Жертвы катастрофы никогда не забывают тот момент, когда их жизнь изменилась навсегда.
В то время как другим не терпится, чтобы они пережили это, они страдают - иногда до конца своей жизни. Некоторые делают это молча, занимаясь самолечением, избавляясь от боли алкоголем, наркотиками, сексом или работой. Но многие изо всех сил пытаются понять смысл события, найти какой-то смысл, который восстанавливает стабильность в их жизни, чтобы они могли двигаться дальше.
В редких случаях жертвы переходят процесс реабилитации за рамки собственной реабилитации, превращая опыт в подарок, которым они делятся: проект или служение, направленное на благо других. Вместо того, чтобы быть раздавленными трагедией, эти находчивые люди перекраивают и преображают свою жизнь, как скульпторы, используя источник как своей агонии, так и свое понимание как инструмент исцеления. Это своего рода олимпийская версия старой поговорки «Когда жизнь дает тебе лимоны…»
На ум приходят Ричард и Морин Канка. Я не знаю их лично, но когда их дочь Меган была похищена и убита условно-досрочно освобожденным сексуальным преступником, они собрали более 400 000 подписей, чтобы потребовать федерального закона, который поможет полиции защищать других детей в будущем. «Закон Меган»[1] был принят в 1996 году.
Моя подруга, Кэтлин Мюррей Моран, присоединилась к двум другим вдовам-полицейским и основала организацию под названием «Выжившие после щита» после того, как ее муж, офицер полиции Нью-Йорка, был убит при исполнении служебных обязанностей. SOS является источником поддержки и утешения для тысяч семей выживших с 1988 года.
Такие люди демонстрируют своего рода мужество, которое поднимает планку для всех нас. В процессе поиска собственного исцеления они направляют подавляющую энергию своего горя на продуктивные действия, которые делают мир лучше. В своем горе они испытывают глубокое сочувствие к тем незнакомцам и попутчикам, которые могут оказаться в такой же лодке. Поступая таким образом, они находят цель и радость, которые приходят, когда они снова напрягают свои мускулы, ниспровергают жалость к себе и мчатся на сострадании, как громоподобный конь, в битву.
Мэри Энн Эмсвайлер и ее муж Джеймс П. Эмсвайлер - два таких человека.
Когда Джеймс потерял свою первую жену Мэри из-за сердечного приступа в 1989 году, он внезапно остался один, чтобы воспитывать троих скорбящих детей-подростков. Все его планы рухнули. Он скучал по своей жене, но это было еще хуже. Подростковый возраст и дети-сироты, нуждающиеся в гораздо больших, чем обычно, нуждах, привели его к пределу его возможностей. Одна мысль терзала его, усиливая отчаяние: он знал, что его детям не суждено пройти долгий жизненный путь без матери, которая поможет и посоветует, утешит и подбодрит. Это было неправильно. Это не входило в его планы относительно них. И было почти невыносимо предвидеть трудности, которые жизнь без мамы принесет его детям.
Грандиозность его горя угрожала остановить всю их жизнь от движения вперед. «Но с тех пор я обнаружил, - пишет он, - что жизнь - это путешествие, которое нужно планировать, не больше, чем горе - проблема, которую нужно решить. Оба являются путешествиями, которые нужно совершить. И какое это было путешествие».
Через несколько лет Джим снова женился, и к нему присоединилась мачеха. Его новая жена, Мэри Энн, быстро обнаружила, что, как бы велико ни было ее желание любить и утешать свою новую семью, она не могла избавить их от боли, как не могла стать той матерью, которой они действительно хотели: той, которая ушла и могла никогда не возвращайся.
С невероятной решимостью и интеллектом Эмсвайлеры боролись за процесс поддержки и воспитания друг друга, поощряя процесс исцеления на каждом этапе жизни своих детей, медленно восстанавливая их чувство безопасности и доверия. Но они сделали это не в одиночку. Они обратились к друзьям, семье и специалистам и тем самым создали то, что они называют «холдинговым сообществом» для себя и своих детей, сеть неравнодушных людей, которые на протяжении всего пути вносили свой вклад в благополучие своей семьи.
Эмсвайлеры, в свою очередь, предложили свою поддержку и понимание другим. В результате они стали экспертами в процессе скорби благодаря образованию и опыту, своему участию в Центре Новой Англии по вопросам потери и перехода и организации, которую они основали: Центр скорбящих детей Коува.
При поддержке своих коллег в области работы с горем Эмсвайлеры составили действительно всеобъемлющее руководство для семей с горюющими детьми. Результатом стала доступная и тепло написанная книга «Как помочь ребенку пережить горе», соавтором которой стала пара.
Я прочитал эту книгу в 2009 году для курса психологии, который я прошел, отчасти потому, что знал пару семей, переживших трагические потери, и хотел понять, как им помочь. Но, читая книгу Эмсвайлеров, я обнаружил в своей семье скорбящего ребенка.
Благодаря подробному анализу в книге детского горя и его влияния на семейную жизнь я начал распознавать многие типичные симптомы и синдромы горя у моей тогдашней девятилетней дочери, а также некоторые проблемы, которые не имели смысла. прежде чем вдруг стало понятно и управляемо.
Когда моей дочери было шесть лет, мы на долгое время потеряли связь с некоторыми очень близкими родственниками из-за развода и переезда. Это было очень тяжело для всех нас, но особенно для нее. Она скучала по детям и не понимала, как мама и папа могут разлюбить друг друга. Она вслух беспокоилась о том, может ли это случиться с нами, поэтому мы сделали все возможное, чтобы заверить ее, что в нашем браке все хорошо. Через несколько месяцев после этой утраты умер отец моего мужа.
Опять же, наша маленькая девочка месяцами явно страдала, мучаясь из-за потери воспоминаний о нем и цепляясь за фотографию, которую мы разместили в ее комнате. Она плакала перед сном и задавала вопросы, выражающие ее страх потерять меня или папу. Со временем она, казалось, нашла признание, но за три года, последовавшие за этими двумя событиями, мы увидели, что наша дочь стала более непостоянной и эмоциональной, чем когда-либо прежде. Она всегда была бдительной, сговорчивой ученицей, но даже ее учителя жаловались, что иногда она теряла целый день, как будто находилась в каком-то тумане.
Сначала мы приписывали ее трудности «взрослению», но, прочитав руководство Эмсвайлеров по пониманию процесса скорби у детей, я поняла, что дело не только в этом: моя дочь скорбела. Это был настоящий головокружительный момент, который помог мне стать ближе к ней, чем когда-либо прежде, и моя маленькая девочка быстро обрела покой, когда мы реализовали несколько простых стратегий.
Книга огромна с точки зрения объема информации, которую она предоставляет, поэтому вместо того, чтобы просто обрисовать ее, я расскажу вам, какие части оказали наибольшее влияние на мою семью.
В главе второй, «Как дети горюют», характеристики процесса детской скорби изложены таким образом, который я понял: «…ключевой фактор в том, чувствует ли ребенок себя в достаточной безопасности, чтобы горевать, заключается в том, что взрослые вокруг она может это терпеть». «Дети погружаются в горе и выходят из него. Они знают, сколько боли они могут вытерпеть в любой момент, и когда они достигают своего предела, они просто отключают ее и делают что-то другое».
В разделе «Дети выражают свое горе своими действиями» в одном из тематических исследований сообщалось: «Мама Эмили нашла свои выгравированные рисунки на деревянной кухонной столешнице с помощью ручки». Текст советует: «Вместо того, чтобы рассматривать регрессию как проблему, думайте о ней как об отдыхе от горя».
Мне нравятся небольшие резюме в конце каждой главы. Книга очень «мясистая» в том смысле, что я мог бы написать пост для каждой главы и не отдать должного. Резюме доходят до сути всех многочисленных моментов, которые были сделаны, что помогает читателю понять главную цель процесса.
Вот краткое изложение второй главы [выделено мной]: «Но как только случается трагедия, наша работа как родителей состоит в том, чтобы помочь нашим детям интегрировать трагедию в свои жизненные истории таким образом, чтобы они стали компетентными, полезными и сострадательными. Наша задача - научить их выбирать надежду вместо отчаяния, выбирать жизнь перед лицом смерти».
В третьей главе, основанной на результатах исследования детской утраты, Эмсвилеры отмечают, что тревога детей по поводу безопасности своих родителей часто проявляется в гневе. «… их чувство бессилия, их невысказанные и неразрешенные страхи перерастают в гнев». Далее в главе в типичной пошаговой манере рассматривается та детективная работа, которую должны проделать родители, чтобы понять чувства своих детей:
- заставьте их рассказать вам об этом
- ищите модели поведения, связанные с потерей
- проконсультируйтесь с учителями и социальными работниками
- смотрите, как они играют
Каждая глава включает в себя обе стороны скорбящей медали, давая родителям советы по уходу за собой, сбалансированные с заботой о ребенке.
Моей любимой частью была восьмая глава «Что делать с праздниками и другими особыми днями». В то время как все главы практичны, конкретны и хорошо написаны, в этой рассказывается о творческих способах празднования и принятия воспоминаний о наших близких, радостно интегрируя их в семейные мероприятия и традиции. Мне нравится, что поиск способов помнить о них настолько животворит, что помогает ребенку оплакивать смерть и быть уверенным в том, что жизнь хороша.
Делать что-то, что чтит любимого человека, возвращаться к более глубоким значениям семейных ритуалов и поддерживать связь с умершим человеком, имеет для меня большой смысл, но я не мог сформулировать их, пока не прочитал советы в раздел под названием «А как насчет детей?» Эта глава наполнена простыми и доступными способами продолжить процесс, сближаясь с нашими детьми и празднуя вместе с горем. Особенно мне понравилось: «Вместе посмотрите любимый праздничный фильм любимого человека. Поделитесь его любимой закуской или десертом».
Следующая глава, «Подростки и горе», развенчивает миф о «отпускании» и подтверждает необходимость «…поддерживать здоровую привязанность к умершему человеку». Мне понравилось это: «… оставайтесь на связи,… надевая украшение, которое он носил раньше… делайте все возможное, чтобы память оставалась живой».
На протяжении всей книги Эмсвайлеры советуют родителям сохранять терпимое и сострадательное, не осуждающее отношение к ребенку, который выражает свои противоречивые эмоции. В «Когда горе идет не так» они отмечают: «Это счастливый ребенок, который может сказать: «Я ненавижу свою маму», в то время как поддерживающий взрослый слушает без осуждения!»
Я также ценю их советы поддерживать высокие стандарты, поощряя скорбящих детей вести себя наилучшим образом и вести себя наилучшим образом, а также усердно работать в школе. Мне нравится акцент на жизни в сочетании с настоятельным призывом принять вопросы, воспоминания, горе и любовь, которые мы разделили с человеком, который умер.
«Сопровождение ребенка в горе» предлагает надежду и освежение семьям, измученным горем. Я прочитал эту книгу, чтобы поддержать другие семьи, но в итоге нашел сокровище для своей собственной.
Также рекомендуется для детей,У нашего воскресного посетителя есть очаровательная книжка с картинками, которая помогает маленьким детям справиться с горем, под названием «Иногда жизнь просто несправедлива», написанная отцом Джо. Kempf и проиллюстрировано Крисом Шарпом.
[1] «Закон Меган - это федеральный закон, принятый в 1996 году, который разрешает местным правоохранительным органам уведомлять общественность об осужденных за сексуальные преступления, проживающих, работающих или посещающих их общины”.