он всегда был включен в эту дружбу, и даже он видел, что нелепо расстраиваться из-за того, что каждые две-три недели я трачу на или два разговора о юнгианской психологии, постмодернистском искусстве и отношениях между Ницше и Фуко по телефону с парнем, который соблюдает целибат.
За те годы, что мы были женаты, я все больше вовлекалась в проект, пытаясь взять на себя ответственность за свою роль в том, чтобы сделать жизнь моего мужа настолько невыносимой, что у него не было другого выбора, кроме как заглушить боль алкоголем. Я поверил и усвоил многое из того, что он мне говорил, и полностью эмоционально и духовно истощился, пытаясь справиться с его алкоголизмом. Мысль о том, что если я буду достаточно добродетельным и терпеливым, в конце концов это снизит уровень его стресса и вдохновит его на большие моральные достижения, была важной частью моей стратегии управления.
В конце концов это принесло своего рода дивиденды. У нас был один из наших бесконечных споров о его пьянстве, но в данном случае он был относительно трезв. Он сказал что-то, что подразумевало, что мои действия заставляют его пить, и я расплакалась. Я изложил ему все различные оправдания, которые он приводил за свое пьянство на протяжении многих лет, все различные недостатки во мне, которые предположительно заставляли его пить, и я продемонстрировал, что неоднократно исправлял то, что он просил меня исправить. … и что это не уменьшило его потребления выпивки.
Он немного подумал и сказал: «Это не твоя вина. Ты - ангел. А потом он продолжал пить так же, как и раньше, только теперь вместо меня он обвинял детей.
Именно после этого я, наконец, понял, что его оправдания были всего лишь оправданиями. Он пил не потому, что я была сексуально фригидна, или потому, что дом был недостаточно чистым, или потому, что я плохо разбиралась в своих признаках фертильности, или потому, что я не могла найти достаточно бесплатных нянь, чтобы мы могли пойти на свидание. недельный отпуск. Он пил, потому что так поступают алкоголики.
Шаг за шагом
Это не значит, что мой выбор был безупречен. Я несу вину. Я должен был заметить тревожные сигналы еще до того, как мы поженились, должен был прислушаться к моей матери, когда она выражала беспокойство, должен был присоединиться к Аланону на несколько лет раньше, когда мой духовный наставник предложил это, должен был быть честным с социальными работниками по поводу его пьянства и оскорбительного поведения.. Я должен был давно установить границы и придерживаться их.
Я этого не сделал, потому что думал, что поступаю по-христиански: сосредотачиваюсь на своих ошибках, показываю хороший нравственный пример, прощаю семьдесят раз по семь раз.
Когда вы находитесь в отношениях с наркоманом или обидчиком, да, есть вина с обеих сторон, но вина на стороне жертвы не является чем-то, что можно рассматривать как первый шаг к примирению. Это связано с тем, что примирение в таких случаях обычно не предполагает восстановления брака.
Агрессор должен примириться со своим внутренним беспорядком, должен признать его, взять на себя ответственность, признать, что средства, которые он использовал для решения этого вопроса, на самом деле усугубляют проблему, а затем он должен загладить свою вину, перестраивая свою жизнь, не требуя, чтобы его супруга перестраивала ее за него. Жертве нужно смириться со своим бессилием, с реальностью, что «это не я виноват. Я не могу это изменить. Я не могу это контролировать».
Традиционные подходы к терапии пар, включая Retrouvaille, часто начинаются с того, что обеим сторонам предлагается взглянуть на свои собственные недостатки. Жертва жестокого обращения, однако, обычно тратит слишком много времени на то, чтобы смотреть, думать и пытаться исправить свои собственные «недостатки» - часто недостатки, которые существуют только в сознании ее обидчика.
Таким образом, первый шаг к исцелению - это не сосредотачиваться на собственных ошибках, а, наконец, глубоко осознать, что вы бессильны спасти другого человека. Что ваших добродетелей никогда не будет достаточно, чтобы вытащить их из их греха, что вы не можете исправить с помощью блестящего примера собственных моральных усилий. Этот брак - это не отношения, в которых один человек таскает другого за собой, как крест.
В тот момент, когда вы признаете бессилие, вы не можете думать о том, в чем вы виноваты. (Спойлеры: это шаг 4.) Вы научились воспринимать ответственность нездоровым способом, который стирает границы и оставляет чувство вины за то, что вы не можете контролировать. Если вы думаете о собственной вине, вы неизбежно погружаетесь обратно в водоворот созависимости, полагая, что на этот раз, если вы правильно возьмете на себя ответственность, не позволив, вы, наконец, сможете вылечить зависимость.
Вы должны проработать первые шаги, признав, что вы не в состоянии взять на себя ответственность за пьянство другого человека, понимая, что вы должны «отпустить и позволить Богу», прежде чем вы даже начнете видеть ваши собственные ошибки, как они есть на самом деле. И вы не можете сделать это в партнерстве со своим супругом, потому что они всегда смотрят на вас и на ваши недостатки через кривую линзу бутылки.