У нас много невысказанных ожиданий относительно того, как себя вести, если мы хотим быть хорошими родителями/детями. Большинство людей были бы удивлены, если бы смогли попасть в стены психотерапевтических клиник, от всего людей удерживает страх перед угрызениями совести. Как не чувствовать себя виноватой? Как бороться со своими? На этой неделе психолог пишет, что отношения между родителями и детьми могут быть сбалансированы, если мы взаимно признаем, что ни одна из сторон не идеальна.
Батю привезли из дома
Пока кто-то жалуется на то, как много плохого он получил от родителей, сколько боли они им причинили, если копнуть немного глубже, то окажется, что многие люди не позволяют себе оставить тяжелое наследство, даже во взрослом возрасте, потому что они воспримут это как некую нелояльность к своим родителям напротив.
Так было с Андрашем. Все было дано, чтобы он стал успешным человеком, он был умен, собран и добросовестен. Но он был добросовестным не только в своей работе, но и по отношению к своей семье происхождения, настолько, что хотел выполнять инструкции, которые он получил из дома.
Его родители не возражали открыто против того, что Андраш выбрал карьеру, отличную от той, о которой они мечтали для него, но они посылали ему много негативных внушений относительно того, что он не добьется успеха в выбранной карьере и что он в конце концов поймет, что поступил неправильно, что он бросил вызов родительскому совету.
Андраш долгое время хорошо прогрессировал, но он всегда становился неуверенным, можно сказать, «беспокоился», когда доходил до ворот какого-то большего успеха, и либо выступал не по своим возможностям, либо отступал вызов в последний момент. Дилемма совести Андраша разрешилась, когда он понял, что может по-прежнему уважать своих родителей и быть им благодарным, если не исполнит пророчество о несостоятельности выбранной им профессии.
Поскольку родители всего лишь люди, их отзывы не всегда идеально точны и персонализированы. У многих детей развивается ноющее чувство вины, если они думают не так, как от них ожидают по важному вопросу. Иногда приходится это принимать, это ключ к тому, чтобы стать независимым, по крайней мере, в эмоциональном смысле. И хорошо родителю осознавать, что своими «предсказаниями» он оставляет свой след в жизни ребенка с самых ранних лет.
Я не хотел такого ребенка
Угрызения совести - проблема не только детей, часто с ней сталкиваются и родители. В нашей культуре мы склонны говорить о материнстве (что интересно, об отцовстве меньше) как о близких, возвышенных отношениях во всех их элементах.
Если кто-то верит в это, он может удивиться и почувствовать себя бессильным из-за собственных неуместных чувств. Ведь как же в это вписывается то, что она иногда чувствует себя беременной детьми, тем более что она чувствует, что в некоторых отношениях ей было бы легче с другим ребенком.
Родитель и ребенок нередко имеют разные темпераменты, и из-за этого им труднее ладить, а в некоторых случаях даже терпеть друг друга. Мать привела типичный пример: несмотря на то, что она кричала дочери в комнате, что ей пора идти, когда через пять минут она вошла, чтобы проверить, продвигается ли она, она увидела свою дочь, сидящую на краю ее кровати с мечтательное лицо с половиной пары носков на ногах и другой половиной в руке.
В этом случае он очень злится и обычно заканчивает тем, что кричит. За которым следует чувство вины, поскольку в глубине души мать знает, что медлительность не направлена против нее. Эта мать на самом деле испытала бы облегчение, если бы ее дочери поставили диагноз, и оказалось, что сновидение и медлительность можно трактовать как симптом какой-то болезни. Тогда, может быть, ваши угрызения совести улягутся, ведь вам трудно переносить, что ваш ребенок не крутится со своей скоростью, что у них разные темпераменты.
Да, бывает много случаев, когда кому-то было бы легче быть с другим (более быстрым или тихим, более общительным или замкнутым) ребенком. Эти качества зависят не только от воспитания, но отчасти и от везения, попадется ли родителю легкое для него дитя (и наоборот). В противном случае требуется больше энергии, чтобы принять друг друга, но ни одна из сторон не должна винить себя за свои чувства.
Делают ошибки
Вина нередко становится препятствием для прояснения напряженности. Когда подросток или взрослый ребенок делится своими обидами с родителями, наиболее типичной реакцией является оправдание или ответная атака. За этим обычно стоит тревога, тревога от необходимости обесценивать себя в важной для вас роли: роли матери или отца. Хотя родитель не всесилен, он может ошибаться и не может точно просчитать, как его действия повлияют на ребенка. Родители часто боятся чувства вины и не могут принять чувства ребенка, например, что что-то родитель сделал для них неправильно.
Противоядием от неоправданной вины в большинстве случаев является принятие. Признать, что отношения между родителями и детьми могут быть стабильными, даже если ни одна из участвующих сторон не идеальна. Мы посылаем друг другу несовершенные сообщения, мы иногда проявляем нетерпение друг к другу и не всегда принимаем правильные решения. Их можно исправить, но только если мы сначала примем свою собственную и чужую ошибочность.
Каролина Циглан, психолог