Что делать, если ваш муж находится на пассажирском сиденье (или отсутствует) в путешествии родителей
Недавно я услышала историю о женщине, которая пошла со своей семьей в супермаркет. Она вернулась домой с детьми и продуктами, но без мужа. Она просто забыла о нем и оставила его в магазине, осознав свою ошибку только тогда, когда он позвонил и яростно спросил: «Где ты?»
Хороший вопрос.
Но, возможно, лучший вопрос в некоторых браках. «Где ты, папа? Куда делся мой муж и товарищ по команде?»
Не так уж необычно, что один из супругов перестает водить минивэн отцовства и вместо этого пересаживается на пассажирское сиденье (или, может быть, на заднее сиденье, или во вторую машину). По какой-то причине кажется, что их эмоциональный GPS сломан, и они не могут следовать потребностям близких.
Мне сложно писать об отсутствующих родителях, и конкретно об отцах, потому что мой родной отец умел любить своих дочерей и никогда не стыдился это показывать. Но теперь, когда у меня есть некоторое представление об этом, я думаю, что глубокие отношения между нами возникли только потому, что моя мать создала для них место. Мой детский сад находился недалеко от ее работы, но в школу меня каждый день водил отец. Мы никогда не ездили на трамвае, всегда уходили рано и шли пешком (примерно три трамвайные остановки). Это дало нам время поговорить.
Теперь, когда я хочу поработать над проблемой, я по-прежнему иду по тому же маршруту в своем родном городе. Моего отца уже нет в живых, но в каком-то смысле по тем улочкам мы вместе гуляем.
Он готовил нам обеды. Это было в семидесятые годы, когда большинство мужчин даже не знали, где найти соль на кухне. Моя мама абсолютно ненавидела беспорядок, который он оставил после себя, но инстинктивно она знала, что странные супы и макароны, которые он готовил, были важнее. А потом были наши путешествия. Поскольку он работал со спортсменами, мы часто присоединялись к нему на сборах. У нас была возможность познакомиться с папой в более широком контексте - как с сотрудником, как с коллегой, да и просто как с обычным человеком в его хорошие и плохие моменты. Это помогло создать между нами настоящие и стабильные отношения.
И, оглядываясь назад, я понял, что отец не обязательно должен быть супергероем или пятизвездочным шеф-поваром. Ему просто нужно быть отцом. Потому что отцовская любовь немного отличается от материнской, но одинаково прекрасна.
По моему опыту, матери раскрывают защитный зонтик над своими детьми, в то время как отцы поощряют принятие необходимого риска. Они поощряют смелость и выход из зоны комфорта. Они поддерживают независимость и уверенность в себе, без избыточных гарантий, которые обеспечивают матери. Нежная, но напористая дисциплина отца учит детей брать на себя ответственность за то, кто они есть, что они делают и за то, кем они являются для тех, кто их любит.
Дочь мудро любящего отца более уверена во взрослой женщине; сын лучше понимает, что значит быть мужчиной и создавать прочные связи с женщиной и со своими детьми.
Но все же бывает: Отец, который присутствует в семье только физически. Может быть, он далек, только вынужден вести себя как родитель только в экстремальных ситуациях. Может быть, ему нужны твердые подсказки вроде: «Иди, поговори с сыном». Может быть, он спрашивает только о школьных днях и не проявляет интереса ни к чему другому. Или он отец выходного дня, пытающийся компенсировать свое физическое (или умственное) отсутствие в течение рабочей недели.
Мы склонны легко освобождать отцов, что может быть частью проблемы. Особенно, если он финансовый кормилец. Но задача родителя не просто встроить ребенка в мир, а сделать так, чтобы ему было в нем хорошо, независимо от того, есть ли у него три машины, или только самокат, или ему нужно ходить в школу пешком.
Другая часть проблемы заключается в том, что иногда мужчины сами плохо подготовлены. Иногда их воспитывали далекие отцы, и они не могут разорвать порочный круг. Или у них неправильный нрав.
В психологии мы говорим о модели жесткого поведения, наблюдаемой у мужчин: Есть много мужчин, которые хотят быть хорошими отцами. Они хладнокровны, открыты, умеют слушать и выражать свое мнение, но при этом эмоционально заблокированы. Они не в состоянии идентифицировать и передать свои чувства. Они немного смущены, немного напуганы, им не доставляет удовольствия эмоциональная близость, поэтому они не вовлекаются. Вопреки себе, они создают в основном поверхностные отношения. Иногда им становится комфортно только с эмоциями и привязанностью в роли дедушки.
Так вы можете помочь мужчине стать лучшим отцом?
Короче говоря: Да. Вы можете помочь, создав ситуацию, которая поможет ему наладить отношения со своим ребенком.
Помните отца из Kramer vs Kramer? Трудоголик, он пробуждается к отцовству, когда ему нужно приготовить завтрак для сына, и обнаруживает, что ему не нужно делать это так, как это делала его жена! Он неуклюже учит сына готовить французские тосты, и где-то в дыму, над пригоревшей сковородкой появляется первая вспышка чувств между отцом и сыном.
Подумайте, когда хорошо удалиться из комнаты, чтобы освободить немного больше места для отцовской любви. И я имею в виду это. Устройте забастовку. Скажите мужу, что вы думаете о статус-кво. Скажите ему, что вы не хотите всегда быть водителем или поваром. Отвлекитесь от семейной жизни на недельку.
Вы можете навестить друга и общаться по телефону со своим ребенком. Следите за ситуацией, если вас что-то беспокоит, но не вмешивайтесь. Может быть, это будет тернистый путь, но будут и приключения, и разговоры, и отцовские чувства обязательно проявятся.
Есть много способов провести время с отцом и сыном. и даже не требует специальной рыбалки. Просто участие в повседневной жизни может помочь создать эту недостающую связь. Дело не в том, чтобы быть отцом на праздники (выходные, кемпинг, хорошие времена), а в том, чтобы быть отцом от всего сердца на все времена.