Кризис COVID-19 может затруднить совместное воспитание детей разведенными родителями, заключившими договор об опеке. Вот как действовать в некоторых распространенных сценариях.
Пандемия коронавируса перевернула жизнь с ног на голову, и мы все еще пытаемся это выяснить. И при всей семейной нагрузке, вызванной проживанием в условиях карантина, возможно, разведенные родители ощущают ее наиболее остро. Поскольку школы закрыты, а дети дома, родители приспосабливаются к новому распорядку, пытаясь придерживаться практики социального дистанцирования, а также соблюдать уже заключенные соглашения об опеке.
«Судя по делам, которые мы видим и о которых слышим, самая большая проблема заключается в том, согласны ли стороны с социальным дистанцированием», - говорит Шерил Сейден, партнер-основатель Seiden Family Law. «Родителям важно помнить, что дети нуждаются в любви и привязанности обоих родителей в трудные и расстраивающие времена, подобные этому, поэтому родители должны отложить в сторону свои разногласия и попытаться согласиться с расписанием или системой, которая защитит детей. физически и эмоционально».
Для разведенных или разлученных родителей совместное воспитание в целом может быть стрессовым, что связано с жонглированием графиками, календарями, обязательствами и новым образом жизни. Но в эпоху, когда выход из дома может подвергнуть риску вас и ваших близких, стресс усиливается еще больше.
«Многое всколыхнулось», - говорит Розалинд Седакка, Центр контроля заболеваний, коуч по разводам и совместному воспитанию детей, наставник и основательница сети по разводам, ориентированной на ребенка.«Одним из них является равенство опеки, даже когда дети живут всего в нескольких кварталах друг от друга. Графики работы разные, у людей могут быть финансовые проблемы, невыполнение родительских планов. Нам нужно, чтобы родители были чрезвычайно гибкими и сотрудничали в осуществлении изменений, которые действительно работают в наше время и для детей».
Но даже самые благонамеренные родители могут столкнуться с неожиданными проблемами или ситуациями, особенно во время кризиса COVID-19. Мы прогнали экспертов по нескольким сценариям, чтобы оценить, как лучше всего реагировать парам, воспитывающим детей.
Проблема: Один из родителей менее серьезно относится к социальному дистанцированию, чем другой. Они приводят ребенка или детей в парки, на религиозные службы или другие собрания, которые считаются небезопасными.
Решение: Коммуникация является ключевым фактором, но даже в таких тяжелых обстоятельствах не менее важен компромисс. Как бы нам ни хотелось провести черту на песке, эксперты говорят, что на самом деле это может создать больше проблем.«Могут быть способы компрометации, - говорит Седакка. «Говорить: «Если мы делаем то или иное по-твоему, то давай сделаем две вещи по-моему». Таким образом, каждый чувствует, что его ценности подтверждаются, а другие скомпрометированы».
Конечно, когда здоровье и безопасность ребенка находятся под угрозой, тогда другому родителю становится необходимо высказаться. Однако они должны делать это таким образом, чтобы это не выглядело так, будто они просто навязывают свое мнение другому родителю. «В Интернете много статей, написанных специалистами в области психического здоровья, - говорит Седакка. «Вы можете показать один из них своему партнеру и сказать: «Ну, вы можете так себя чувствовать, но посмотрите на все эти статьи, в которых говорится, что вам не следует делать то или вам следует делать то». мнение."
Проблема: Один родитель не доверяет другому и пытается запретить ему посещение.
Решение: К сожалению, это обычная ситуация в бракоразводных процессах, даже без дополнительного напряжения коронавируса. Один родитель может чувствовать, что другой недостаточно ответственен или слишком небрежно относится к правилам, и использовать это как предлог, чтобы держать детей дома. Сейден предлагает родителям заранее договориться о том, как они будут проводить время со своими детьми, сохраняя при этом протоколы социального дистанцирования.
«Один подход, который часто работает, заключается в том, чтобы оба родителя представили свои предложения, чтобы обеспечить продолжение родительского времени и соблюдение социального дистанцирования», - говорит Сейден. «Если они оба представят свои предложения без того, чтобы одна сторона сначала увидела предложение другой стороны, скорее всего, будут некоторые общие темы, которые можно будет расширить».
Седакка согласна с тем, что изложение своих мыслей в письменном виде - это хороший способ проиллюстрировать свои опасения, не вызывая у другого партнера чувства нападок. «Возможно, будет проще отправить электронное письмо с некоторыми пунктами», - говорит она. «Скажите: «Причина, по которой я так расстроен, - это раз, два и три», - и попытайтесь придумать веский аргумент, который не будет эмоционально сумасшедшим, а просто поможет решить проблему. Очень важно сохранять спокойствие, не показывать пальцем и не унижать другого родителя».
Проблема: Один родитель очень переживает и рассказывает детям ужасные истории о коронавирусе.
Решение: Это страшное время для всех, и неопределенность изобилует. Но поддаваться страху, и особенно вовлекать в него детей, может быть только контрпродуктивно. «Вам нужно будет работать, чтобы нейтрализовать это для вашего ребенка, опять же, не бросая другого родителя под автобус», - говорит доктор Ванесса Лапойнт, психолог и семейный эксперт Life360. Она рекомендует сказать что-то вроде: «Иногда, когда наш мозг очень беспокоится, мы оглядываемся и видим только страшные вещи». Это не значит, что эти вещи верны - это просто то, что происходит, когда мозг находится в напуганном состоянии». вещи, вы знаете, что я действительно люблю? Мне нравится, что [другой родитель] любит тебя так сильно, что ты - вещь номер один, о которой думает их взволнованный мозг.”
Проблема: Один родитель очень непреклонен и настаивает на том, чтобы графики, назначенное время и даты должны соблюдаться, несмотря ни на что. могут появиться изменения.
Решение: Вообще говоря, структура важна в договоренности о совместном воспитании, поскольку она создает стабильность и порядок в жизни детей.. Однако сейчас другие времена, и как никогда важно быть гибким. «Гибкость имеет решающее значение», - говорит психотерапевт доктор Дана Дорфман. «Это чрезвычайно стрессовая ситуация, и она может быть возможностью показать детям гибкость, расстановку приоритетов и ценности».
«Сейчас не время быть жестким», - говорит Сейден. «Например, родители должны иметь возможность корректировать графики, чтобы свести к минимуму обмены мнениями, увеличить количество телефонных или видео-контактов между одним родителем и детьми, корректировать графики, чтобы обе стороны могли работать из дома, и изменять методы общения.«Однако Сейден подчеркивает, что ни один из родителей не должен пользоваться возможностью изменить вопросы опеки или воспитания, которые не нужно изменять.
Проблема: Один из родителей теряет работу и не может платить алименты.
Решение: Нет дорожной карты для ситуации, в которой мы живем, и, как следствие, невозможно подготовиться на всякий случай. В связи с этим эксперты сходятся во мнении, что если один из родителей окажется без работы, первой реакцией должно стать понимание.
«В большинстве случаев сострадание порождает сострадание, - говорит Дорфман. «Это чувство проходит долгий путь, хотя его может быть трудно собрать в трудные времена. Рекомендуется свести к минимуму враждебность и приостановить обиды во время кризиса».
Конечно, это не означает, что безработный родитель не нуждается в выплатах. Даже после потери работы должны быть приняты меры поддержки.«Вместо того, чтобы требовать изменения размера алиментов в тот день, когда он или она потеряет работу, вероятно, будет лучшей стратегией сообщить другому родителю о том, что произошло, и начать делать все возможное, чтобы использовать доступные ресурсы и искать для других возможностей трудоустройства», - говорит Сейден.
Проблема: Напряжение грозит перерасти в спор или ожесточенный спор.
Решение: В наши дни нервы у всех на пределе, а когда дело доходит до развода, COVID-19 добавляет стресс к уже напряжённой ситуации. Эксперты говорят, что нужно помнить о каждом слове, которое вы говорите прямо сейчас, потому что вы не хотите, чтобы оно снова преследовало вас, и Седакка даже предлагает больше общаться в письменной форме, чем лично. «Не разговаривай по телефону, - говорит она. «Изложите все это в письменной форме. Отправляйте друг другу [тексты или электронные письма], основанные на фактах. Не углубляйтесь в экспозицию и разговоры о других вещах. Сосредоточьтесь на договоренностях и реальности того, что должно произойти, чтобы позаботиться о детях».
Однако нереалистично предположить, что все общение будет осуществляться с помощью текстовых сообщений, и пары должны иметь определенную договоренность. Бен Хелдфонд, который вместе со своей бывшей женой Никки ДеБартоло является автором книги «Наш счастливый развод», говорит, что у него и его бывшей есть план, которого они придерживаются, чтобы избежать сбоев в общении: правило четырех сообщений/электронной почты. «Это просто и легко», - говорит он. «После того, как четвертое текстовое/электронное письмо ходит туда-сюда, пора браться за телефон. Электронная почта и текстовые сообщения - это простой способ общения, но иногда люди слышат то, что хотят, и тональность никогда не передается точно».
Проблема: Графики работы изменились, и семьям с медицинскими работниками/службами экстренного реагирования может потребоваться дополнительная свобода действий.
Решение: Седакка рекомендует родителям, чей график работы изменился в результате COVID-19, встретиться с посредником, чтобы обсудить пересмотр родительских договоренностей. Можно поговорить о том, чтобы позволить детям проводить больше времени с тем или иным родителем, как того требует их рабочий график.
«Родитель, который работал 40 часов в неделю и вдруг стал работать 60 часов в неделю, имеет разные обязанности», - говорит она. «Если они медицинские работники, они могут иметь дело с рисками для здоровья, и мы не хотим, чтобы дети пострадали. Поэтому было бы неплохо, если бы консультант или посредник поговорил с вами обоими и нашел способ исправить соглашение».
Здесь также появляется гибкость. Ваше запланированное время с детьми теперь может противоречить единственному времени, которое есть у вашего бывшего. Примите во внимание обстоятельства и вместе найдите решение. «Если сородители дружны, им следует по возможности заранее обменяться расписанием, чтобы они могли помогать друг другу», - говорит Сейден. «Крайне важно, чтобы оба родителя помнили, что в интересах детей, чтобы другой родитель имел работу в конце этого срока, а это значит, что они должны поддерживать друг друга, насколько это возможно.”