В комментарии к моему посту на прошлой неделе о том, как жить своей жизнью, как если бы вы были на свидании, читательница по имени Джин опубликовала этот комментарий:
Спасибо за статью! Но что касается совета «будь собой», я всегда задавался вопросом, какой из себя? У меня есть лучшее «я», которое приходит вовремя, внимательное, хорошо одетое, храброе, следует за своими мечтами и т. д. У меня также есть худшее «я», которое опаздывает, эгоистично, лениво, неряшливо и напугано. Остальное время я провожу, карабкаясь от одного к другому, но, честно говоря, я провожу больше времени возле конца «худшего я». Раньше у меня был бойфренд на расстоянии, который видел только мое «лучшее» и поэтому имел нереалистичное представление обо мне. Я устала пытаться поддерживать его хорошее мнение обо мне, и отношения рухнули, потому что мне было некомфортно.
Джин поднимает несколько действительно интересных вопросов, и я подумал, что было бы поучительно рассмотреть их в более длинной форме, чем это реально практично, в виде комментария в блоге.
Моя немедленная мысль состоит в том, что цель состоит в том, чтобы всегда быть лучшими собой. Но это не должно быть утомительно; на самом деле, я думаю, чтокогда мы действительно проявляем себя с лучшей стороны, это бодрит Подумайте о той энергии, которую мы получаем, когда встречаем кого-то и влюбляемся - вы внезапно оказываетесь «на высоте». на протяжении всей своей жизни, а не только той части, которую вы проводите с этим новым человеком. Или рассмотрим «поток» творческого человека, то состояние ума и действия, когда кажется, что все происходит само собой, когда мы теряем счет времени, когда кажется, что идеи и их воплощение сливаются в единое целое без усилий. Что это, если не то, что мы лучшие в себе?
Что утомительно, так это притворяться. Притворяемся лучшими из себя. Потому чтообычно мы не являемся собой на самом деле, мы являемся чьим-то представлением о том, каким должно быть наше лучшее «я» - или тем, что мы представляем себе, как они представляют себе наше лучшее «я». Подумайте об этом: если вы любите что-то делать, если это вас питает и наполняет на фундаментальном уровне, насколько сложно это делать, быть таким человеком? Обычно требуются серьезные усилия, чтобы удержать нас от этого!
Вот почему я ненавижу такие книги, как «Правила», руководство по знакомству для женщин, которое, по сути, подавляет лучшее «я» и заменяет его факсимиле, созданным самим собой, чтобы никого не обидеть и найти себе пару любой ценой. Посмотрите на некоторые из их «десяти лучших правил»:
- 2. Появляйтесь на вечеринках, танцах и светских мероприятиях, даже если вам этого не хочется.
- 5. Если вы находитесь в отношениях на расстоянии, он должен посетить вас три раза, прежде чем вы навестите его.
- 8. Закрыть сделку. Правила: женщины не встречаются с мужчинами дольше двух лет.
Честно говоря, это звучит утомительно для меня. Постоянная сосредоточенность на браке (то есть жизнь в будущем, а не в настоящем), постоянная самоцензура, чтобы убедиться, что вы не вкладываете в свои отношения больше, чем ваш партнер, постоянное отрицание собственных чувств и состояние души - это ваше лучшее «я» или авторы?
Я ничего не знаю о Джин или о ситуации с ее бывшим на расстоянии, но я должен задаться вопросом: действительно ли она была лучшей версией себя или у нее было представление о том, какой она должна быть. Я знаю, что, когда я впервые оказался в пуле свиданий в свои 30, меня это все время утомляло - носить одежду, в которой мне было не так уж комфортно, потому что я чувствовал, что это «правильная» одежда, вести себя в обществе роль, с которой мне было не совсем комфортно (будучи профессором гендерных исследований, традиционные гендерные роли не оставляют меня равнодушным), демонстрация позиции «в мире все хорошо», когда я иногда нервничала, переутомлялась или даже разорялась. Мне потребовались годы, чтобы понять, что я не делал ни себе, ни своим свиданиям никаких одолжений, пытаясь быть кем-то другим, чем я был - даже если мне каким-то образом удавалось произвести на них впечатление, это на самом деле их впечатлил не я, а какой-то другой парень, роль которого я сыграл.
Моя собственная жизнь на свиданиях пошла в гору, когда я стала максимально честно говорить о том, кто я, чего хочу и куда хочу двигаться. Я одеваюсь красиво, но не выхожу из себя. Я делаю эти «рыцарские» поступки, потому что мне так хочется, а не потому, что этого ожидают, и я ожидаю таких же мелких соображений от своего партнера или даю ей понять, что я действительно не тот парень, который ей подходит. Я свободно делюсь своими целями и устремлениями, своими ценностями и убеждениями, даже своими чувствами к религии и политике (о нет!) и поощряю ту же открытость, что и мое свидание.
Я не говорю, что Джин или кто-то еще должен быть «самым худшим», на свидании или где-либо еще. Я говорю о том, что, скорее всего, сильные и слабые стороны Джин идут рука об руку. Например, она говорит о том, что она «пугающая кошка», но, если честно, мы все напуганы. Не только на свиданиях, но и на протяжении всей жизни. Что утомительно, так это притворяться, что это не так, или жить, избегая вещей, которые нас пугают. Быть лучшими в себе не значит не бояться, это значит быть честным в том, что боишься, принять этот страх и идти вперед, несмотря на него. Джин говорит о лени, но мы часто ленимся из-за страха, страха неудачи, страха быть несовершенными, страха подвести людей (включая самих себя). Я не говорю «быть ленивым», я говорю, что лень может легко возникнуть из-за желания сделать что-то хорошо для себя и для других и из-за беспокойства о том, что мы не можем соответствовать этому желанию. Когда мы открываемся другим по-настоящему и честно, эти страхи часто рассеиваются или, по крайней мере, становятся тем, с чем мы можем иметь дело, а не тем, что контролирует нас.
Вы понимаете, что я говорю?Когда я говорю «будь собой», я не имею в виду поддаться своим худшим импульсам, я имею в виду показать свои настоящие силы, будучи честным - с самим собой, особенно - о том, как эти сильные и слабые стороны совпадают. Или, точнее: позвольте себе быть человеком.
Вот в чем дело:в свиданиях, как и в бизнесе, преподавании, маркетинге, писательстве и вообще во всем остальном, хорошо обижать людей, если честно I это, конечно, не означает, что вы должны начать ругаться с незнакомцами, но цель состоит в том, чтобы привлечь к себе людей, которые действительно совместимы, будь то партнеры, деловые партнеры, зрители или клиенты, и избегать тех, кто просто не подходит.. Извлеките урок из Apple, чьи рекламные ролики «Я - Mac» работают именно потому, что они оскорбляют - они оскорбляют людей, которые никогда не купят Mac, и создают чувство общности среди тех, кто покупает и покупает.
Если говорить конкретно, я готов поспорить, что отношения Джин - как и многие другие - потерпели неудачу не потому, что они были слишком утомительны, чтобы быть лучшей версией себя, а потому, что человек, которым она была, когда пыталась будь то лучшее я на самом деле не было ею. Может быть, сами отношения были на зыбкой почве, может быть, у нее еще не было уверенности в себе, необходимой для крепких отношений, может быть, ее партнер не был готов принять ее целиком. Это, конечно, предположение, но я думаю, что если бы «лучшее я», которое представила Джин, действительно была она, она бы нашла это энергичным, а не утомительным.
Я не претендую на то, что это легко. Я изо всех сил стараюсь соответствовать тому, что я говорю здесь каждый божий день, и я терплю неудачу примерно так же часто. Но это поучительные неудачи, интересные неудачи - и с каждой из них я чувствую немного ближе к моему лучшему я. Надеюсь, это поможет!