К счастью, детей воспитывают не роботы, а реальные люди, но это влечет за собой определенные трудности. Эмоции есть и у матери, и у отца, поэтому, хотя они разумно знают, что не должны одинаково реагировать на детское насилие и агрессию, факт в том, что в таких случаях насос поднимается и у них, они чувствуют злость, обиду и беспомощность., и они не в настроении быть добрыми и терпеливыми, чтобы поговорить с сеянцем и сказать ему с мудрой твердостью, что то, что он сделал, неправильно.
Это даже не было бы проблемой, если бы родитель мог видеть, что он зол. Ничего страшного, если ребенок знает, что он провоцирует в других, и еще хорошо, если родитель - живая, реальная фигура с приятными и неприятными эмоциями, а не постоянно улыбающаяся марионетка. Проблемы начинаются, когда родитель хочет избавить ребенка от стресса.
Поговорка «насилие порождает насилие» очень верна в обоих направлениях: озорство ребенка злит родителя, агрессивная реакция родителя усиливает гнев ребенка. В конце концов все кричат, либо мама с папой, у которых в руках еще больше инструментов, применяют какое-то действенное наказание, в результате которого ребенок уже не кричит, а плачет, а родитель и злится, и виноват, потому что они жалеют ребенка, и когда его гнев - потому что он вымещал его на ребенке - и туман рассеивается, он понимает, что это была его работа - справиться с ситуацией, и он ударил ее.
На игровой площадке пляжа шестилетняя девочка, очевидно, намеренно толкнула девочку поменьше, определенно свою младшую сестру. Энергичными шагами мать подошла к старшей девочке и долго била ее по голове. Девушка разрыдалась, держала голову, говорила, что ей больно. Мать в ответ не слушала, но сердито объяснила, отец пытался успокоить настроение. Мне стало жалко мать, которая, может быть, и пережила это, а теперь хочет ясно заявить, что ей это не совсем подходит. Но результат все равно был не очень хороший, потому что, наверное, четыре человека чувствовали себя плохо в той ситуации. И младшей сестре, и отцу больно наблюдать за этой сценой, старшая дочь, возможно, испытала гнев и печаль, потому что обидно, когда на нас нападает тот, от кого мы ждем защиты и нежности. Мать, возможно, выпустила часть своего яда, но ценой этого было чувство вины, с которым ей пришлось жить, когда ее дочь, которой она причинила боль, плакала рядом с ней. Возможно, он также догадывается, что это не снижает, а наоборот, увеличивает агрессию ребенка, и не научил его, как вести себя в следующий раз, когда он разозлится на младшую сестру.
Иногда последовательность многоступенчатая: ребенок делает то, что расстраивает родителя, реагирует насилием, ребенок также становится все более и более агрессивным, становится грубым, родитель еще больше расстраивается из-за этого и он также ужесточает его, и так далее. Единственный способ разорвать цепь - если кто-то получит настоящее сострадание, это снимет напряжение. Мы можем проявить сострадание не только к другому человеку, но и к себе, это то, что происходит, когда мы останавливаемся на мгновение и позволяем себе чувствовать то, что болит, и смотреть на эти эмоции с принятием. (Это отличается от жалости к себе, потому что включает в себя своего рода позицию жертвы. Сострадание означает, что для меня это так или иначе, но это не значит, что я обвиняю другого человека в чем-либо. Может быть, ему так же трудно.)
Родитель должен быть тем, кто должен начать это, и это разумный порядок, чтобы сначала сопереживать самому себе. Эта мать, назовем ее Река, могла бы сказать себе: «Река, ты сейчас такая злая и грустная, и ты чувствуешь себя беспомощной, и это вполне понятно, потому что у тебя много энергии в воспитании девочек, и теперь кажется зря. Вы хотите мирную и веселую семью, но не знаете, чем еще заняться, и это вас расстраивает. К тому времени, когда мы говорим это до конца, мы уже чувствуем, что решение этого не является большой тасли.
Но у кого есть время, чтобы сказать это всю дорогу там, в острой ситуации? Никому, но можно задним числом. И очень похожие ситуации имеют свойство повторяться в повседневной жизни, старшая дочь завтра и послезавтра что-то сделает с малышкой, на что мать сочувствует, и в результате расстройства помпа поднимается. Но тогда ситуация будет вам знакома, и вы сразу поймете себя. А когда то же самое произойдет в десятый раз, он, может быть, и не подумает сбить одного, а, например, спросит старушку, почему она так рассердилась. Тогда девочка может заплакать, но не потому, что ей больно, а потому, что есть кому плакать, и она может сказать, что у нее нет мира с братиком. А младшая сестра может сказать, что хочет, чтобы о ней заботилась старшая сестра, которая, по ее мнению, даже не любит ее. Медсестра может так говорить, но она любит его, ей просто хотелось помечтать в одиночестве. Они могут обсудить, что будут играть вместе после ужина. Все могут успокоиться, в том числе и мама, потому что она понимает, что ничего не испортила, и что много усилий не было лишним, просто так сложилось, что большая девочка смогла выразить только "оставь ее в покое!"
Родителю, возможно, придется извлечь из неуклюжих попыток то, что ребенок хочет выразить. Они могут бежать, но это плохо кончается в первый раз, во второй раз. Ничего страшного, ведь если родитель считает, что за конфликтной ситуацией стоит понятная всем потребность, просто они ее плохо выразили, то и дети усвоят такое отношение. Может быть, и тогда будут гневные слова, не дай бог даже пощечины. Но вы всегда можете вернуться к «ну, я напортачил, давай попробуем по-другому». Потому что всегда по-разному.
Чиглан Каролина
психолог (www.lelki-segely.hu)