Если вы студент гуманитарного факультета, возобновляющий занятия сегодня после зимних каникул, не волнуйтесь! Ниже приведено все, что вам нужно знать об истории западной литературы, и я подготовил вас к уроку философии 101. Не забудь меня позже, когда ты устроишься на прекрасную работу благодаря своему милому-прелестному образованию.
История западной литературы
Метаморфозы Овидия: Больше людей, чем вы можете потрясти палкой, таинственным образом превращаются в… ну, палки.
Данте «Божественная комедия»: Парень в смешной шляпе посещает ад и досаждает себе, задавая много вопросов.
Гамлет Шекспира: Парень бродит по замку, пытаясь принять какое-либо решение.
Фауст Гёте: Сатана помогает заядлому книжному червю наконец найти себе свидание.
Война и мир: Наполеон вторгается в Россию и прерывает всем жизнь.
Смерть Ивана Ильича: Иван не выживает.
Анна Каренина: Хронически нерешительную женщину сбивает поезд.
Метаморфоза Кафки: Парень превращается в таракана размером с двор. У его семьи проблемы с адаптацией.
Западная философия 101
Сократ: Превращает самодовольно задавать бесконечно надоедливые вопросы в основу западной цивилизации.
Платон: Считалось, что знание больше связано с запоминанием, чем с обучением, и что абстрактные идеи каждый раз превосходят реальность. Вдохновляющие каменщиков из колледжей с 400 года до н. э. и считаю.
Аристотель: Считал, что вся природа поддается рациональному анализу. Наследие включает в себя систематическую логику, схоластику, зоопарки и глобальное потепление.
Св. Фома Аквинский: написал Summa Theologiae, доказывающую, что благодаря строгому применению логики разумный человек может запутаться в религиозном веселье. Сумма оказалась бесценной для хирургов Средневековья, чьими основными операционными инструментами были острые палочки и их зубы. Два предложения из Summa Theologiae, осторожно шепнутые на ухо пациенту аквинестезиологом, мгновенно вызывали онемение пациента от шеи вниз. Для хирургии головного мозга было зачитано третье предложение. Для публичных казней - четвертый.
Рене Декарт: Доказал свою известную аксиому «Я думаю; поэтому я есть», засыпая в один прекрасный день и мгновенно исчезая.
Джордж Беркли: Утверждал, что реальность, отделенная от человеческого восприятия, логически несостоятельна. Был признан неправым, когда был убит деревом, упавшим в лесу.
Иммануал Кант: Известен тем, что написал «Критику чистого разума». Ему ужасно повезло, что его издатель оказался пьяницей: книга должна была называться «Причина чистой критики». Написанный как юмористический путеводитель по берлинским музеям, он сразу же был воспринят как прорыв в области метафизических рассуждений. Не идиот, Кант промолчал. Умер улыбаясь.
Ницше: Учил, что история - это игрушка отдельных гениев, высшая добродетель - сила и что «Бог умер». По-видимому, первый философ, принявший стероиды.
Уильям Джеймс: Мистер Гудренч в философии. американский. Чувствовал, что философия слишком далека от реальности, чтобы служить какой-либо достоверно полезной цели. В результате он основал свою собственную философскую школу «Прагматизм», которая быстро переросла во франчайзинговую сеть «Философский магазин дяди Вилли с 1 окном», где клиенты, проезжающие мимо, могли мгновенно корректировать свои философские позиции. Позже вложил сбережения в «Positions to Go!» которые обещали философские конструкции, доставленные на дом через тридцать минут или меньше. Умер без гроша в кармане.
Sartre: Важно, но какое нам дело?
Я автор книги НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ: христиане и вопрос о ЛГБТ (которая, в отличие от предыдущей, не является юмористической):
Мягкая обложка. Разжечь. NookBook. Подписано и подписано мной по вашему указанию.