Воспитание детей, пожалуй, самая ответственная работа, которая когда-либо была у любого из нас. Пока они находятся под нашей опекой, мы защищаем их, формируем их характер, формируем их мировоззрение и закладываем основу для их собственных духовных путешествий. Мы также судим, утешаем и выполняем тысячи, казалось бы, обыденных задач. Хотя природа того, как мы любим своих детей и служим им, меняется по мере их взросления, это не обязательно становится легче.
На самом деле, это может стать более напряженным и эмоционально утомительным в среднем возрасте, когда и подростки, и родители могут переживать гормональные сдвиги, сталкиваясь с экзистенциальной тревогой о том, что будет дальше?, а также навигация по основным переходам в отношениях - не говоря уже о курортном сезоне Covid19 в 2020 году. Поскольку интенсивность родительского воспитания в зрелом возрасте может поставить под угрозу даже самые крепкие браки, для нас очень важно уделять приоритетное внимание трансформации, поскольку мы лелеем эти самые важные отношения.
Катализатор перемен
Воспитание разжигает жар очищающего огня, который мы невольно зажгли, когда обменивались брачными клятвами. Там, где брак предлагает нам любить жертвенно, воспитание требует этого. В первые годы воспитания я был потрясен тем, как часто я чувствовал себя нетерпеливым и злым. Оглядываясь назад, я думаю, что эти чувства были в основном связаны с глубоким истощением, периодической потерей контроля и одиноким блоком LEGO, который я никогда не видел, но всегда наступал на него. Эти ежедневные унижения стали мощным толчком к изменению.
Изменения важны как родители, потому что мы должны оставаться хотя бы на один шаг впереди своего потомства. Часто, когда мы думаем, что во всем разобрались и чувствуем некоторый уровень уверенности, дети резко переходят на другую стадию развития или, если они подростки, принимают судьбоносные решения, не посоветовавшись с нами.
Поскольку подростки иногда создают впечатление, что единственное, чего они действительно хотят от нас, - это доступ к нашим кредитным картам и ключам от машины, мы можем предположить, что наша работа в основном сделана, и отказаться или даже выписаться. На самом деле они все еще жаждут и нуждаются в нашем принятии, утверждении и любви. Поскольку каждый ребенок взрослеет в своем собственном темпе, мы должны оценивать, как удовлетворить его потребности на постоянной индивидуальной основе. Несмотря на то, что у нас было трое сыновей, все они были разными личностями и нуждались в разных вещах от нас. Несмотря на все наши усилия, у нас определенно не всегда все получалось правильно.
Время от времени отношения будут толкать и тянуть, что приведет к эпической битве воли. Когда дело доходит до дисциплины, тайм-ауты и разыгрывание карты авторитета больше не работают. Нам нужно серьезно улучшить нашу игру, потому что теперь они могут подкрепить свои позиции нюансами и подобием логики. У нас будет искушение контролировать их, особенно если мы увидим, что они отклоняются от (нашего) курса. Как только они достигают семнадцати или восемнадцати, это бесполезно. Если они сбиваются с пути, мы можем и должны молиться. Мы можем обеспечить последствия, основанные на реальности. Мы можем заверить их в нашей любви. Мы даже можем оплатить лечение. Но мы не можем заставить их быть такими, какими мы хотим их видеть. Мы должны научиться уважать их автономию, даже если мы не согласны с их решениями.
Нередко эти переходные фазы вызывают у нас неуверенность и расширяют любые трещины в нашем браке. Когда пары расходятся во мнениях относительно какой-либо стратегии воспитания или когда раздражение, связанное с нашими детьми, выплескивается на нашего супруга, легко упустить из виду существующую проблему. В ответ мы можем обнаружить, что пытаемся микроуправлять динамикой семьи или бессознательно настраиваемся на ребенка, который по темпераменту больше похож на нас. Друзья, у которых есть смешанные семьи, знают, как это может быть особенно проблематично из-за тенденции встать на сторону своих биологических детей.
Мы все понимаем, что цель воспитания детей состоит в том, чтобы успешно запустить наших детей и работать без работы. Осознание этой реальности не облегчает отпустить. Любовь, которую мы питаем к нашим сыновьям и дочерям, сильна и глубока. Рядом с нашим супругом, они знают нас лучше, чем кто-либо. Они видели нас в наших лучших и худших проявлениях. Мы не можем завидовать их отъезду, но и не можем отрицать потери, связанные с их отъездом.
Устанавливаем новые границы и стремимся перелюбить друг друга
Воспитание детей и прохождение среднего возраста раскрывают наши ограничения почти ежедневно. Хотя неудобно, это хорошо. Когда мы больше не можем скрывать свои ограничения и, надеюсь, с большей вероятностью признаем свои слабости и попросим о помощи.
Одним из результатов примирения со своими ограничениями должно стать создание и поддержание хороших границ. Они органичны для каждого брака и могут меняться в зависимости от многих переменных. Уточнение того, что мы можем и чего не можем делать, должно помочь другим уважать наши ограничения и соответствующим образом корректировать свои ожидания.
Цель создания границ не в том, чтобы отгородиться от других и сделать нашу жизнь комфортной; это значит помнить о том, что мы можем и не можем (а иногда и не должны) делать для других, чтобы быть готовыми делать то, что Бог просит от нас. Это означает, что мы будем отказываться от хороших возможностей и разочаровывать людей в процессе. Для выздоравливающих перфекционистов признание того, что мы не можем удовлетворить потребности каждого, одновременно сокрушительно и освобождающе. Раньше в своей жизни я выдерживал серьезные приступы стыда, когда разочаровывал людей. Мое мышление изменилось. Теперь я понимаю, что если никто никогда не разочаровывался во мне, мне, вероятно, нужно сбросить некоторые границы!
Также крайне важно, чтобы мы знали, что нам нужно от нашего супруга, и просили об этом напрямую. Это может быть так просто, как помощь в приготовлении ужина, или так сложно, как эмпатия. Чтобы избежать чувства обиды, которое часто подкрадывается к нам в среднем возрасте, нам нужно постоянно служить и жертвовать, не подсчитывая счетов. Брак никогда не должен быть услугой. Вместо этого, насколько это возможно, мы должны пытаться больше любить и лучше служить друг другу. Автор Майк Мейсон называет брак «своего рода состязанием в том, что может быть лучше». называется «уступчивостью», обратным перетягиванием каната между двумя волями, каждая из которых одинаково настроена не победить».
Для большинства из нас воспитание детей в зрелом возрасте будет динамичным, ошеломляющим и приятным - иногда все это происходит в один и тот же день. Этот сложный сезон призывает нас одновременно признать свои ограничения, подняться, чтобы справиться со многими проблемами, и активно развивать наши браки. Поступая так, мы увеличиваем вероятность того, что наши браки будут характеризоваться радикальной любовью еще долго после того, как уйдут дети.
Адаптировано из книги Дороти Литтел Греко «Брак посередине». Copyright (c) 2020 Дороти
Литтел Греко. Опубликовано InterVarsity Press, Downers Grove, IL. www.ivpress.com